人生感悟 ⁽³⁰⁸⁾

前几天，有一次孩妈在跟我讨论孩子大学阶段的教育问题，我提出了我的意见，鉴于孩子大学以及研究生阶段主要教育费用需要我来承担，那么我有权利告知他，我能付出的程度，不能无止境地迁就他的要求。我和孩子开诚布公地谈了现在家里的经济条件，父母的身体状况、收入状况，我能承受的压力程度，以及除了他之外，我还需要照顾的其他的家人的开支情况。 我也给他提出了一个原则，我只能满足他基本的教育需求，而且即便是在这种基本的教育需求之中，我还要求他自己必须勤工俭学，承担部分费用，不能由我包揽一切。如果他有更高层次的教育需求，他必须得为自己创造条件，努力拼搏，因为他已经年满十八周岁，不能再一切靠父母。 我一直都不认为好的教育成果要靠昂贵的金钱堆砌而成，人能否成才与个人天赋、性格、自己的理想和主观能动性有关，与外在的条件关系不大。我认为自己在这个问题上是有发言权的，到现在为止，我基本上把我自己的天赋充分地发挥出来了，我的父母就算给我堆砌再多的金钱，我也未必能比现在更好。非但如此，我甚至还怀疑，如果我父母给了我充足的经济支持，我的发展可能更差而非更好。 我母亲临终前，带着愧疚的心情对我说，儿子，我和你父亲一辈子给你的支持极少。你从小学一年级开始，就帮家里摆摊。初中更是负责照料家里的生意和农活儿，进入高中后，你基本上就没有再花多少钱，拿的奖学金比学杂费还多，生活上过得很节俭。到了大学，更是基本上一分钱都没有花家里的。而我这一病，却耗费了你这么多年的心血和你赚的那么多血汗钱，这对你不公平。母亲觉得自己这一辈子亏欠我，她临终前很是叹息自己生的这个儿子一辈子都像骆驼一样为他人负重而行。 我当然不能认可我母亲的看法，我认为她和我父亲给了我许多。母亲用她的爱滋养了我，为我奠定了坚实的平等意识，让我拥有自信，心态平和，一辈子都能有摧毁不了的安全感，活得不卑不亢。她极有同情心和爱心，一辈子勤俭持家，这些也都影响了我。我从父亲那里继承了勇敢和追求公正的基因，父亲也锻炼了我抗打击的能力。这些比财富珍贵无数倍。 过多的给予只能助长一个人的惰性，不能激发一个人内在的生命力。溺爱对任何一个人来说，都是有毒的爱，因为溺爱不利于提升一个人的生存能力。前不久，我在广东和我大学时代的知交好友见面，我们回顾了我们在大学时代的生活经历，他笑着说我那时候穷得毛都没有一根，但我那时在积极地谋求改变，并没有因为困难而倒下来。我一步步地走过来，一直走到了今天，靠的是在困难时不放弃的勇气和持之以恒的精神。 我经常和我的孩子强调，我们这个家族的大多数成员都不是天赋型选手，我们的智商和情商不是最出类拔萃的，我们需要靠持之以恒的勤奋和对自我欲望的节制来弥补我们的短处。我的儿子上大学后，学习成绩在前10%左右，但是达不到最优的水平。 不过在数学这个最难的专业，他还能坚持下来，经常考90多分——约有一半左右数学专业的孩子在学数理分析后就倒下了，很难及格，不得不摆烂，所以他们学校数学专业的学生可以随时申请转专业，这是考虑到数学太难，许多学生学不会数学的现实。我对他讲，你的这种天赋不是最好的，但是也不是最坏的，只要能坚持一辈子，在数学领域还是会有不错的成就的。 我在人间活了四十多年，所见的90%以上的人谈不上有稳定的自我，大多数人的一生都在随波逐流，无法长期的坚持自己的梦想，容易受各种流行的观念和潮流影响，也容易受到各种各样的诱惑，最终都容易被情绪俘虏，与社会大潮一起波动不已。 如果说我自己有什么优点的话，我想我最大的优点就是持之以恒地勤奋，有长远的人生目标，初中时代追求什么，至今依旧在追求，至死不悔，从不懒惰。这种坚持让我收获了许多不同于众的人生体验，也让我的情绪得以保持在一种基本稳定的状态，各种各样的挫折，虽然能够短暂地影响到我，但是却也都摧毁不了我的内核。…

