一个年轻的淋巴瘤患者，从确诊为淋巴瘤后，一直找我纯中医治疗，转眼间相处两年了，幸运的是，我稳定了她病情的发展.把她身上的一些淋巴瘤消除了，另一些淋巴瘤缩小了，唯独她在医院确诊淋巴瘤时穿刺过的腹股沟的淋巴瘤没能达到令人满意的效果。

今年暑假期间，她带孩子回四川老家度假，从老家回她的常住地南宁市时，背了一盆兰花带到南宁。前两天又从南宁背着这盆兰花来找我，把那盆兰花送给了我。

收到她的这份礼物，说实话我很感动，虽然这并非兰花中的名贵品种，但是她千里迢迢的连花盆和花肥一起都背过来送给我，受的这份累已经让我很感激了。

我并不喜欢收患者的礼物，多数情况下会拒收。但是一些长期的患者和我相处得已经像老朋友一样，他们来找我复诊的时候，带点破费不多的礼物，我也没再矫情到要拒绝了。一个洁身自好到铁面无私的医者，会给患者留下难以接近的印象，也会让这些需要长期跟诊的癌症患者心中很忐忑。

我的个性本来也是很有亲和力的，对长期跟诊的患者来说，一个有亲和力的医生，可以让他们心中更踏实一些​。一个不太好说话的医生，会让他们紧张和焦虑。

我也喜欢和志趣相投并彼此信任的长期患者像朋友一样的相处，送礼物的患者，我大多会从他们的诊疗费中把礼物的钱不知不觉的扣掉，并不希望给他们​增加经济负担。

礼尚往来，合情合理的交往，可以在医患之间建立起良好的友谊和信任。而友谊和信任就像润滑剂一样，能够消除掉因为彼此的陌生和不信任带来的种种紧张和防范心理。这无论是对医者保持良好的心理状态还是对患者的康复来说，都是很有帮助的。

我是一个爱栽花种草的人，但是之前从来没有种过兰花。这个淋巴瘤患者带来一盆兰花后，兰花散发出的满室的清香让我​忍不住又去花了两百多块钱，买了两盆兰花，家里和工作的地方各放一盆。看着这些兰花，闻着兰花的清香，心情很好。

两年的诊疗，我们有过很多的沟通，她也一直喜欢阅读我写作的各种文章，受到我的影响，她的生活方式都改变了不少，现在也喜欢过深居简出的生活，心情和身体状况较之前有了很大的改善。

我喜欢这样的结果​，能帮助到她，我很高兴​，她身心状况的改善让我的人生价值得到了体现。而与患者们这样的相处方式，又让我很放松​。对这样的患者，我可以像治疗自己的家人一样毫无顾忌的去治疗他们，​这就是我一直在追求的理想的医疗模式。​

临近开学的时候，和孩子们去了一趟清华和北大，遗憾的是因为没有预约，进不了校园门。二十年前，我曾经在北大东门外的中关园住过，经常去北大蹭课，也经常去清华的宿舍里找朋友玩，顺便在那里下载点少儿不宜的片子。

那时候的中关村，有很多的小商小贩，卖光盘的和卖各种it设备的小贩的生意都很红火。

那时候1美元兑8.5元左右的人民币，1英镑兑14块多的人民币，1欧元兑10块多人民币，外贸生意也很好做。

生逢其时，我也跟着做了点外贸生意，还做了点与出版相关的生意，在北大和清华寻找一些学生党和我一起编写软件和一些专业书籍，赚了点钱，在北京买了房子，安家了。只是自己总觉得书没读够，一直把大部分的时间花在国家图书馆里读书，所以也没有发大财。

安居乐业后，开始全身心的投入到自己喜欢的中医事业上来。

最近十年深居简出，多数时间呆在自己书房里读书，很少出门。但是一到开学季，还是很容易受到学校门口那热闹非凡的场面的感染，很想再上一回大学，当个好学生，好好的读几年书。如果可能，我真的很想一辈子呆在校园里，多读点书后再一面行医，一面教书育人。

我很想再去某个医科大学系统的学一下现代医学，全面的学完中西医。在学校里读书的学生们，可能不太能理解我们这些在社会上工作了很多年的人希望回归到课堂上的心情，不过我相信很多阅历丰富的成年人是理解的。书到用时方恨少，越是工作久了，越是知道自己有太多的不足。

