我这个人，生而粗鄙狂妄，小时候愚钝且自大得很，属于无可救药之辈。
偏生运气好，遇到了几个跟我对上眼的老师，勉力挽救，总算培养出了一二可取之处，写作即是其一。把这个面目可憎的我，也改良了万分之一二。
我小时候，刚上学堂，真是混世魔王一般。逃课去山上掏鸟窝，抓小鸟，挖蚯蚓钓鱼和喂小鸟，下水摸鱼，田里偷瓜，无恶不作。
学校刚发的新书，不到几天，就被我撕了叠成当时大家玩得很火的“炮”，与同学在地上拍着玩。
把那纸片拍翻了的是赢家，赢家可以得到输家的“炮”。我的书总是开学后不久便变成“炮”输光了，再演变成手纸，被人擦屁股后扔进厕所里。
我爹娘头痛得要命，只好厚着脸皮到左邻右舍家为我借旧书，上课总得有教材嘛。所以我成绩当然是一塌糊涂，总是排在倒数。
老师为了避免我影响其他同学学习，把我安排在最后一排最角落的一个位置上，任我自生自灭。
我有时还会抢女生的铅笔，捉条蛇去恐吓班里的女同学。至于和人打架，更是家常便饭。
其他同学的家长总是跑到我家里告状，我的父母，气得跳脚，一顿又一顿的打我。打得我烦了，扔下一句：“老子不做你们的儿子了”，一溜烟儿的跑得没影。
启蒙老师对我无可奈何，总是一再惩罚我。只是她女儿刚好和我同班同学，所以她妈惩罚我，我就惩罚她，一点也不吃亏，欺负得她总是哭着鼻子回家。
我小时候，我父母对我是不抱什么希望的。脸皮厚，胆子大，顽劣不堪，软硬不吃，怎么可能把这样的一个儿子教育成才？真是难为了二老。
后来突然有一天，从外校来了一个老师，他看了我写的一篇作文，赞叹不已，说此子天赋极高，是个不可多得的可造之材。
就因为他的这句夸奖，我得以幡然醒悟，原来我也不是全无是处。
此后发奋读书，居然神奇的逆袭成功，从倒数考到了第一名，并且霸占第一名这个位置多年。
之后就被当作品学兼优的典型，被学校列为学习标兵。上了初中后，每日自动自发的坚持写作，用功极苦，指骨因之而变形。
高中后，更是如痴如狂，笔耕不已，多时一天写一万余字。全校都难找出比我更“坐得住”的学生，高中生活极苦，每天学习和写作时间近十六个小时。
所以现在写文章总能不假思索，下笔如风，每小时三五千字，不在话下，都是因为以前吃过苦的。
我初中时，学校里有个老师，在学生中口碑极好。后来他被调到高中去教书了，他家搬家的时候，藏书要用大卡车装。
看着他搬家时的那场面，我为之震撼。同时又惋惜不已，深为自己福薄，无缘得列其门墙而遗憾，我那时候非常仰慕有学问的人。
我初中时根本不懂什么做人的道理，在学校里，学习成绩处于上游，又被推选为班长和学生会主席，文章写得也马马虎虎，好几个女同学对我有好感。
自己不免傻乎乎的顾盼自雄，内心深处，颇有点老子天下第一的感觉。
直到高一，仍然是这么脑残的自视甚高。但是那年与校长的公子结怨了，至于结怨的原因，就无从稽考了。我俩恩怨颇深，后来打了一架。
他找人来扇了我一耳光，我去借了把菜刀，直接提刀来报仇。结果当然是横的怕愣的，愣的怕不要命的，他认输了，且挨了他老子一顿毒打。
那一架打完，我就执意要转学了。我心中仰慕的那个老师，正在另一所高中教书，我要去追随他。尽管家父不肯，但是他根本拗不过我。
以我当时的成绩，我不但可以选择我想去上的高中，还能与学校谈条件。
我谈的两个条件，我转入的学校都答应了。
一是我要跟随我崇拜的老师读书，二是绝不能再让我当班干部和学校的学生干部。
当了这么多年的班长和校学生干部，自己能力不行，处理不好与同学的关系，总是遭人忌恨，实在厌倦了，我想安安静静地跟我的老师读两年书。
这两个条件只实现了一个，那就是我得以跟随我心中的偶像去读书。但是转校后没多久，又被推选为班长了，而且无论如何辞都辞不掉。
班主任说，众望所归，非他食言也。后来甚至两个年级打群架，我也被老师做工作，他们恭维我说，你是全校学生的精神领袖，只有你能解决这个问题。
其实无非不过让我代表我们年级，厚着脸皮去比我们低一届的师弟们道个歉。我一时糊涂，也不知是被他们的话感动了还是忽悠了，做了叛徒，遭人不齿。
虽然这些让那时已经厌倦了在学校里出风头的我很不爽，但是那两年仍然是我一生中最快乐的时光。
于我而言，我的恩师的学问和人格只能用高山仰止来形容。而其对我的喜爱，简直也是电光一闪之间就产生了。