人在死亡的那一瞬间真实的体验是什么？许多人有过濒死的体验，我今年也有幸有那么一次。11月19日我遭遇车祸的那一瞬间，我的大脑一片空白，内心异常平静，丝毫杂念都没有，也没有悲痛和惊慌，只是觉得一切都已经放下了。 我见过我母亲临终前的样子，也见过我岳父临终前的样子，其实二位老人临终前都挺放松的，我岳父甚至是含笑而去。我也看到过一些媒体报道，说那些冻死的人在临终前面露微笑。 我母亲临终前，我小姨哭着问我，外甥，现在怎么办才好啊？我当时安慰我小姨，我说人终有一死，这是不可改变的自然规律，我们要接受。人死之前的一刻不知道自己什么时候会死亡，死亡后不知道自己已经死亡了，死亡只是一瞬间的事情，那一瞬间即便再痛苦，也很短暂，不需要太看重。 那时候我以为人在死亡的那一瞬间也许是痛苦的，但是我亲身经历告诉我，当人意识到自己马上就有可能死亡的时候，并不会痛苦，反而是前所未有的放松。我很怀念自己濒死的那一瞬间，我以为在我人生中，我的状态最好的时刻就是那一瞬间。 我不认为活在人间是一件痛苦的事情，我很享受生活中的许多美好，但是即便如此，我还是得承认，在真实的生活中，我们还是得承受许多压力和痛苦。这世上有完全没有痛苦和压力的人吗？我怀疑没有。人只有在濒死的那一刻，才可以卸下所有的压力，不再需要为过去而痛苦，也不需要为未来考虑，完完全全的存在于当下的状态，这样的瞬间是非常美好的。 我的职业让我接触了大量的将死之人，见证过许多人死亡的那一瞬间。我也曾告诉过许多患者他们的人生将在数十小时内到头了，请他们及时的向家人交代遗嘱，并请他们的家人做好准备。这种预料某个病人三五日内将会死亡的能力，许多临床经验丰富的医者都有。大多数时候，病人听到后都非常平静，他们的遗嘱也特别简单，人生最后的愿望一点都不奢侈。有的人只希望再喝一口豆腐脑，有的人希望再见某个人一面，有的人只想给某个重要的人留下一句道歉的话。 我常常想，如果每个人每天都能像濒死前的那一瞬间那样过日子，那该多美好啊！这个世界会少了许多纷争，人也不会有那么多的欲望和烦恼。濒死前，我们是能意识到这个世界上的一切都即将与我们没有任何关系的。我们牵挂的人将会逐渐忘记我们，过着没有我们存在的生活。我们担忧的事情，也会按照它自己应有的规律去进行。我们心中的爱恨情仇瞬间都变得没有意义了，所有的一切都可以顺其自然了。 这种特别的体验，是不足以向没有类似经历的人道也的。这一个多月，我经常会闪回到那一瞬间。以前令我纠结的许多事情，不再能让我纠结了。我开始注重自己真实的感受和需求了——我不是一个特别注重自己真实的感受和需求的人，从小到大，我很容易为他人着想，并因此而牺牲自己。现在凡是令我体验很不好的事情，我都终止了。我把万事万物调整到完全顺其自然的状态，不再有任何强求。我不再急躁了，我一直以来都不是一个急功近利的人，现在比以前更加的不急功近利了。 我常常对自己说，就当我已经死了那样地去活着，看看这个世界会如何。人只要不把自己的作用看得太重要，就能活得轻松多了。我试着剥离长期以来压在我身上的每一块石头，把自己还给自己，把他人还给他人。然后在此基础上，去重建我和外界的关系。这让我感受到了从未有过的轻松自在，我的世界因此而变得越来越阳光明媚。对我身边需要我照顾的人，我还是会负责，但如果他们有超过生存的基本需求的欲望，就应由他们自己去奋斗，去满足自己，我不再无休止地满足他们，这是公平的。 濒死让人体验到了终极的不怕失去，我们都不再害怕失去自己的生命了，那么依附在生命之上的一切其他的东西，又有什么值得害怕失去的呢？任何委屈自己的感受的得到，都不是真正的得到。到最后，我们剩下的，丢不掉的东西，才是我们自己真正拥有的。即便是这些自己真正拥有的，其实也并不重要，不必对这些那么认真。这是一种终极的放下。…

