雨过天晴，碧空如洗。

早上在桥头，远眺西山，西山就像在眼前。西山让我想起了母亲的长眠之地。

转眼之间，母亲离开我已经七年了。

母亲没有给我留下多少财产，母亲患胃癌后，为她治病几乎花光了我全部的积蓄。在侍奉母亲的岁月里，我也见证和尝尽了一个癌症病人和患者家属的苦。

但是母亲给了我深厚的爱，无论日子多艰难，有母亲在，生活总是充满了快乐。

她的笑声总是那么爽朗，母亲一辈子都富有同情心，很热心肠，总是做些扶危济困的事情。

母亲很坚强，因为有母亲的庇护，我幼年时的清贫生活，非但没有给我留下任何阴影，反而成了我一生中最美好的回忆。

母亲的爱，给了我足以战胜一生中各种困难的自信和力量。

母亲刚去世的那会儿，我特别能够理解弘一法师在他母亲去世后所说的那句话：母亲走了，人生最幸福的日子结束了。

那会儿我也很想像弘一法师那样，出家修行。

那时候，每每读到赵朴初居士为弘一法师写的那首“深悲早现茶花女，胜愿终成苦行僧。无数奇珍供世眼，一轮明月耀天心”，我就忍不住的泪流满面。

母亲去世后的三年，我深陷在痛苦中，不能自拔。

金庸先生说他的儿子自杀后，他在佛教中寻求解脱痛苦之道。我和他一样，也曾尝试着从佛教中寻求解脱。

而我的偶像，就是弘一法师。

2016年，我在青岛湛山寺；2017年，我在泉州大开元寺；2018年，我在杭州虎跑寺遗址，一路追寻弘一法师的遗迹。

我总觉得自己的人生，和他有很多的相似之处，甚至长相也很像。只是不同的是，他成了一个苦行僧，而我，选择了在医路上摸爬滚打。

母亲刚去世那会儿，我特别想和古人一样，庐墓三年，以尽人子之道。那会儿，母亲的坟墓，是这世界上与我最亲近的地方。

我常常整天徘徊在母亲的坟墓前，在心中默默的与母亲对话，不肯离去。可惜的是我上有老下有小，后来不得不终止这种庐墓守孝的生活。

庐墓守孝三年的愿望没有实现，后来我想，也许我可以在母亲去世七年后，短期出家一段时间，追思我的母亲。我甚至连自己想去短期出家的寺庙，想去追随的僧团都找好了。

转眼，今年就是母亲去世七周年了。可惜的是，这个愿望我也实现不了。因为如今的我，关系着很多家庭的安康与幸福，成了很多像我一样期盼自己的父母亲能够生存下来的儿女们的希望，不再有出家的自由了。

当然，如果我真的剃度了，出家了，我的母亲在九泉之下，未必有多高兴，只怕反而会对我破口大骂。她更希望看到我在俗世中快乐的生活着，而不是为了缅怀她而去剃度出家。

而我，经历了七年时间的精神洗礼，也早已对出家失去了兴趣，甚至对过去的偶像弘一法师的人生追求也不敢苟同。

人在经历了一个极端痛苦的过程后，便会浴火重生。

从母亲病后到现在，十多年时间过去了。这十多年，我经历了很多的生离死别。最痛苦的时刻，是母亲在我的臂弯里，啜泣着停止了呼吸时。

日夜的煎熬和撕心裂肺的痛，曾像刀子割我的肉一样。

挣扎过了，痛过了，在痛苦中寻求超脱之道，等这一切都经历过后，生死，这一人生最终极的命题，便不再困扰我了。

这些年的生活，虽未洗尽我一身的污垢，但我还是脱胎换骨了。重生后的我，身心比过去健康轻松很多。

七年后的清明，我已经对生死问题看得很淡了。虽然还是会经常想念我的母亲，但是心中已经没有悲痛了。

母亲已经回归到大自然这个我们人人都将回归的最终的归宿地，生和死的分野，在如今的我看来，并不大。

每年的清明节，我会回乡下祭扫母亲的。

母亲去世后的这七年，我学会了弹奏古琴。也许哪年清明节，我就会带着古琴，在母亲的墓前弹奏一曲，以寄哀思。

我学古琴的初衷，就是为了将来我完成了养家糊口的责任后，在母亲的坟墓旁，搭建一座茅棚，每日晨昏，洒扫母亲墓前的尘土，弹琴读书，陪伴九泉之下的母亲。

今后这个愿望不知道会不会也实现不了。

如今随着我治疗过的患者的口口相传，找我治病的患者越来越多了，我不知道我这一辈子是否还会有真正的退休的时候。

这就是人生，心愿总是心愿，而现实也总是现实，实现心愿很难。只是如今的我是个随遇而安的人，心愿能实现当然更好，不能实现，对我也没什么影响。

达不到自己的目的便不快乐是件很愚蠢的事情，人生苦短，去日无多，何苦自寻烦恼。

以我对母亲的了解，如今的我，正是她最希望看到的。

因为她是一个天生的乐观主义者，无论生活多艰难，她总是能很快乐，她最头痛的是看到别人愁眉苦脸。如果她知道自己的亲生儿子郁郁寡欢，母亲一定会很难过。

单纯而又积极乐观的性格是母亲留给我的最好的遗产。

我几乎完全继承了母亲的这种天性，在无聊时，一花一木，甚至一只蚂蚁，一只蜜蜂，都能令我很快乐。我会满面春风的与它们对话，在阳光下，看看花儿，看看蚂蚁搬家，浪费掉大半天的时光，实是难得的享受。

当满足成了一件非常容易的事情后，即便生活再清贫，亦会充满快乐，这是我母亲的人生哲学。

我读过很多的哲学大师和宗教大师写的文章或著作，虽然他们讲述的哲学头头是道，但是我觉得要说到高明，都不及我母亲这样一个不识字的农村妇女的人生哲学。

虽然乐生，但是我并不惧死。

母亲去后，我做了遗体和器官捐献登记，如果有一天我离开了这世界，我连这躯体亦不再眷恋，随缘送给有需要的人或机构就好。

我自己的身后事，就全免掉，或者让我家人把我的几件旧衣服，烧在我母亲墓前，以示我回归到了自己母亲的身边了就好。

在我心中，母亲是永远活着的。清明回去祭扫母亲，也如以往逢年过节回去探望母亲一样。母亲在我心中，在我生活中，留下来的影子，是永远也不会消失的。