我仿佛一直活在十岁之前，耳畔经常响起小时候在农村老家和父母一起到田地里劳动时，听到的阵阵欢歌笑语声。表观遗传学告诉我们，生命早期的经历对一个人至关重要，绝大多数人的一辈子都只不过在重复儿时习得的生活方式而已。现代精神医学的研究结果也证实了这一点，儿时郁郁寡欢，对玩具和游戏缺乏兴趣或兴趣被父母强制遏阻者，长大成人后会饱受抑郁、狂躁、空虚和焦虑折磨。

没有体验过真正的田园生活的人可能会误认为一望无际的金灿灿的油菜花、岭上飘浮着的白云、蓝天下清新的空气、田园牧歌这些是田园生活最吸引人的地方。但这其实只是一种非常浅表的认识，田园生活真正的内核是人与人之间紧密而又友好的情感连接，是一群人共同维护的一种和善而又积极的生活氛围。倘若没有这些东西在，乡村会像空壳一样，我们在乡村住不了几天便会厌倦。毕竟，农村的那点所谓的田园风光，看一个月就会看腻。

农村的农忙季节是很辛苦的，但我在乡下生活的时候，很少听到村民们怨天尤人，跟我在城里频繁地听到大家对生活的抱怨和唠叨完全不一样。我们从六七岁开始便会和大人们一样，卷起裤脚下田，一边被一群蚂蟥追猎，一边插秧，对农村生活的苦深有体会，但依然感觉童年很快乐。

蚂蟥学名水蛭，它以吸血为生，经历了亿万年的进化后，蚂蟥的体内能分泌一种类似于麻醉剂的物质，让被它吸血的动物刚开始的时候感受不到不适，等到我们产生了被它叮咬的不适感时，它已经饱餐一顿了。蚂蟥的生命力极为顽强，它柔软的身体不怕掐和捏，人在水田里劳作时，遭遇蚂蟥吸血，只能忍受着，忍无可忍时把蚂蟥扯下来，一扔了之。被扔到远处的蚂蟥很快便舒展开自己的身体，迅速而又欢快的在水中游起来，寻找下一个供它吸血的目标。

插完秧上岸后，我们的两腿上总会有几处仍在流血的伤口。水蛭体内的水蛭素是一种天然的抗凝血药物，水蛭靠水蛭素来破坏其他动物的凝血系统，让自己饱餐一顿。有意思的是，无论是东方还是西方，从古至今，人类也都喜欢捕获这种吸我们血的家伙，将它用于医疗，治疗血栓类疾病。至今，最好的治疗血栓类疾病的药物仍然是水蛭素。

城里的父母若是见到自己的孩子的两条腿上血淋淋的，可能会心疼得要死。但是在农村，所有人都对这种小伤口免疫了，我们都知道，这样的小伤根本没有致命的危险。蚂蟥的叮咬不会影响农民们的心情，但是长时间的弯腰劳作却也并非一件轻松和舒适的事情。

农村人用各种各样的笑话来驱散这种辛劳带来的烦躁感，我小时候，每到农忙季节，村里的田间地头人头攒动，热闹非凡。农村的田与田都是紧挨着的，所以大家劳动时是在一起的。很少有人在劳动时沉默寡言，基本都是大着嗓门和其他人聊天，聊天内容五花八门，但大多数内容都是很幽默的。农村人似乎天生都是讲笑话的高手，这些笑话总会引起阵阵爆笑声。一上午或一下午时间，很快就在一阵阵的爆笑声中度过，收工时，一片片的秧田也被密密麻麻的插满了秧苗。

我认为这看似不起眼的日常，蕴藏的正是人生的真谛。生而为人，我们注定了要靠劳动谋生，也注定了会在一生中遭受各种各样大大小小的痛苦和枯燥，但人这种群居动物可以互相陪伴在一起，互相制造无数的小快乐来抵消这种种痛苦和枯燥，让生活变得不那么乏味。蚂蟥的叮咬也不完全是坏事，它能提升我们对痛苦的耐受度，小时候被蚂蟥叮咬过的农村人长大后没那么脆弱，不会因为一点小小的挫折就崩溃。