佛曰：“因爱故生忧，因爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖”。迦叶问佛：“如何能为离于爱者？”佛曰：“无我相，无人相，无众生相，无寿者相，即为离于爱者”。 ——《妙色王求法偈》 恋爱是一种临时的精神错乱，可以用婚姻来治疗。 ——美国作家 Amberose Bierce 对以上这段佛经，有许多人感同身受，因为他们一旦陷入爱中，就会有许多忧虑和恐惧，只有离开一段爱，他们的内心才能重归平静。但若长时间没有感受到爱，他们又感到自己很空虚。所以他们总在不断地寻找新伴侣，不断地重复着失败的恋爱经历，最后留下一段段不堪回首的情感往事。 忧和怖都是不良情绪，按道理来说，爱情是甜蜜的，可以增进人的幸福感。在一段互相欣赏、互相悦纳的恋爱关系中，不应该大量的出现这种不良情绪才对。但对天生不自信的人来说，从迈入一段婚恋关系那日开始，他们的心便是忐忑不安的。他们的心总在自卑和自负之间摇摆，有时觉得自己不配得到伴侣的爱，有时觉得伴侣不配得到他们的爱。他们的情绪就像过山车一样，难以平复。 食色性也，两性之爱是自然规律，没有两性之爱，人类不会繁衍至今。但两性之爱也是世界上最强烈的感情，两性之间一旦发生爱恋，就会激起人体内的各种激素的大量分泌，让人变得极为敏感。任何陷入爱河之中的人都会存在对爱的在意和对失去爱的恐惧心理，恋人的一言一行都会牵动对方的心，高敏感人士更加如此。一些人甚至会在恋爱的刺激下，诱发精神疾病。 绝大多数婚恋顺利的人不会认同《妙色王求法偈》这段佛经，他们不会觉得爱是忧愁和恐怖的根源，他们享受爱带来的美好的人生体验，所以这世上真正愿意出家修行的人并不多。因为在茫茫人海中，自信的人所占的比例还是最大的。…

要按中国人的传统说法，我今年算得上流年不利。不过在挺过了一关又一关后，我变得比以前更豁达和乐观了。就在遭遇车祸的第三天，我便开始安慰我的亲人。告诉大家一切向前看，我还活着，也没有伤残，还能给家里人当靠山，也能继续陪伴他们，这就是万幸了。 我是个忠实的无神论者，没有任何宗教信仰（虽然有时会喜欢引用一些宗教理论），不相信宿命论。我一直在研究生命科学，对生老病死、世事无常有着本着科学态度的基本认知，这个基本认知不是任何人和任何遭遇可以动摇得了的。人要有一定的稳定性，才能始终如一地平和的活着。自我不稳定的人一辈子活得很痛苦，他们是精神科医生关注和研究的对象。 人到了中年，遭遇生老病死和爱别离是必不可免之事。到了这个年龄还不直面死亡，那是违背了基本的自然规律。达尔文生前曾经当过神父，但是在他临终前，他说，他再也不需要对神的信仰来安抚自己了，他通过认识科学规律，也可以直面自己的死亡了。 遗传学奠基人孟德尔去世时是一位修道院院长，不过他一辈子只是躲在修道院做科研，而不是信仰有神论。有段时间他甚至想在修道院搞动物实验，被当时的院长制止了。最后他不得不用豌豆来做遗传学实验，在修道院的神职只不过是他赖以谋生的手段而已。 科学不是万能的，但是它可以帮助我们更真实的认识世界，认识自己，认识人生。人是一种两性繁殖的生物，我们从父母那里继承各种基因的过程，就像是在做一道排列组合题。这个过程是如此的随机，这些基因决定了我们的长相、基本健康状况和基本性格特征，也就是生物学上所说的“表型”。后天的成长环境又对我们产生了一系列的影响，这些影响与先天基因共同塑造了我们的各种思维和行为习惯，这些习惯决定了我们是一个什么样的人，会以何种态度应对自己的人生。 所以人生的开局就像买彩票一样随机，人到了一定的年龄，非常有必要去研究一下自己的“天性”——每个人的天性是不一样的，我们的天性是由我们的基因和成长经历共同决定的，在绝大多数情况下，这些天性是很难改变过来的。