教育是终身性的事业，活到老学到老，没有谁已经渊博到不需要学习的程度。我还有很多未知的领域，在专业上也存在很多盲区，我很想把自己的这一继续教育的心愿实现了。现在人的寿命比过去长不少，我这一生也许还能学习和工作三四十年，既然还有这么长时间，如果有幸能获得继续教育的机会，分配几年时间去读书，还是值得的，我也很愿意。

以前总为不能接受继续教育找了很多借口，觉得自己的人生责任还没有完成，阶段性的目标还没有实现，所以还不能“百战归来再读书”。现在一想，其实这些借口都是扯淡，真正的原因可能还是自己畏惧“学海无涯苦作舟”的生活，贪图安逸久了，不愿意再去吃那个苦头。

那就从今年开始，为能继续接受一次完整的高等教育而着手准备吧！人生有很多目标，完全可以在一边接受教育的同时，一边去完成。

酷热的三伏天终于要过去了，秋高气爽。我走在路上，心情愉悦。

我出生在夏末秋初，上天总是厚待我，让我在这个最好的季节里出生。

夏末秋初，草木茂盛，天气不凉不热，正是享受生命的好日子。所以从一来到世间，我便在充分的享受着生命带来的愉悦。

四十年来，虽然小恙不断，但幸运的是我至今仍然没有得过特别重大的疾病。在我见证了很多同龄人英年早逝后，仅此一点，即足以让我对命运之神无限感激。

活着，即是幸运，生命本身就是一个令人无比赞叹的奇迹。我们能活着享受大自然馈赠的一切，还有什么不满足的呢？

清风徐来，秋虫唧唧，万物安宁而美好。大自然为我展开了一幅绝美的画卷：山川为葱茏的植被覆盖，河面上碧波荡漾，羊儿悠然自在的吃着草，蓝蓝的的天空上飘着几朵慵懒的白云。

大地在这一刻治愈了我，它使我忘记了悲伤，也让我变得更宽容和平和。所有伤害过我的众生，我都愿意原谅他们并友善的对待他们。我亦愿诚恳的向我所伤害的众生道歉认错，恳求他们给我抚平他们伤口的机会。

大地让我心中没有愤怒和仇恨，有的只是喜悦和感恩。与大自然馈赠的这无穷的美好相比，人间众生互相争夺的一切微不足道。

大地也在这一刻让我对自己的人生意义倍感满意，虽然我渺小无比，但是我也曾用我的医术让很多濒临死亡的人重新焕发生机，延长了他们的生命，让他们和我一样，享受着天地间一切美好。

我愿意变成一个柔和的人，尽我所能的学习大自然从不吝啬的向众生馈赠的美德。我也愿意尽情的享受生命赐给我的一切不用金钱来购买的美好：清新的空气，明净的天空，绿色的植被，连绵起伏的山川，千姿百态的水。我不想辜负大自然赐给我的无比宝贵的生命，不想把时间浪费在毫无意义的抱怨和忧愁上。

我愿意尽情的去爱，倘若没有或热烈或温和的爱，生命将会失色很多。

爱使人充满了活力，爱也让人懂得了关怀，爱抚平了我们自己内心的伤口，也让我们去抚平了我们所爱之人的伤口。

爱带给我们快乐，爱带给我们愉悦。爱是我们生活在这个世界上最珍贵的情感，唯爱可丰满我们的灵魂，仇恨只能使我们变得丑陋不堪。爱让人充满了灵气，在一个有爱的人的身边，枯萎的生命之花会重新绽放，即将熄灭的生命之火也能重新燃烧。

爱让人生充满了意义！

夏末秋初，呵，这无比美好的季节，感恩您赐给我生命，感恩您赐予我的爱的能力，也感恩您给我的所有的启迪。

家父现在也是个七旬老翁了，最近因便秘在家找医生治疗无效，到我身边来，接受我的照顾和治疗。

和以往每次到城里来呆不长不一样，父亲这次很希望自己能长期的呆在我身边。以前他都只有一个短暂的在城里居住的计划，这次倒是希望余生一直住在城里。

因为父亲懂音律，所以在乡下老家，他被村里的民乐队招揽过去，成为一名业余乐手，村里有人办丧事或者喜事，都会请他们几个去吹吹打打，活跃一下气氛。

父亲说，今年他已经参加了近十次葬礼了，送走了很多同龄人，所以感觉不是很好，总觉得自己也将不久于人世。

村里人搬走的搬走，死亡的死亡，留在村里的人口一天比一天少。虽然我们村算得上是我们县最大的村落之一，但如今随着时代的变化，也冷清了很多。邻居们十去七八，家家户户的门上常年都是一把锁。以至于到晚上，父亲在家住着都会觉得害怕。