费孝通先生说中国人最大的特点是其乡土情怀和土里土气，这是因为在中国历史上的大多数时间，农村一直都是中国人主要的居住地。我对中国人的大嗓门是很理解的，在农村干活儿的时候，每个人都是大着嗓门说话，因为嗓门太小就无法与邻居们交流。我对中国大妈们热爱广场舞也是很理解的，我们生来就携带着那种喜欢群体生活的基因，今天的城市大妈们热爱广场舞，不过是我们的祖先们在田地里共同劳作时互相取乐的翻版而已。

农村生活中有许多集体活动，我国各地都有数不清的民俗，大多数民俗都是集体活动。正月里抬着神像游村和唱社戏，青年男女在春天里山歌大对唱，热闹非法的庙会，这些令人欢快的集体活动是人类祖先积攒下来的驱散忧愁的智慧结晶——快乐有时需要氛围。在功能结构学派的人类学家的眼中，没有一种民俗不具有社会功能，民俗是人类创造出来的制造快乐和集体疗伤的最好的文化遗产。我们创造了清明节和中元节这样的怀念先人的节日，这些节日就减轻了我们因为失去亲人而产生的痛苦。

费孝通先生说，在他那个时代，一些知识分子总觉得农村人傻里傻气，觉得农村孩子们笨。但在费孝通先生看来，这是一种愚昧的自以为是。如果让城里的孩子在田埂上与农村孩子们比灵活性，没有几个城里孩子比得过农村孩子。我们也习惯性的认为农村孩子们比城里孩子们腼腆，这也是一种城市人自以为是的想法。农村的集体活动之多是城里根本无法比得上的，农村孩子们早在各种各样的集体活动中被锻炼得很开朗和外向了，只不过他们到城里的时候，还没有适应城里的生活环境而已。让城里的孩子到农村这个环境中去生活，他们也会瞬间变得傻里傻气、笨手笨脚而且还腼腆得很。

在一个中等规模或较大规模的村庄里长大的农村孩子，在他成长的过程中，他受到的关爱比城里孩子多多了，因为他的亲族和邻居都会照看他，时不时地赞美他。即便是在一个小村落里长大的孩子，他们小时候受到的关爱也会比城里的孩子们多。人类自动发展出来的生存模式是在熟人社会里与人为善，我们经常看到城里的路怒族们打开车门，和在路上碰到的令自己不愉快的人大吵一架，但却很少看到村里的人这么干。在村里，一个人不懂得忍让是会被集体批评的。

通常，在村里，不够友善的人会被孤立，幽默风趣、与人为善者更受欢迎和信赖。大家出于害怕被孤立的心理，或多或少都会自动地调整自己的为人处世方式，融入到这个友善的环境中，人的社会化就是这么完成的。虽然中国人有各种各样的小毛病，但华人社会里以和为贵、团结友爱的传统却是令人印象深刻的。

民国时期，大哲学家罗素受邀到中国讲学，与中国人接触后，他对中国人的生活方式赞不绝口，那时候的欧美人就像今天的大多数中国人一样，整天在工厂或公司里焦头烂额的上着班，生活紧张而又枯燥，心情总是不美好。那时的中国老百姓虽然物质条件远不如美国人，但却非常快乐，因为他们大多生活在农村，过的是一种立体式的生活，他们的人生是一个浑圆的整体，没有被割裂成一块块儿。

人与人之间的正向的交互才是人类快乐的源泉，负面的交互只会制造痛苦。和人吵一架可以毁掉好几天的好心情，但与人戏谑几句、被人赞美或安抚几句后，我们的心情马上就会愉悦许多。离开群体，绝大多数人得到的不会是智慧，而会是空虚和恐慌。人的大脑需要在与其他人交互的过程中得到刺激和发展，长久独居者最终不是心静如水，而是大脑功能退化到痴呆了。许多精神疾患都是缺乏良性的互动产生的。

农村的开放性比城市好很多，家家户户的大门都是敞开的，我们随时可以去邻居家邀请他们和我们一起玩。现代城市人过度注重自己的隐私，开放性太差，他们关起门来，最喜欢做的事情是训自己的孩子，一些父母总能吹毛求疵地找到自己孩子存在的各种各样的问题。

子女与父母如果长时间呆在一起，那么这种近距离的接触就足以令人窒息。费孝通先生说，一个暴君一生对其单个国民的干涉远不如一对父母一个小时内对其子女的干涉那么多。我们对自己子女的干涉给他们造成的痛苦足以毁掉他们的一生，但绝大多数父母对此没有清醒的认识，他们认为那就是爱——如果这是爱的话，那也是畸形的爱。我们得承认，在大多数时候我们才是孩子痛苦的源泉。