我们只能在自己的天性的基础上，适度修正自我，合理地安排我们自己的人生，因势利导的创造一个适合我们自己生存的生活方式出来，我们无法逆着我们的天性去活着。越早明白这个道理，在人生中做的无用功会越少。 他人是我们自己的镜子，通过他人我们能够看到自己。医生这个职业最大的好处在于，我们能够看到人身心不适背后的原因。人这种生物，从遥远的古代，一路进化到今天，这个进化的过程是缓慢的。但是人类的科学与文明进化的速度却是非常快的，这导致许多人不适应。 很多人继承了人类的原始基因，建立起根深蒂固的原始的行为模式和防御模式，这些行为模式和防御模式无法适应现代生活，他们就在现代社会里成了各种各样的心理或精神障碍患者。当他们与外界交互时，就会产生种种摩擦和痛苦。久而久之，他们就出现了各种各样的躯体症状和精神症状，医生们很难完全纠正过来。 我对这些适应不良的患者心怀同情（某种角度上说我自己也是一种特殊的适应不良患者，我不能适应现代社会这车水马龙的生活），从生物学角度来说，他们的存在只不过是人类基因多样化的一种结果，算不上病态。但不幸的是，人类组成了一个大家都信奉某种主流文化的社会后，这些人就成了无法融入这些主流文化的特殊群体，成了被社会排斥和淘汰的对象。这说明我们这个社会还不够完美，不具有普适一切众生的开放性和包容性，需要科普工作者们努力去推动社会的进一步发展。 动物世界的一切也在人类世界上演着，因为我们与绝大多数动物（尤其是哺乳动物）的基因相似度很高，我们甚至与鱼类的基因都有80%以上的相似度。我们在动物世界里能够观察到同一种群中，不同的动物扮演的社会角色不一样，有领袖者，有狩猎者，也有臣服者。人类的政客、企业家从某种意义上来说继承的是领袖者基因，冒险家、科学家继承的是狩猎者基因，宗教信徒和各种团队中的狂热的盲从者继承的是臣服者基因。…

2023年11月4日，天下了点小雨，燥热了几天的天气终于凉爽下来了。这一天是我们家族成员为我的堂兄周志强医生的坟墓覆土的日子。45岁的他因为心肺系统的突发疾病刚刚猝死不到一周，亲友们按照老家的习俗，各自带着工具，到他坟墓前为他的坟墓覆土，让他入土为安。 从11月1日和父亲打电话，得知堂兄的死讯的那一刻，直到现在，我的心情都是低沉而悲怆的。他不止是我的哥哥，也是我的发小和同行。我们身上有着太多共同的基因，继承着同样的家族传统。他对自己所爱的家人和亲人们尽职尽责，行医时慈悲为怀。虽然临床经验丰富，受到病人们的信赖和赞誉，但是在这样的年代，他却无法仅靠医术养家糊口，还需要打两份工补贴家用，终于因为疾病和劳累过度英年早逝，他的遭遇令我哀伤和心痛不已。 时间往前推三个月，我和他临终前的状态多少有些相似，过度劳累，咳嗽不已，胸闷胸痛，有段时间胸闷到几乎窒息，精神也崩溃了。如果再劳累一些，当时的我或许也会猝死。我与他的差别就在于我运气好点，他运气差点。如果我运气差点，或许是他来为我的坟墓覆土，并在旁边感慨我的一生是多么的操劳和辛苦。 我们的爷爷和太爷爷一定想不到，自己的孙辈中有两个继承了他们的家风的医生，为了理想，在超负荷的学习和工作。在人间，尽职尽责地照顾亲人和病人，尽可能地克制自己，宽容他人，和颜悦色。在堂兄的坟墓不远处的另一个山包上，有我太爷爷和爷爷的坟墓。我在堂兄的坟墓前心里想，如果太爷爷和爷爷地下有知，看到自己的孙子英年早逝，会有什么样的感想呢？ 我也在想，堂兄爱不爱自己的家人？爱不爱自己的病人？可以说很爱，他为了让家里人过上好生活，真是把自己的命都搭上了，也一直体恤患者。也可以说不爱，如果他能善待自己一些，做好平衡，他的人生不会戛然而止在45岁。他还可以多照顾他的家人几十年，也可以再为患者服务几十年。他的爸爸——我的伯父今年84岁，虽然有些老年痴呆，但是还是耳聪目明，仍然能下地干活儿。所以他并不缺乏长寿基因，导致他猝死的是他对他人过度的关怀和对自己的苛刻。 