我的追求:襟怀坦荡,心胸开阔,生活俭朴,性情冲和

四十岁时,我把“襟怀坦荡,心胸开阔,生活俭朴,性情冲和”这十六个字写下来,作为我追求的人生境界。

我这人也不是天生的就老实巴交的,年轻时,我或许也因为自己的诸多不足和内心的自私阴暗,结下了一些恩怨情仇。在我这里,这一切都已经抛开放下了。在他人那里,或许还没有。

但是正像佛教徒常说的“消业”一样,如果过去的生活给我现在或未来带来了些许影响,甚至对我造成了某种程度的伤害,我也会心平气和的接受。

该受点惩罚,就受点惩罚。有人觉得报复我一下,能使他们心情舒畅些,那就受下了就是。一切都权当是消业。

佛教徒有种说法,叫菩萨畏因,众生畏果。所以到了我这个年龄,我就不再种各种恶因了,不种恶因,也就不再结恶果。之前种下的恶因结下的恶果,自己爽快的吃下就是了。吃完了,业消完了,就不欠谁的了。

今后管住自己的心和嘴,息心,闭嘴。只反省自己的过错,不谈论他人的是非。好好的学点对身心有益的知识,尽可能的学以致用,帮助一下那些需要帮助的人。除此之外,尽可能的别在人间沾惹是非。

有段时间我到处寻僧访道,自己也想做隐士,现在不觉得自己有避世的必要,也不觉得那些所谓的出世间的高人的指导或者开示,对我有多少实际的意义。

避不避开这世间,这世间对我的影响都极为有限。躲到深山老林里,和呆在都市的水泥丛林中,心境都如一。

反正无论到了哪里,我和这人世间,都是若即若离,不远不近,碰到性情相投者,偶尔交往交往,碰不到就自得其乐。

我现在渐渐的喜欢上了极简生活,我向来不喜欢受束缚,自己现在基本上也是过着家-书房-图书馆三点一线的生活。

今后可能将这租来的书房也退租了,减轻经济负担,生活更简化为家和图书馆两点一线的生活了。

我穿着简单朴素,对粗茶淡饭的生活安之若素,常常骑着辆廉价的自行车,穿梭于茫茫人海,隐身于都市中,遁迹在书海里,身份、地位、职称,这些虚头巴脑的东西,在我眼中和心里,都掀不起多大的波澜。

我还是少年时代的那个我,一如既往的独立特行,一如既往的热爱学习、阅读和写作,不求闻达于诸侯,但求酣畅于笔墨之间。

如今我也想趁着容颜未老,身体还好,壮心尚在,老年痴呆症未发,文笔还没臭到家之际,进入到另一种人生状态——沉浸在学术研究和写作之中,忘了这个世界还有个我自己。

从此之后,不为五斗米折腰,也不为任何外境所动。随缘治治病,随缘过生活。不昂首,也不低头,不卑不亢,不慌不忙,气定神闲,从从容容的过完后半生。

以前我也曾对一些事情或者人看不惯,现在没那么偏激了。我几乎能够理解所有人的苦衷,不再喜欢以自己喜好的标准去丈量世界。如此一来,性情冲淡了很多。

我所喜欢的,我不觉得有多了不起,别人所喜欢的,只要不伤及他人,我也不觉得有任何不妥之处。世界多姿多态,才会缤纷灿烂,若都如我自己一般,一定枯燥无味之极。

对任何人,我没有必要隐瞒我自己不足的一面,即便想隐瞒也隐瞒不了。兔子想藏起自己的尾巴,苍鹰一眼就能看出来,哪又何必躲躲藏藏呢?

只是看出来又怎样?我虽有诸多不足,但是也没想过要讨好任何人。一个人对自己最好的保护,莫过于寡欲少求,于人无求,于人无害。

这样的一种状态,是我能找到的最放松的状态,是最能解放我自我,也最能人畜无害的状态。

过去我总希望自己能生活在动乱年代,好让自己有揭竿而起,振臂一呼,应者云集,成大英雄的机会。

现在我很庆幸自己活在和平年代,人和人之间,即便有点儿阴谋诡诈,好在只要自己控制得了自己的欲望,完全不必与任何人大动干戈。

把这外界的干扰一排除,自己的生命几乎百分之百的属于自己。之后的余生,就可以完全由自己来选择和安排,这个就是至高无上的自由。

一定要有多少财富才能实现的自由,是最大的不自由。一无所求的自由,是彻底的自由。自由实在是人性深处,最深切的需求。

如此已足,多求是苦。

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