社会的发展，改变了村庄，村庄的变化，改变了父亲。以前我每次把他接到身边来常住，他都会留恋老家，这一次是真的不再留恋了。老伙伴们走得越来越多，儿孙又不在自己的身边，留守在村庄的老人们，越来越孤独了。

刚来时，我感到老父略有抑郁的迹象，在我身边呆几天后，这种老年性抑郁明显在减轻。

头几天，他的近期记忆力衰退到令我吃惊的程度。我给他服用的益生菌添加剂，每一顿他都要问我用量是多少。刚刚收拾好的东西，一会儿就不知道放在哪里了，过了几天这情况明显的改善了不少。

刚开始时，我有些担忧，因为父亲的一系列症状，跟老年痴呆症的早期症状很相似。我大姨父患老年痴呆症几年了，回去看着他不能自理的样子，我也深怕自己的老父和大姨父一样老年痴呆了。

所以只要一有空，我就带父亲在家附近散步，陪他聊天，没有病人来找我的时候，我也会把他带到我工作的地方来，让他坐在我身边看书，听我弹弹琴。

慢慢的，父亲开朗了一些，再加上我给他的饮食调理和用药有效，他的便秘问题缓解了很多，所以他的紧张抑郁的情绪也缓解了很多。

疾病、衰老和死亡是人类很害怕却又躲不开的人生主题，多数人面临疾病、衰老和死亡时，需要从家人那里得到一些精神慰籍。人离不开亲友的陪伴，对老年患者来说，或许最佳的良药就是亲人的陪伴。

和以往洒脱的对待生死不一样，父亲近年来有些恋生了，他希望自己还能活一二十年。因此比以前更加的爱惜自己的身体，不再拼命的种地，知道体力劳动也要适可而止了。勤奋了一生的父亲，终于意识到自己真的老了。

没有谁是一辈子的强者，人都会有生病、衰老的时候，总得有人去为他们提供精神上的支撑。我既是我家人的精神支柱，也是我的患者们的精神支柱。等我老病时，也许我也需要一个精神支柱。

陪伴父亲的这些日子，让我深深的体会到自己的存在对我的父亲、我的家人和我的患者来说都是很重要的。

父亲的这些变化，也在改变我。今天的父亲就是明天的我，见证了父亲的衰老和母亲的死亡，我知道衰老和死亡对我来说已不遥远了。

陪伴父亲的这些日子里，我时不时的从网上删掉我的一些文章，基本上把发布在微信公众号和个人网站之外的文章都删干净了。删着删着，最后所剩就非常有限了。很多网络平台上，从此不再有我这号人。

我现在希望自己的人生“小而美”、“专而精”，不必有太大的目标，也不必有太大的影响力，工作量适可而止，压力尽可能小一点。

处世也尽量低调点（尽管这很难），遁世而不离世，躲进小楼成一统，在对医术的钻研中自得其乐，忘记时光的流逝。

佛言，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。时机变了，人的想法就会变。我以前为了生活而奋斗，以致于忘了生活。现在意识到生活就是生活，不用去奋斗出一个什么样的生活来才叫生活。这句话看似莫名其妙，但真正经历过的人会懂。

但愿父亲还能如他所愿的活一二十年，那样我也还能陪伴他散步和聊天，和他一起共享一二十年的天伦之乐。

我已经失去了母亲，现在就格外珍惜这点父爱。只要父亲尚在，我就还是个有人庇护的孩子。毕竟，谁都不愿意真的长大。

从上周四开始，我一直呆在一个非常安静的小地方，直到这个周一才回家。正好我呆的这个地方一直都在下雨，我随身带着四本书和一个Kindle。廊下听雨，林边读书，生活无比安静。

这种生活对我来说有些久违了。1998年后，我大部分的时间是在国家图书馆读书。直到最近几年，由于多少有些虚名了，导致我一年比一年忙，安静下来读书的时间越来越少了，生活的幸福度有明显的下降。

短暂的隐居在一隅的这些日子里，我一直在想，什么是生活本来应该有的样子？这个问题对每个人来说，答案都不同。对我来说，生活本来应该有的样子，是心闲事少，灵台空明，且有书可读。

那又是什么把我的这种生活破坏了呢？是不断的在写作和治病的我，有意无意间闯荡出来的这点虚名。这几天我一直在想，是时候大幅度的削弱自己的影响力，重新回归到宁静的书斋生活中去了。