堂哥去世后，家里的好几个哥哥姐姐看到我，都深切地关怀我，让我以堂哥为鉴，以后不要那么辛苦了。他们想到的是，家族中还有一个为人风格和堂哥相似的医生，我们已经失去了一个手足，不能再失去另一个。我感受到了这种关怀，其实我自己在堂哥猝死的冲击下，也在深刻反思。医生这个职业的确很累，整天在与这世上最痛苦的人打交道，若不能把自己照顾好，很容易崩溃。 生物在世上生存的基本规律是不断进化，一个家族的家风也应不断地进化才能有更好的适应性。我想我的太爷爷和爷爷在另一个世界，大概也会期望我不要再像我的堂哥一样，过度地燃烧自己。他们会和我的哥哥姐姐们一样，盼望我往后余生，多爱自己一些。建立好能够保障自己的健康和安全的边界，防御自己因为过度付出和劳累，牺牲了自己的生命。 人的生命只有一次，终结了，也就被这一抔黄土彻底埋葬了。留下的，只有家人们无尽的哀伤，妻儿老小的余生深受影响。勤奋和利他主义固然可取，但适度自私和偷懒并无不妥。 人应该为自己划出一道边界来，任何人——包括我们至亲至爱之人，都不可以越过那道边界，不可以让我们为了满足他们的需求而牺牲我们自己的健康。如果做不到这样，我们就容易被“情感勒索”。“情感勒索”不是爱，是伤害和精神虐待。真正的爱是互相欣赏，互相支持，互相照顾和互相陪伴。 对我们的服务对象，我们也应该划出一道边界，没有边界，医生将会被患者和患者家属的焦虑吞噬掉，完全没有时间过正常的生活和休息。我们也要从别人的痛苦中超脱出来，如果我们过度的被病人的情绪感染，我们也会掉进痛苦的深渊。久而久之，也会把自己的健康摧毁。…

今天跟父亲打电话，父亲告诉我，昨天，我的一个堂兄在温州突然因为肺心病猝死。这个堂兄只比我大一岁，也是当医生的，我们从小一起长大，他有三个未成年的孩子。对于他的家庭来说，他就是顶梁柱。但有可能受到新冠后遗症加上医生这个职业容易过度疲劳的影响，他就这样突然撒手人寰了。 这个电话让我一整天都很难过，刚刚平复下来的心情，再次掀起波澜。我买了明天回老家的车票，接下来的一周可能都会在老家度过。参加他的葬礼，在老家处理各种事务。 这一年对我来说不是一个平静之年，爱别离的事情一再发生。和我一起在人生之路上赴宴的亲人又离席了一个，这给他八十多岁的老父亲、堂嫂和三个未成年孩子留下巨大的伤痛，也给我们这些近亲带来无尽的悲伤。从我太爷爷那里，我们家族就有这样的家风，家族成员遭遇悲剧，其他的家族成员都有照顾他们家人的义务。我认为这个家风很好，它让我们不至于活得孤立无援。 这就是中年人惨淡的人生，生老病死，概不由人，即便是救死扶伤的医生，有时也难免会猝死于突发的疾病。昨天还有个患者家属对我说，像我这样的人，不应该把时间浪费在种菜这类事情上，我应该做更大更有意义的事情。我对她说，我要想活得久一点，就得种菜，不能一味地当工作狂。除了种菜，我现在每周还会打三四个小时的羽毛球，也会好好休息。所有的人生目标都放缓了，不急着去实现自己的理想，也不追求任何一种难得之物，顺其自然地活着。 中年人爱护自己的身体是对家人最大的负责，一个中年人突然撒手人寰，整个家庭的运转就会成问题。即便有再多的家族成员援手，顶梁柱的失去对一个家庭来说都是一场灭顶之灾。 接下来的一周，我可能不能正常更新文章了。愿大家都能保重身体！祝每个人都健健康康。