一个负责任的父母应该从小就把自己的孩子放入到一个人员足够丰富的环境之中，让他们自己去接受各种各样的刺激，自然成长。而不是密切地关注孩子的一言一行，时不时地指点和纠正一下。我总有一种感觉，现代城市父母像是在盯贼一样的养育子女，时刻与孩子们处于一种硝烟弥漫的状态。我的发小们没有一个为焦虑症和抑郁症困扰，但我儿子的同学中则有好几个已经是中度或重度焦虑症和抑郁症，缺乏玩伴和父母过度的唠叨毁掉了许多孩子美好的人生。

心理学研究认为，一个人在幼时要得到过5000次以上的赞美才能够形成足够的自信，一次批评可以抵消4次赞美的作用。按照这个标准来看，我儿时的农村孩子们大多得到过足够的赞美，受到的批评则少很多。我们的邻居和叔叔伯伯婶子们会弥补父母给予的赞美的不足，他们就像慧眼识珠的伯乐一样，总能发现村里各家孩子们身上的优点，时不时地夸我们一句。我们活动的空间很广阔，大多数时间自由自在地玩去了，不在父母跟前当“显眼包”，我们父母的双眼也就不会时刻盯着我们，对我们的挑剔和责备也就会少很多。

最近的二三百年，这种沿袭很久的生存方式正在受到严重的破坏，熟人社会的消失导致大家就像生活在一座座看似热闹，实则寂静的孤岛之中一样。父母与亲子之间缺少一个像农村那样安全而又包容的大环境的缓冲，经常爆发直接而且难以在短时间内缓解的冲突。在农村这是不可想象的，在农村如果家长批评和管教孩子过度，左邻右舍都会站出来纠正这些家长的做法，安抚被训斥的孩子。所以农村孩子们的不快通常很快就会消失，而城里孩子被父母或老师批评一顿后好几天仍然郁郁寡欢。因为缺乏安抚，有些孩子甚至会想不开自杀。

现代学校教育在情感培养方面也未能跟上，所以人类在现实生活中有越来越孤僻的倾向了。现在缔结的婚姻的稳固性也很差，因为大家普遍不擅长爱和包容，只擅长索求和挑剔。一个人遭遇灾难时，也缺乏亲朋好友和左邻右舍的情感救济，很容易陷入绝望之中，缺乏情感的人生与荒漠有何区别？我们的文化在进化的路上，似乎阶段性地走进了一条反人类的死胡同。

我依然热爱农耕生活，在我自己当下有限的农耕生活中，我仍然能够找到自己10岁之前的生活的影子。一起种菜的大爷大妈们，还是那么热情和幽默。共同劳动的时候，我们也互相友善地开玩笑，互相帮助。人固然要有享受孤独和独立思考的能力，但一味的强调独立性而忽视集体性，则是在把人从自然和社会这个整体上生生地割裂开来，这会让人丧失许多乐趣。人生乐趣本来就不多，一减再减后，所剩下的不就只有寂寞、痛苦和空虚么？

美好的生活应该动静结合、劳逸结合、脑体结合，该孤独的时候孤独，该热闹的时候热闹，因为人这个物种的需求是多元化的，每种需求都得到了恰当的满足，我们才不会那么难受和不安。

入海算沙徒自疲，风前月下几攒眉。 即今休去便休去，欲觅了时无了时。

——宋代僧人释师范《对月了残经》

我的菜园种得越来越马虎了，因为我的时间不再像疫情期间那么富裕，但是我依然坚持种着。今年是我在北京种菜的第五年，种植面积比以前减少了一半。因为种了四年后发现，租40平米的菜园纯属浪费，根本没有那么多的时间和精力去打理，而且种出来的蔬菜也吃不完。

一起种菜的大多是退休的老人，他们比我有更多的空闲时间，所以他们能把菜园打理得很好。我现在一周只能去菜园二三次，每次去呆上一个小时左右，干点浇水和拔草的活儿，感受一下田园生活就回来。往返都是骑共享单车，每次去的心情还是很不错的。

作为一个在农村出生和长大的人，我对田园生活有一种解不开的情结。我以前希望尽早回归故里，过上耕读生活。自从有了这块小菜园，我的乡愁似乎被治愈了，不再那么强烈的希望回老家去，眼下这样的生活就令我很满足。在北京，一年两千元的租金不算太高，产出的蔬菜差不多也值这个价钱，种菜收获的快乐则很难用金钱来衡量。