周一回到家中，我做的第一件事情就是把一个维护了七年的博客关闭了，把我维系了快十年的微博里的内容删除得一干二净——因为虽然我已经有很久没有登录这个博客和微博，但是还是源源不断的有人因为这个微博和博客找到我。

与此同时，我把自己网站的代码删掉了几行（我自学过编程，网站代码的删删改改对我来说是一件小事），删除了一些我个人的信息。尚有一些自媒体平台上有我的文章，我会在工作和读书之余，陆续删除掉的。

忙完已经是晚上九点半，虽然有点累，但是我还是很满意。一直总是因为忙，没有时间来整理一下这些平台上的内容，今天能抽空整理一下，感觉轻松多了。我只想和学术谈一辈子的恋爱，不想与世俗生活纠缠出一段奸情来。

在中年之前，我也是很乐意前进的，步入中年后，则喜欢退一步，再退一步。退到无太多人打扰的角落里，安静的读书、学习、写作、种花、弹琴，适度接诊几个彼此投缘的病人。

我可能需要一段时间，才能逐渐把工作和生活平衡好，目前，这是一种失衡的状态。我付出了太多的时间和精力去工作，所以有些过度疲劳。不过我相信自己很快就能处理好工作和生活之间的平衡问题。

人有时候需要停一停，才能听见自己内心的声音。当一个人始终在忙着，始终在前进着的时候，是不太可能有时间去倾听自己内心的声音的。

很多人一直要到身心崩溃，蓦然回首，才会发现自己与自己内心的声音背道而驰太久，终至于身心健康受损。我见多了这样的病人，不想自己也成为其中的一员。

我让我儿子停用手机和电脑已经达三周了，他现在唯一的电子设备只有一部Kindle电纸书阅读器，其余的都被我没收了。

刚开始的时候，儿子很不适应，对一个现代人来说，戒断电子产品很困难。现在无论是成人还是孩子，都非常的依赖电子设备，我和孩子妈也不例外。为了让儿子能够熬过开始这段最艰难的戒断期，我抽出时间来陪他下棋，跟着儿子现学现用的玩他的三国杀扑克。

第一周和第二周他非常的难受，电子产品成瘾后，陡然戒断真的和戒毒很像。因为我把手机藏起来不给儿子，他的情绪变得有些狂躁，言行有攻击性。我尽量多陪他玩，必要时也会用做父亲的威严压制一下他。

每坚持一个星期，我会给孩子一百块钱零花钱作为奖励，孩子的狂躁渐渐的不那么明显了。两周后，他适应了没有手机和电脑的生活——偶尔要在电脑和手机上做作业，我们会把自己的手机和电脑给他用一下，做完了作业就归还过来。三周后，孩子渐渐的建立起了一些新的习惯，基本戒断成功。但是我还是管制着他的电子产品，藏起来不给他。

我自己也在一步步的远离网络，远离电子产品。2018年6月份，我决定卸载微博和今日头条等app，手机上剩下的app非常有限。我也不再在新浪上更新博客，不再在今日头条和一点资讯之类的平台更新文章，如今过去一年了，这些都坚持下来了。百度的百家号邀请我在百度上发布文章，我也没有再去开通账号。使用互联网和电子设备的时间减少了很多。

两个半月前，我决定把微信朋友圈的小短文全部删除，从此再不在朋友圈里写小短文。并决定每天写作一篇正式的文章，发布在自己的网站和微信公众号上，策励自己日进一步，同时以此种方式与我的长期读者交流。从那以后，我就没再在朋友圈发过文章链接之外的任何东西了。

如今我希望进一步的远离网络，远离电子设备，尽可能把我自己和家人使用电子设备的时间再减少一大块，把更多的时间回归到传统的生活中去。

电子设备给我们带来了便捷的同时，也带来了一些触目惊心的副作用：网瘾、颈肩脊椎问题、视力下降、乃至部分癌症，都与电子设备的使用有很大的关系，时间上更是一个巨大的浪费。一旦使用电子设备成瘾，便会像抽烟上瘾一样，极为难戒。除非有很大的定力，否则一个现代人很难摆脱被电子设备奴役的命运。

我决定帮助自己和家人摆脱被电子设备奴役的命运，摆脱的方法就是戒。减少一切可能占用时间，导致成瘾的电子设备使用的机会。无论是我自己，还是我儿子，彻底的不用电子设备，都不现实。但是我们是可以试着大幅度的减少对电子设备的依赖的。