天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。 ——《周易》 我这段时间沉迷于精神医学类著作的阅读之中，因为多年来接触病例的经历，让我的这种阅读非常有效率，我可以用自己接触到的病例的经历来印证书中的各种观点。读着读着，一扇又一扇的心理和精神疾病之门被打开，每打开一扇门，似乎都能听到许多人嚎啕大哭之声。 心理疾病和精神疾病大多由基因和生命早期的精神创伤共同引起的。也有一些创伤应激综合症是由成年后的经历引起的，比如遭遇战争、强奸、虐待、绝症、亲人死亡、车祸、地震等重大意外事件。每一个心理疾病和精神疾病患者的背后，都会有许多令人心酸的人生经历。 所以阅读精神医学方面的著作并不是一件令人很舒服的事情，我们从这些著作中看到的那些真实的案例都是很令人同情的。每个人都希望像正常人一样活着，正常的喜怒哀乐，正常的爱与被爱。但很多人因为种种原因，大脑受到了损伤，对他们来说，假装像正常人一样活着是一件很累的事情。 大多数长久地陷入焦虑、抑郁、冲动、愤怒、悲伤、愁苦、哀恸、恐惧等不良情绪之中不能自拔者，生命的起点就是晦暗的，他们都有一个自己无法突破的坚硬的外壳——某种特别的原始防御机制，这种防御机制使得他们在适应真实环境时缺乏灵活性，动辄伤害他人或被人所伤。而且患者大多对此呈现不自知的状态，医生们也需要费尽心思才能一点点的把他们心中的那层外壳打开。 疗愈他们是一件非常困难的事情，他们需要爱与关怀，有时也需要药物的帮助。仅仅读他们的故事，就足以让一个正常人心酸到难以自制，患者本人承受的痛苦就更加的可想而知了。 这些疾病在人群中的患病率很高，动辄百分之几到百分之十几的患病率。我的公众号有小十万的读者，用这个百分率去计算，我的读者中，每种心理/精神疾病的实际患者人数都不少。许多人是罹患癌症共病这类疾病的，他们的人生就更加的雪上加霜。 我最初对心理学和精神医学感兴趣是因为自己有一段时间很痛苦，等到专门研究癌症后，发现癌症患者中，内心痛苦的人数超过了50%。有些患者的心理/精神疾病是由癌症引起的继发性心理/精神疾病，有些患者则是在罹患癌症之前就存在心理/精神疾病。 部分患者的心理/精神疾病对他们的癌症的进展有很大的影响，最初对这一现象我关注的不是很多，后来在临床实践中发现，这样的病例并不少。我接触到的两个肺癌病人，都是在肺癌确诊后一周内，因为确诊肺癌诱发的惊恐发作死亡，就是我们常说的吓死的。一些极端情绪化的癌症患者，因为处于严重焦虑和抑郁状态，肿瘤以肉眼可见的速度进展，每天都比上一天进展了一大截。…

周六下午在紫竹院公园散步时，碰到一对年轻的情侣。女孩对男孩百依百顺，温柔细腻，体贴入微，每一个眼神和动作都是那么的照护自己的男友。但男孩却很腼腆，虽然沉浸在爱情的幸福之中，却不像女孩那么善于表达。女孩的脸上偶尔闪现出一丝委屈之情，并不能被这个迟钝的男友发现。 路过他们身边的时候，我借问路之由，与男孩攀谈了几句。紫竹院公园是我熟得不能再熟的地方，我泡在这座公园以及它隔壁的国家图书馆已经二十多年。迄今为止，我人生过半时间都在这周边生活和工作，这条公园里的每一条小径我都清楚。我只想趁此机会向这个男孩提几句醒，告诉他，他的女友需要更多的关心和爱护，因为她可能过度敏感，很容易受伤，会有喜怒无常的表现。 男孩有点吃惊地问我是怎么知道他女友过度敏感和喜怒无常的，我告诉他我是医生，并且提醒他回去学习一些关于恐惧型依恋和焦虑型依恋的知识，这样能够更好地帮助他的女友稳定自己的情绪，并最终疗愈她的不安。 阅读使我对人类的身心疾病的识别能力越来越强，这个女孩属于B类人格，也许已经患有B类人格障碍中的某一种，也许只是存在某种倾向。但在她不易被常人察觉的内心深处，有许多的焦虑不安和抑郁痛苦。她的人生应该存在某些应激创伤，她的抚养者或许并未给她多少安全感，所以她在亲密关系中的表现会如此卑微和不安。 这类人占总人群中的10%以上，其中最严重的边缘型人格障碍在人群中的患病率为1.9%-5.9%。周末，紫竹院公园在园人数有几千人。按照这个患病率，这个公园里大概有几十到上百的这类患者。这类患者的自杀率是常人的400倍，他们中的73%的人尝试过多次自杀。 诊断和治疗他们都是一件非常困难的事情，照料他们也经常会让他们的家属疲惫不堪。