步入寂静与澄明之境

傍晚,书桌上最后的一抹夕阳消失了的时候,我站起来伸展伸展身体,透过窗户看向远方。太阳虽然落山了,但是晚霞还在,远方的西山在金色晚霞的映照下,轮廓清晰可辨。附近的一处锅炉房的两个烟囱往外冒出的两缕白烟,不紧不慢的在空中形成了两条烟柱。

这平凡的一幕,让我的内心进入到了寂静与澄明之境。房间里只有我一个人,这个世界对我来说就像这个房间一样安静。此刻,我不需要对话的对象,我很享受这样的平静——就这样什么都不做,什么都不说,眺望远方,任自己的思绪顺其自然的在这浩瀚的宇宙中飘忽不定。似乎在想什么,又似乎什么都没想,不管想没想,一会儿便会忘记自己刚才想的是什么。

我不需要一个为我量身定做的桃花源,也不需要出离这世间,我已经了无困惑,在任何地方都能如此安宁。以前我觉得这世界上有太多的纷争,如今我知道,对我自己来说,一切纷争都已结束。如果一定要我说还有什么遗憾的话,那么我唯一的遗憾是觉得自己以前还不够成熟和慈悲,未能以最平和的心态对待每一个有缘相识的众生。

但这一切也都已经过去,我对过去的事情不再耿耿于怀,对未来亦无任何企求。生命的河流在我眼前静静的流淌,再也不会泛起多大的波澜。

我也不再需要急躁的阅读和写作,我打算在今后的日子里有条不紊的按照自己的计划完成一些系统性的学习和写作任务。如果我不幸在中途离世,我也不会为未能完成计划而觉得遗憾。我是芸芸众生中的一员,我未能完成的事业如果确有价值,自有其他人接着完成,无须我操心太甚;如果没有什么价值的话,那就让一切随风而去。

我既无意于做一个高尚的人,也无意于做一个卑鄙的人。我在天性的驱使下所做的任何无害于他人的事情,我都不会觉得可耻,哪怕有些事情是自私而非利他的。生而为人,我不想欺骗,也不想委屈我自己,尽管我也乐意帮助他人。我接受真实的自己,也接纳走进我的生命之中的真实的他人。

我不想与任何心存愤激之人走得太近,也不想接触那些自以为是的人。我愿意把我自己的这个安宁的世界保护好,尽管其实已经没有人能够破坏得了它。我知道我唯一要战胜的人是我自己,战胜了我自己,我就战胜了整个世界。如今,我战胜了我自己,也就不需要在意其他。

我不需要脱离亲朋友好友到森林中去悟道,我很享受与他们在一起的快乐,与他们也无争执。我以最平和的态度与他们相处,但是同时保持我自己的独立性。当一个人的内心不再有冲突时,他可以与自己的亲友们也没有冲突,与这个世界上任何其他人也不再有冲突。

所有的对我的嘲讽和谩骂我都会充耳不闻,如果嘲讽和谩骂我能让别人快乐一些,那就满足他们吧,我自己是听不见这些嘲讽和谩骂声的。如果我确实亏欠某人,我一定会做些什么弥补我的过失,以平衡他的内心。

我已经是一个很幸福的人,所以我也希望每一个人都幸福。如果因为我而造成某人不幸,我愿意尽我最大的努力去消除他(她)的不悦。我喜欢与人保持不远不近的距离,这样能最大程度的不对其他人造成伤害。虽然有许多人特别想接近我,但我总是客气的婉拒。我的人生阅历告诉我,适度的距离能避免纠纷的发生,人与人太过亲近会产生很多不必要的矛盾。而且我的社交对象已经足够,没有必要再增多。

我对成为圣人毫无兴趣,我也没有任何宗教信仰,相信余生也不会有宗教信仰。我不需要信仰也能平静与幸福,且能积极乐观和与人为善,所以我不愿意多此一举。有时我会引用某些宗教家的话,但这并不代表我会成为他们的信徒。我不打算把自己的灵魂交给其他人打理,我有足够的能力安抚自己的内心。

步入这样的寂静与澄明之境,我有淡淡的喜悦从心底涌出。

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