我的微信公众号将不再开放留言功能，新写作的文章，也将不再附带上我自己的个人联系方式。我还会在余生一直坚持笔耕不辍，最大程度的保持每天写作一篇文章的速度，但是今后我的文章将只发布在我自己的微信公众号和个人网站里。

同时我将停止接收陌生的咨询者和求诊者，仅为我的长期患者以及由他们介绍的他们的亲友或病友提供服务。

从去年到今年，我删除了两千多名微信好友，现在微信上仅剩下约1900名好友，但是这个数字还是太大了。我还将逐步的删掉一些微信好友，努力把微信好友控制在一千人以内，这一千人中有几十个人是我的亲友和同学，其余的都是我的患者及其家人。

我想把我的核心患者数量控制在200-500人，我认为这是一个很现实的数字。一个住院医生同时照顾的病人不过几人，多的时候也不过二三十人而已。这种长期跟诊的患者，虽然没有住院病人那么耗费医生的精力，但是也是非常的占用医生的精力的。

我通过这几年的实践，意识到我同时能服务的患者的数量上限是500人。500人中，每天约有5%-10%的患者会有新情况出现，我必须得帮助他们解决他们的新情况。如果病人数量多于这个数字，我不得不经常的身心疲惫的工作，精力透支太厉害，就无法把诊疗精细化。

这也是我不愿意再发展新的陌生患者的重要原因。通过口碑传播，我的长期患者介绍的新患者的增进速度，已经太快了。再多加陌生病人，完全的不现实。

所以我会抽空把我在各种文章下面留下的个人联系方式全部删除。也会抽空把我发布在其他的网络平台上的文章删除干净。

为了不对其他人造成更多的干扰，我将尽量把我的文章传播的范围缩小到以我的患者和患者家属为主的群体之中。这些文章，有一定的科普价值，可以帮助那些就诊的患者，更理性的应对自己的疾病。

控制病人和咨询者的数量，将会大幅度的减少我使用电子设备的时间。

我的颈椎、肩周、脊椎、腰椎、视力都已经因为要回复过多的网络咨询而受到了影响，我不希望这些问题发展到不可逆转的程度。我只有保证了自己的健康，才能更好的为我的患者们解决他们的问题。

所以，希望各位长期读者能体谅我的苦衷，逐渐适应这种新的变化。如果您真的关注我的写作内容，一定还会在我的公众号和个人网站上看到我仍然在勤恳的写作——写作是我生命的一部分，除了疾病和死亡，再没有其他任何因素可以让我停止写作。

另外我希望大家最好在下午五点至七点咨询我，周六日尽量不要打扰我的休息。我以后每天上午接诊病人，下午看书写作练琴，以后晚上七点之后尽量关手机，陪伴家人并准备睡觉。周六全天在教学，周日是我一周唯一可以陪伴家人出去散散心的时间。我希望把我的作息时间调整一下，保障自己的身心健康。

一生崇尚“越名教而任自然”的竹林七贤之一的嵇康，临刑前，见日头尚早，还没到行刑的时刻，向其兄长索琴一具，弹奏了一曲《广陵散》后，坦然受死。嵇康之超然脱俗，淡定从容，一至于斯。

嵇康生前曾作《声无哀乐论》，在这篇文章中，嵇康论音乐曰：“及宫商集比，声音克谐，此人心至愿，情欲之所锺。故人知情不可恣，欲不可极故，因其所用，每为之节，使哀不至伤，乐不至淫，斯其大较也。”

中国的古琴是最能体现“哀不至伤，乐不至淫”的一种乐器。孔子习琴，琴音“绕梁三日不绝”，以至于令孔子忘我到“三月不知肉味”的程度。孔子认为“乐以教和”，琴之音声，可以让人达到心平气和的境界。

古琴的声音古朴、浑厚、绵长，古琴是各种乐器中，最宜“娱己”而非“娱人”的一种乐器。虽然伯牙遇钟子期，演绎出了高山流水遇知音的千古佳话。但是古琴并不一定需要有知音才能弹出味道来，一个人于静室之中弹琴，清风徐来，琴音悠扬，以琴为友，亦不孤矣！

古琴没有不平之音，声无哀怨是古琴的特点。醇厚悠长的琴音中，有阅尽世事后的淡然。无须焚香，闲暇之时，坐在琴桌前，勾挑弹抹，散音苍茫，泛音清越，按音悠长，一曲终了，心旷神怡，万虑俱消。