他们中的很多人贫病交加，没有钱看医生。在美国，许多医学专家在呼吁将此类患者纳入精神残疾人士，由社会福利基金来负责他们的开销。 紫竹院公园是北京市最大的免费公园之一，在这个公园的另一些角落，有一群又一群的郭林气功练习者，这些练习者大多是确诊的癌症患者，他们正在通过各种方法与癌症对抗，从死神手中抢救自己的生命。还有一些虽未确诊，但在我们这些久与癌症打交道的医者的眼中，却已离确诊癌症不远的人。一线城市约三分之一的人口都会死于癌症，所以这座公园中的许多人都或已患癌，或正走在患癌的路上。他们终将为这种令人绝望的疾病折磨。 如果我静下来观察身边的人，我就会从他们的面容、气色以及他们的一举一动中看出许多问题来。我特别想关闭自己通过学习而练出来的这一职业化功能，因为它经常让我看到别人深在的痛苦，从而为他们的不幸而感伤。人对人类不幸知道得越多，便越容易被他人的痛苦影响到。 所幸我大多数时间在公园里漫步时都是沉思状态，不会关注身边人的一举一动，只是偶尔才会关注到。倘若不是这样的话，我想我每时每刻可能都会为他人的不幸所影响。 疾病是这个世界上最令人痛苦的事情，心理咨询师和临床医生们比常人更容易遭受精神创伤，因为他们目睹的痛苦比一般人多多了。在心理咨询行业，咨询师们都要有督导学习的时间，督导学习的一大功能便是缓解心理咨询师自身因工作原因带来的不良情绪。医生们也要经常接受类似的疏导，要不然他们在工作中积累的负面情绪就很难找到出口。…

占有、索取和好逸恶劳并不能带来快乐，而只能带来空虚。这种空虚是及时行乐弥补不了的，及时行乐只会使空虚的人更空虚，追求即刻满足会让人滋生虚无感。相反，真诚、友善、奉献、勤劳、节俭、宽容、忍耐却可以让人充满了安全感和幸福感，同时还能获取足够的人际支持。习惯了寡欲少求的人，终生都很容易被满足。越容易被满足的人越快乐，也越能收获长期而稳定的情感支持。 我依旧在给我的生活做减法，我欣慰的看到我的儿子身上也开始展现出了和我差不多的性格特征。他对外界不大关注，更关注自己热爱的数学事业。对财富没有占有欲，他从初中开始就告诉我，以后如果我给他留有遗产，他将全部捐献给社会，他要靠自己生存。上大学第一个月，他就开始积极地勤工俭学，而且在我生病时，他会主动关心和照顾我。 我看到他的表现，心中很高兴。这样的孩子确实不需要父母为他操心，不需要给他留太多财产，他能在自己的人生中获取足够的乐趣。更令我感到欣慰的是，在他的预期没有达到时，他能迅速调适自己的心情，顺利度过自己的低谷期，又开始进入快乐奋斗的状态。这种适应能力让我对他更放心，这样的孩子将来如果想结婚，大抵也不会缺乏佳偶良伴，这世界上总有女性愿意选择一些性格好的人为伴，所以我对他的未来毫不忧虑。 我本来是打算到五十五岁后，诊治病人不再收费了。现在看到孩子如此省心，渐渐地选择了让患者自愿付费的方法，对所有自感贫困的患者均不再收取诊疗费。可能到了五十五岁后，会对所有患者都不再收费，家庭条件尚可的患者自愿支付的费用，我大概率也是会拿出来帮助贫困患者了。一个人太沉迷于占有，只会让自己的精神世界变得越来越贫瘠。 孩妈有自己的一份工作，工资足够养活自己。未来的十年，孩子上学可能还需要一些经济支持，在这期间我会适度收费。等他学业结束，我就不需要负担他的教育费用，他该靠自己谋生了。而我余生需要用钱的地方并不多，所以我想我55岁后可以逐渐实现我的理想，把诊疗当做义务性质，遵循患者自愿付费的原则，赚取少量生活费糊口，自己沉浸在研究医学的乐趣之中，就已经足够了，不复多求。 我也没有退休的打算，学了医，读了越来越多的书，打开了一扇又一扇的疾病之门后，我看到的是一个又一个庞大的痛苦的患者群体，他们都需要帮助。我对这些患者很同情，帮助他们才能让我好受点。我想我的这点微末技能终身都会有用武之地，那就一辈子干到老。