菜园邻居老太太问我，你这么忙，为什么还要继续种菜？我告诉她，忙是我这辈子的常态，我大概率是无法退休的，可能一直要工作到死，我不能因为这个原因而没有自己的爱好和生活。我跟过的老师和我认识的老大夫们，现在大多还在工作，其中年龄最大者已经快一百岁了。我看着他们现在的状态，就知道自己未来的状态了。

所以我不去做退休后的规划，因为对我们这种人来说，退休是一种奢望，也是对自己生命的一种浪费。社会大众不会允许我们退休的，总会有人找上门来。所有想过的生活，都得现在安排出一定的空闲时间来，去好好地过一过，只有这样，临终时才不至于留下遗憾。

我也这么教我的儿子和我带过的学生，我希望他们这辈子都能保持一种平和与放松的状态，无论是学习、工作还是生活，都不疾不徐，匀速前行，持之以恒，做个轻松自在的长期主义者。合理的安排自己的时间，过一种丰富多彩的生活，不要死磕在一件事情上。任何一件事情，无论我们多热爱它，倘若没有其他的令人愉悦的事情作调剂，我们都容易厌倦。一旦产生了厌倦情绪，工作、学习和生活就都变得无趣，我们的人生会从阳光明媚转向阴沉晦暗。

养了一年的猫和我们的感情越来越好了，它活泼可爱，时不时地会找我们玩一会儿，给我们带来了许多快乐。只是家里的绿植都遭殃了，自从养了猫之后，绿植就养不好了。但因为经常去菜园，接触大自然，养不好绿植这一损失也就微不足道了。

西山脚下这一片绿地成了我新的精神家园，四季青镇的菜园和果园，北坞公园、中坞公园和玉东公园的稻田，田村的油菜花，玉泉山下的月夜、长河和古塔，西山上的日出和日落，香山上的古松林和红叶，随处可见的清澈的河流或湖泊，这一切都是如此的美好，完全契合我的性情。这些地方离我家很近，骑自行车半个小时左右即可到达，我经常骑着自行车到这片土地来感受一下大自然的美好，放松一下心情。回到家后，就又有了十足的热情去读书、工作和写作。

图书馆也经常去，乐器还会时不时地鼓捣一下，猫成了我最忠实的听众。每次我敲响佛音钵或空灵鼓，或用蹩脚的指法拨动琴弦时，它都会像个小迷弟一样，好奇地昂头倾听，那可爱的表情令人忍俊不禁。书柜上摆放的各种小佛像和小动物摆件也成了猫的玩伴，过去我面对佛像静坐时，没有伴侣，如今有了这只忠实的猫和我一起与佛对话，想必佛也会觉得这比以前有趣多了吧。

我的需求很有限，而且都得到了满足，所以我对生活的感受是美好的。我父母都是对生活要求极低的人，虽然我现在每个月定期给我父亲汇生活费，但是他基本上一分钱都不花，全部存起来了。他靠着自己种点菜，加上国家给年满60岁的农民的补贴，居然就这么解决了自己的生存问题。我老家的家具，还是我儿时的那一套，父亲把节俭做到了极致。

他也老有所乐，他是我们村乐队里的一员，村里谁家办红白喜事，都会请他去帮忙奏乐，每次能赚一百块的辛苦费，一年有几百块到上千块的额外收入。家里的地租出去也有一两千的租金，这些钱基本够他一年给亲戚送礼和打牙祭用的。

受我父母的影响，我终生都过着低欲望的生活，不管我的收入是高还是低，我的生活标准都很低，低到每个月只需要几百块钱的生活费就足够了。我的儿子也继承了这一特征，一直都不追求奢华的生活，不和同学攀比，所以我的家人给我的压力并不大。

由于从小散养，我的儿子成长过程很自由，他的爱好很广泛，他总能自得其乐。每一个年龄段都会有他喜欢的项目，从小到大，他沉迷过的运动和娱乐项目有十来项。最近这几年他喜欢玩一种card game的纸牌游戏，自己经常去参加北京市里的各种纸牌比赛，据他说这两年他基本上每次都能进全市四强。他玩得很快乐，我也替他快乐，我不想我的儿子读书读成了书呆子。