我从小就喜欢音律，家父精通音律，但是就是不肯教我，生怕影响我的学习。中年之后，我对音律犹不能忘怀，遂决定学琴。在各种乐器中，选了古琴。

古琴不似古筝，古筝略嫌喧嚣，适合表演。古琴清幽，适合自己一个人坐在书房里或者于某个幽静的山谷中，弹着琴怡情悦性。春天室内花开，于花前弹奏半天古琴，也会顿觉世间至乐，莫过于此。

弹琴既久，心中渐无愤懑不平之音。人生在世，岂无不悦之事？行医治病，不如意事很多，难与人说。但琴之七弦，便如懂人之心事一样。琴弦中流淌出来的或清脆或醇厚的声音，能把人带入另一个世界。

琴音一响，世俗而现实的世界，恍然已在千里之外。古朴浑厚的琴音中，有高山流水，有阡陌纵横，有渔舟唱晚，有长河落日，有一叶扁舟，泛于江湖之间。

前人论琴，谓其风格、意境、韵味、气质有“高、洁、清、虚、幽、奇、古、淡”的特点。总体来说，古琴是一种超绝尘世的乐器。

人需要精神的超绝，才能战胜现实世界的束缚。无论是出世还是入世，人都难逃造物主为我们设置的种种局限，唯有精神可以迈越肉体无法迈越的门槛，出离这盘根错节的红尘世界。借助音乐，人可以实现精神的超绝。音律与人心相通，音律可以为人构建一个诗意的世界。

一个人一生都只活在现实世界中，是远远不够的。人还应该有另一个世界，一个不为柴米油盐酱醋茶，不为功名利禄财色所束缚的世界，一个自由自在的，可以任意翱翔的诗意的世界。

嵇康曰“人知情不可恣，欲不可极”，这是崇尚自然主义的嵇康自己所思所想。在现实生活中喜怒哀乐的芸芸众生，恰恰喜欢恣情纵欲。虽说人生有味是清欢，只是世人更喜欢在灯红酒绿的世界里醉生梦死。

高潮消退后的落寞，繁华落尽后的怆然，常常使人乐极生悲。而一味的清冷，则正如《菜根谭》的作者洪应明所言，失去了应有的生机。故孔夫子崇尚中庸，而佛陀释迦牟尼亦崇尚“中道”。

古琴的散音和泛音，有如一阴一阳，阳者不过亢，而阴者亦无清冷之嫌，阴阳相济，有如人之有男有女，唱和之间，颇合大自然生生不息的阴阳共存之道。

吾爱古琴。

又是一年高考季，转眼间我们高考结束已经二十一年了。昨天晚上吃完饭后，一家人出去散步，我问孩子妈：“如果可以让你选择，你是愿意保留我们现在所获得的一切，还是愿意放弃现在的一切，重新回到二十岁？”

孩子妈想了想说，她愿意保留现在所获得的一切，不愿意再从头奋斗。而我则愿意选择失去一切，从新回到二十岁。如果再给我二十年的时光，我可能会更踏实的利用它，好好地学习一点东西，绝不虚度年华。

但是时光是无法倒流的，我只有尽可能的让自己的寿命长一些，平时对自己的时间管理得更有效率些，能够学习和工作的时间多一些。这样可以多些学问上的积累，避免虚度了这一生的光阴。

之前，面对汗牛充栋的医学典籍，和自己临床中遇到的各种各样的棘手的问题，我的心中多少会有些躁急。如今渐渐平和下来了，因为我已经认识到了，人的能力和精力都有限，自我的成长只能是在日积月累的过程中，循序渐进的进行，无法拔苗助长。

有段时间我也像庄子一样的感叹：“吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆矣！”现在觉得庄子说得也不全对，人生确实有涯，知识也确实无涯，但以有涯之生去学习无涯之知识，未必就“殆矣”。只要心态平和，不求一下子学完所有，每天学那么一点，一日都不空过，每天都在前进，也会是一件很愉快的事情。

所以我给自己定了一个不叫目标的目标：日求一得，务必实用。每一天，不管自己有多忙，都得学点实用的东西，也得写点东西。学习百丈怀海禅师的“一日不作，一日不食”的精神，把每日都要进行的学习和写作，培养成一种与饮食睡眠等同的日常习惯。

至于这么做了之后，会结出什么样的果实，不必去想。尽情的享受这种充实的生活带来的自信和自足的快感，就足够了。

我母亲在世时，总是一再告诫我：“勤快勤快，有饭有菜；懒惰懒惰，受冻受饿”。我如今反过头来看母亲的教育，觉得她的这种直白的不断重复的口头禅式教育，看似唠叨，但其实是最好的性格教育法。