他当时并不知道我仰慕了他好久，我一个插班生，与班里的同学不太熟悉，所以刚来学校时，总是安静的坐在一个角落里，十分用功的读书。
恩师看在眼里，很喜欢。我写的作文，他经常给满分。他格外眷顾我这个插班生，不断的从他家里拿各种各样的藏书，送给我读。
我读的是理科班，在应试教育的体制下，文科的学习，对我们来说，已经是走过场，但是我的恩师却刻意去补我在文科上的不足。
正因为他的努力，所以现在常常有读者误会我是文科生。
开学没多久，恩师即便洞穿了我性格上的缺陷。他是个沉默寡言，但极善于观察的人。
他总是喜欢在批改作文时，给学生留下只言片语。他第一次在作文本上赠我的十字真言，我至今仍然记忆犹新：“勿锋芒毕露，宜韬光养晦。”
他的小评语，无论是文采还是内涵，都是上乘之作。言简意赅，一针见血。
后来我立志苦学成才，恩师又赠我八字真言：“博古通今，贯通中西。”这八个字害得我屁股磨冷板凳，读书数十载，至今仍然未能达到他的期望。
青年时期，我不免有些心浮气躁，觉得自己没能“二十文章惊海内”，真是一种失败。
上大学那会儿，我想成为诗人，写了一堆肉麻兮兮的诗，寄给我的老师，请我的老师指正。
他只说了五个字：感情很真挚。情诗嘛，感情当然是很外露的。
至于诗的文学水平，老师不肯置一词。我当然明白他是不认可我的诗的，心中很惭愧。
我这么浮躁了好些年，恩师有一次不失时机的又赠我八字真言：“厚积薄发，大器晚成。”
这八个字激发了我的“知耻近乎勇”之心，一把火烧掉了自己厚厚的一堆手稿。
我的老师不像我这么张扬跋扈，他光华内敛，是个惜字如金的人。每次他给我的一些人生启迪，必定是一针见血。
而且他很擅长选择时机，总是能当头一棒打醒我。
所以我这种人，本应是一个无法无天，不知天高地厚的狂妄之徒，好狠斗勇，只怕是在所难免。今日得以苟活于世，而非死于非命，或身败名裂，恩师雕琢之功不可没。
我上大学后，不喜欢自己的学校和专业，毅然退学，自己选择了在国家图书馆自学成才之路。就像当初高二要转学一样，颇有“虽千万人吾往矣”的豪迈。
当时劝说我混张文凭的，不乏其人。老师，家长，同学，女友，都是极力劝阻我不要冲动。
家父更是以断绝父子关系，断绝一切经济支持来威胁我，都没能使我回头。
几年后，我自己的哥哥，对我羡慕不已。他十分佩服我只为求真知，不为其他任何东西所动的勇气，他说中国的大学实在是消磨人的意志的地狱。
他是在名牌大学，苦闷的熬满了四年，才毕业的。毕业后两三年后的某一天，我哥哥将自己的毕业证和英语八级证书，付之一炬。
家兄大概是这样想的：吾弟有藐视一切的气概，吾当效之，八级证书和大学毕业证有个屁用？烧！
所以先慈在世时，一直埋怨我带坏了我哥哥。
她曾以自己的两个儿子都考入了重点大学为傲，又不得不为自己的两个儿子都叛逆得不像话而蒙羞和苦恼。
我在北京自学期间，一度靠这点文才谋生。也曾捉刀为学术圈与官场有需求的人士撰写专著，一年写个一两个月，就足够整年的开销了，所以家父根本就在经济上封锁不死我。
接触这样的事情多了，慢慢就觉得有些教授和专家的专著，亦不过出自我手，冠上彼名，这华夏大地的“学问”二字，含金量实在是低得很。
这件事对我的负面影响是，直到现在，我仍然对中国的学术界建立不起信心来。
我人品之低劣，从我甘于做此不道德之事以谋生即可见一斑，干过的其余的不义之事，不胜枚举，有些实难于启齿。
所以圣人君子，我这辈子是当不了的。还是坦诚点好，没有光辉的身影，没有赞不绝口的美誉，没有需要爱惜的羽毛，也就无所谓身败名裂了。
我这一生遭遇的很多事，让我明白了，与其激流勇退，不如根本就不趟激流。
老子曰：“吾有三宝，持而保之。一曰慈，二曰俭，三曰不敢为天下先。”
慈则敌少，俭则寡求，不为天下先，也就可以避开这乱轰轰的世道里的各种纷扰，潜下心来做点自己喜欢做的事。
《周易》的乾卦曰：“亢龙有悔。”凡事做过头，必会栽跟头。
三十岁前的某一天，我突然觉得自己此生该洗心革面，重新做人，不要为害人间。如今我四十岁了，惭愧得很，仍然乏善可陈。
就像弘一法师所说，出家二十年，一身的烂毛病，改正过来的寥寥无几。一钱不值，一无是处，一无所成。
我这辈子会止步于今日所能达到的影响力，再不往前多走一步，不去当一条小亢龙。