虽然只有蝼蚁之力，不足以拯救世界，也只有萤烛之光，难以照亮所有患者，但这点微末技能，总能帮少数人解脱身心之苦。 佛陀说，使人蒙蔽者，爱与欲也。以前我为爱和欲所蒙蔽，虽然自己习惯了极简生活，基本不需要花钱，但总还顾及着太多亲近的人，希望把他们都照顾好。如今渐渐想开了，每个人的快乐和幸福把控在他们自己手中，如果快乐和幸福要他人来帮助实现，那这些人就终生都无法成长。其实这种外来的快乐和幸福也无法持久，只会让人内心缺乏安全感，总患得患失。我家里的老人们一生过得比我还节俭，养活他们的压力不大。所以我没有必要有太大的负担，更不需要向社会索取太多。 想明白了这些，我顿感轻松。我和我儿子都是那种对理想能长期坚持，但又不执着的人，并没有必须获得巨大成功的压力。学术成就有便有，没有也不在乎。我们不在乎他人的眼光，只在意自己是否对一件事情感兴趣。我们不认为自己的人生意义要在别人的喝彩声中体现，自己快乐了比什么都重要。 对外界的索取越少，烦恼越少，精神上的自由度也就越高。无论是财富还是友谊和情感，我均遵循顺其自然的原则，有则好好珍惜，无亦不求，把重点放在自我满足上。不卑不亢地活着，不仰视任何人也不看不起任何人，不控制他人亦不受他人控制。 这样的生活状态，不一定是人人都喜欢的，但是我很喜欢，因为这种生活不累。人世间很大，总有和我们世界观和人生观一致的人，愿意与我们互相靠近，陪伴和温暖彼此，人生能这样过就足够了。

我对物质生活几乎一无所求，我一直不太理解这世界上那些需要靠物质来获取尊严和安全感的人，正如他们不理解我一样。我们活在这个世界上，固然离不开物质基础，但除了基本生活与家人生病需要花销外，其余的花销在我看来都是多余的。 不过我活在这个世界上，有家人，也就不可避免地要为他们去考虑，为满足他们的需求而在工作中获取经济回报。倘若不是如此，我想我完全可以过非常俭朴的生活，不需要获取太多的收入即可。 我一直都很有幸福感，粗茶淡饭的生活就能让我很满足，对未来无忧虑也无恐惧。 从一出生开始，我父母便教给我人人皆平等的价值观，这是我一生幸福的根源之一。虽然我现在知道从基因上人和人很难平等，但是我到现在仍然坚信，人和人在个人权利和尊严上是完全平等的，帝王将相与贩夫走卒没有任何区别。 这种根深蒂固的平等意识让我一辈子活得很自在，既不仰视任何人，也不俯视任何人。与人相处，都能很融洽，也很平和自在，这就是我们古人所追求的不卑不亢。在等级社会里，人不容易活得不卑不亢。但在平等思想普及度很高的社会里，大多数人都可以不卑不亢地活着。 平等意识越是根深蒂固，我们越是不容易成为他人奴役的对象，也不会去奴役他人，而是成为精神自由者。只有当我们有不可被剥夺的精神自由时，我们才能有完整的自我——而完整的自我是健全的人格必备的基础。 平等意识不但可以培养我们的自信心，同样可以让我们成为一个谦虚而真诚的人。一个人不能平等地看待自己和他人，就很容易心理失衡，过度自卑或过度自负，或者二者并存。在外在压力过大且持续时间过长时，就会诱发心理疾病和精神疾病。 我父母也给了我充足的肯定和恰如其分的照顾，这让我成了一个情绪稳定的人，为我一生的心态奠定了基础。幼儿在2-4岁这个年龄段，需要照料者对他们的情绪反应做出正当的呼应，也需要照料者肯定和爱护他们。 如果父母在这个阶段照料得很到位，既不溺爱，又不疏忽，那么这个人成年后，就会成为一个安全感很高，心态很稳定的人。他们很少被焦虑、抑郁、恐惧、退缩等不良情绪困扰。那些没有得到良好抚养的儿童，很容易形成焦虑型或回避型人格，成年后很难处理好人际关系，也很缺乏安全感。 所以我们应提倡父母学习科学的教育子女的方法，鼓励那些年轻的父母们学会如何爱他们的孩子，充分地陪伴孩子，并与孩子们积极地互动。在这个阶段被疏忽或被溺爱的孩子，长大成人后很容易出现心理问题。…