我个人现在在子女的教育问题上，最重视的是性格教育。一个人养成了勤快的性格，有饭有菜的目标实在是很容易实现。以我个人的体验，勤快的性格一旦养成，人所收获的不仅仅是“有饭有菜”的生活，更能收获一种打不败的自信心。

因为我既往的人生经验告诉我，尽管我可能暂时一无所有，但是只要坚持不懈的努力，勤奋学习和工作，我有限的需求是永远都不会匮乏的。

百丈禅师立下“一日不作，一日不食”的丛林清规，归根结底，也是要培养一个人勤奋的性格。这世界上，很少有勤奋的人解决不了的困难。千山万水，虽然遥远，但只要肯抬脚往前走，积硅步成千里，终能达到目的地。

我也开始在儿子面前变得唠叨，每天都会检查和督促他收拾自己的书桌，督促他读一些好书，督促他做一些家务事，督促他每做一件事情，就完完整整的把它做好，不留下任何“烂尾工程”，让父母去收拾摊子。

所幸的是，犬子虽然有个性，倒还不至于叛逆到对自己父亲的教诲完全不在意的程度。我很难在一天或一年内把他培养成一个出色的人，但是我却可以在他成长期里，为他培养出一些让他受益终身的习惯。

习惯的力量看起来很微弱，但是因为习惯可以影响一个人的一生，所以这看似微弱的力量最后能够蓄积的能量却是惊人的。一个人借助习惯的力量，每天积累一点，一年三百六十五天，能积累的就很多，一辈子能积累的就更多。

我把这种“日求一得，务求实用”的精神，当作家训之一条，反反复复的灌输给我儿子，希望他这一生，能够继承勤奋的家风。

在性格培养上，除了这种不断重复的唠叨，真的没有更好的办法。因为重复和唠叨，看似低级，却是强化记忆的最好的办法。

我选择了绿皮火车出行，买了一张卧铺票，在火车的哐当哐当声中和同车厢旅客此起彼伏的呼噜声中，沉沉的睡着了，睡得很香。

因为是张上铺票，所以床铺正对着风口。江湖传言，在风口上猪都会飞。不过我这头猪虽然在风口上，却飞不起来，倒是冻得不行。

想调换一个中铺或下铺，列车员说没有空位置了。一个列车员教我用报纸塞住风口，另一个列车员教我“顾头不顾尾”——把头放在避风的一头，把脚放在风口中，再盖上厚厚的被子。这么一操作，果然就不感到冷了。

舒适了之后，看了会儿书，一阵困意袭来，就此进入梦乡，比在家里睡得还好。

临行前，我跟家人说，我要学那写了《空谷幽兰》和《禅的行囊》的作者比尔·波特，花几年时间，把中国禅宗五家七宗的祖庭都走一走，也写点东西来，即使出游，也不虚度光阴。但其实我哪有那么多的闲情逸致，况且我也干不了那种拾人牙慧的活儿。

所以其实我没有什么明确的目的地，只有目的——出来放松放松。走在一个陌生的地方，倒空脑子里的各种乱七八糟的东西。

睡一觉醒来，打开微信，照例是有各种各样的病情反馈的信息，逐一回复了。勤劳是种好习惯，不能丢了。一旦形成惰性，我的生命就将失去了很多乐趣。

治病毕竟也不是只有劳累没有快乐的事情，能帮助别人解除他们的身心之苦，是件很有成就感的事情，尽管不是每个来求助我的患者的病痛都能被我解决。

早起收到的信息中，有前几天找我治疗过敏性鼻炎的一位山东大学的老师发来的病情反馈的信息——这世界上总有人能想办法突破我设置的障碍，我一直都是拒诊癌症之外的疾病的，但在中国这样的一个熟人社会里，“熟人”或“熟人”介绍的“次生熟人”从来都不是规矩的遵守者。这位老师就是我的一个老患者——山东大学的另一位老师介绍来的。

他的鼻炎的治疗很顺利，困扰了他好多年的过敏反应，在吃了三剂我开的麻杏石甘汤后，解决了。但是在他就诊时，我号出他的脉是虚软无力的结代脉，这是容易引起心衰和心梗的心脏病的脉，我问他是不是还有心脏病，他回答说有。我于是给他开了麻杏石甘汤后，又开了一剂治疗他的心脏病的炙甘草汤，并建议他服用二至丸解决一下他的秃顶问题，常服生脉饮预防心衰和心梗的发作。所以他今天来问我，鼻炎好了，是不是该吃治心脏病的药了。