作为一个甩手掌柜式的老爸，我对他的未来一点都不焦虑，并不把他的学业看得很重。他现在成年了，可以完完全全自由地去安排自己的人生，我不会在旁指手画脚，不会拦阻他对自己人生的探索。我希望他这一辈子不管从事何种职业，都能活得很放松。我反复跟他强调的是，做事只要持之以恒就好，节奏慢点没关系，不必把学习、工作和生活的弦崩得那么紧。“千里奔袭，必厥大将军”，急功近利，很容易让人崩溃。

我甚至还劝说他不要太把人生理想当回事，如果他对数学有持续的兴趣，那一辈子就好好地搞数学，以一种“玩索而可得”的心态，开开心心地去做自己的研究，把这当做乐趣而不是任务，成败得失不必放心上——我们永远都无须别人来承认我们的价值，我们生命的价值由我们自己来赋予。如果有一天他发现有比数学更合乎他的脾性的事业，转向其他目标也无妨。人生只是一个过程，享受这个过程就好，不要对结果太在乎。

人只要顺其自然的活着，就不会有太多的烦恼，也不会过得很紧张。生存是一件非常容易的事情，地球只是无法满足我们无限放大的欲望，而不是养不活我们。人类社会在有历史记载的这几千年，是越变越复杂了，以至于我们这些生活在这个星球中的人类，渐渐地忘记了我们本来也是生物界的一份子，来到这个世界也只是在经历从生到死的过程而已。我们用各种各样的冠冕堂皇又自欺欺人的虚荣把自己套得死死的，很多人因此而活得疲惫不堪。

我想一个通透的人应该能明白，生活还是越简单越快乐，越原始越轻松，越是接近大自然，我们也就越能体会到生命的真谛。破除我执，回归自然，万物皆安好，何事值得忧愁呢？

最近，重庆发生了一件惨绝人寰的事情，一个情绪激动的年轻妈妈，把她年幼的孩子从高楼上扔下去，导致孩子当场身亡。事发前，这位妈妈完全处在躁狂状态，网上流传的视频显示，当时有人在现场声嘶力竭地劝阻她不要伤害自己的孩子，但失去理智的妈妈仍然不顾一切地把孩子扔了下来。

社会上对这件事情的讨论很激烈，虽然笔者无法了解这个年轻妈妈的详细情况，但凭笔者多年的职业经验判断，她在事发时极有可能处在躁狂状态，她的行为显然已经不正常了。而且，民间俗谚云：“菜花黄，疯子忙”，每到油菜花盛开的季节，一些常见的精神疾病如精神分裂症、双向情感障碍等都会处于高发期。

医学上有一种波及直系家属的自杀叫“扩大性自杀”，扩大性自杀又叫怜悯性杀亲，是一些精神疾病患者在被激惹时，陷入惊恐不安的状态，对未来感到绝望，觉得前途无望，压力重重，有强烈的自杀企图，并决意以自杀摆脱痛苦。但是他们想到自己的亲人活着也很“痛苦”，为了免除亲人的痛苦和不幸，常将自己的父母、子女或配偶杀死后自杀。

重庆这位年轻的妈妈的行为是不是“扩大性自杀”，有待专业人士谨慎地鉴定和评估，但发生在她的家庭的这一悲剧性事件是我们这个社会千千万万个为精神疾病折磨的家庭的缩影。精神疾病总的发病数已经超过总人口的10%，有些统计显示约为12%左右，有些统计显示约为15%-17%。

精神疾病的严重程度不同，有少数精神疾病患者会出现惊恐或躁狂状态，当他们处在这种状态中时，他们容易对他人或自己造成很大的伤害，严重时会自残、自杀或伤及自己的亲人。当此之时，家属应冷静处理，避免激化病人的情绪，并尽可能地给予陪伴和照顾。

在必要时，要巧妙地报警送医。比如，通过手机给不在场的亲友发送信息（避免现场报警刺激到病人），请求他们帮助报警，由警察上门协助送到精神卫生中心去治疗。通常病人处于躁狂状态时，自己是不会配合着去医院，寻求医生的帮助的。家属也很难强制性地将他们送医，医院也没有权限将病人带到精神卫生中心。在我国的大多数地区，目前能执行这一任务的只有民警。所以，民警的工作其实非常辛苦，每天处理的很多事情很棘手，我们要多理解他们。