医者，以救人性命为赏心乐事。我听说加拿大的医生们已经忙到要限定患者们每次就医只能请医生帮他们解决一个问题，不过我觉得这个规定可能很难实现。一来患者总希望医生可以同时解决自己的多个问题，二来医生们自己是不大可能知道了自己的患者有会危及生命的隐患而坐视不管的。

我这一生无论走到哪里，无论写什么文章，大概都已经难逃一股“医味”，虽未成医痴，亦已深陷医中，难以自拔，也无需拔出来。

其实除了医学之外，我真不知道自己的人生还有什么像样的主题。所以即便是出游，也是信步由缰，漫无目的，走到哪算哪。只要有个相对安静的地方，容我暂憩一下身心即可。

上周五，我约古琴老师来给我上了一节古琴课。老师为我调弦时说了句：“你这琴弦绷的时间太久了，绷坏了，要去修一下。以后不用时要把琴弦松下来，保护琴弦。”

这句话对我来说就像是一句一语双关的禅语，不但我的琴弦，我自己也是紧绷的时间太久了，也该松弛下来，养护一下自己的身心。

我已经很久没有大块的休息时间了。晚上如果不关手机，完全没有办法睡觉——因为总有人不会管你是否需要休息，他们希望医生二十四小时在岗帮助他们，而且最好是全免费的。

每天早上四点钟不到我就起床看书，白天看病、看书、写作，越治越多的患者，让我的生活节奏一再加快。我不敢说我自己是这世界上最聪明的那群人中的一个，但是却可以肯定的说，我是这世界上最勤奋的那群人中的一员。大多数人，花费在学习和工作上的时间，达不到我的一半。

对我来说，慢生活已经是很久以前的童年记忆了。一天下来，常常累得精疲力尽。早上起来，打开手机，发现有些病人或者家属前一天的深更半夜发句咨询，还迫不及待的追问一句：“你怎么不回复我的问题啊？麻烦给个回复好吗？”隔着屏幕都能感受到他们的急躁与不耐烦的情绪。

要说心情完全不受这工作影响，是句假话，因为经常有令人不悦的事情发生。患者或者患者家属，经常会带着情绪来与医生打交道。医生的工作事关人命，不敢有丝毫疏忽，所以只能拿出十二分的警醒来对待自己的工作。时间长了，都不能适应普通节奏的日常生活了。

一张一弛，文武之道。琴弦需要有张有弛，人也需要有张有弛。

今天上午忙完工作，我把自己的书房好好地打扫了一番，花也浇足了水。做完了这些，我就要从这斗室走出，走向一个遥远的地方，去过几天不同于我每天所过的生活。

孔夫子说，吾道一以贯之，其实任何一个人，基本的格调都是固定的，也是一以贯之的。我生性好静，所谓远行，亦不过从一种安静的状态走向另一种安静的状态而已。

我所需求的物质，达不到我现在能获得的百分之一。我以前常说自己所求不多，所得已足。但是现在真实的状态是所求很少，所得太多。但是我又不得不把自己的门槛抬高一点，因为倘若不设置门槛的话，我的工作量将会猛涨到无法遏制的程度。

这似乎是我的宿命，我记得高中时，有一次和我的恩师在教室外的走廊上聊天，老师劝我不要怀一颗救世主的心。大概我的恩师早已经看出来了，以我的性格，我这辈子注定了会是劳碌命。那时候是无休止的学习，如今是无休止的学习、工作和写作。

我是个自律能力很强的人，有时我看到那种标题党说什么“人有多自律，就有多自由”，就觉得可笑。人自律了，并不能自由，只会有更大的不自由，这是他人所不懂的。

这世界上自律的人，最后大多数成了工作狂，因为长期的自律让他们在自己的领域成了专业人才。按照马林诺夫斯基的观点，人人都是社会这架大机器上的零件，社会这架大机器，怎么会让一个能力出色的专业人才闲置下来？这完全的不符合物尽其用的法则。

不过不管如何，一个不会休息的人是愚蠢的。我的天资有限，虽然不指望自己变得多聪明，但是也不想当个愚蠢的人。所以今年开始，我想我会经常短暂的逃离一段时间。从我现在的世界逃离出去几天，从愁眉紧锁的患者和患者家属的视野里消失几天。找个安静的地方，透透气，呼吸一下新鲜的空气，把自己在工作中遭受的种种不悦，释放一下。然后，再精神抖擞的回来，继续自己的工作和学习。