病人躁狂时，家属应冷静下来，认识到自己所爱的亲人们正处于精神失常的状态，不要用任何语言或行为去刺激他们，尤其是不可以与他们发生争吵和对抗。不管病人说的话多么难听，或者多么误解亲人们的用意，都不应与病人进行解释或争吵。病人有可能还会有一些疯狂的破坏性举动，比如打砸家里的各种物品，此时，也不应与病人做激烈的对抗，而是尽可能地将容易造成伤害的刀具等藏起来，把未成年的孩子转移出去。

如果家属平时就不是一个头脑冷静的人，容易情绪化，那就很可能会让事态升级，酿成非常可怕的后果。当此之时，应向其他家属求助，避免让两个情绪化的人呆在一起。

家属最佳的应对策略是接纳住病人的情绪，承认病人此时此刻的感受，并对病人表示理解和同情。比如病人指责家属对病人造成伤害时，家属在这样的时刻，不要忙着为自己辩解，家属可以对病人说：“我知道你现在很难受，如果我是你，我也会对这些事情感到难受，对不起，是我的错”。

通常，处于狂躁或惊恐状态的人都正在承受较大的精神压力和负面情绪，他们感受到自己的生活一团糟，内心惊恐不安——甚至有许多惊恐不安是来自于想象而非事实，但他们在情绪的控制下，已经暂时性的失去了现实校验能力。家属在这种时候，希望通过沟通让病人明白他们所想象的事情不存在是徒劳之举，唯有接纳、理解他们才能尽快把他们安抚住，让他们从一种极端的情绪中走出来。

在这种时候，任何争吵、批评、指责和评价都是不理智的。唯有尽可能地与患者保持同理心，向他们表达同情，倾听他们的倾诉才能使他们稍稍平静一些。必要时要借助药物（碳酸锂或奥氮平之类的心境稳定剂）让患者冷静下来。

人的情绪就像是数轴上的一个区间，不同的人的情绪处于不同的区间段，情绪稳定者可能处于-1到+1之间，情绪稍激烈者可能处于-5到+5之间，另一些人则处于-10到+10之间。大多数人很难理解少数人的情绪为什么会那么强烈，但我们可以想象我们自己最高兴或最悲伤时的情绪的若干倍是什么样的状况，我们就能理解那些情绪化较严重的亲人们的内心世界。

每个人大脑结构不一样，所以大家情绪波动的幅度也会不同。如果我们不给其他人贴上各种道德标签，就能更好地理解和同情这些人所遭受的精神折磨了。实际上我所接触到的高敏感人士，无比渴望自己能像正常人一样，不必深陷在极端情绪之中难以自拔，只是他们的大脑在发病时完全处于失控状态，不由他们自己掌控。

我国普通群众目前对精神医学基本处于文盲状态，甚至他们自己可能深受精神疾病（比如约有40%的人为焦虑折磨，约有20%的人长期为抑郁所折磨）但自己却对这些也一无所知。精神类疾病和生理性疾病一样都有生理基础，需要得到医生的帮助和治疗，远不是病人“想不开”那么简单的事情。大多数处在一个希望通过沟通让病人“想开点”的误区之中，很难给予患病的亲人们有益的帮助，所以类似的悲剧屡屡发生。

著名的大科学家牛顿、哲学家叔本华和演艺明星玛丽莲梦露都在幼年有被弃养的经历，他们一生都被深重的被弃感折磨。牛顿最后发展为精神分裂症，叔本华有非常典型的躁郁症倾向，而玛丽莲梦露则深受边缘型人格障碍折磨。他们共同的底层人生逻辑是：我终将被抛弃。这就像是一种被诅咒和自我诅咒一样，他们的一生都非常的不幸，屡遭抛弃。

牛顿一出生就遭到母亲抛弃，这导致他毕生孤僻成性；叔本华的母亲非常有才华，但却对叔本华很厌恶，甚至将叔本华从楼上踹下过；玛丽莲梦露也是一个弃儿，小时候不断更换抚养者，成年后她不断地更换婚恋对象，并最终在36岁的大好年华自杀身亡。

牛顿少年时用一首诗描述了自己的心理：“世俗的冠冕啊，我鄙视它如同脚下的尘土，它是沉重的，而最佳也只是一场空虚；可是现在我愉快地欢迎一顶荆棘冠冕，尽管它刺得人痛，但味道却主要是甜的；我看见光荣之冠在我的面前呈现，它充满幸福，永恒无边。”

牛顿回避与人的情感链接，把自己的注意力转移到科学事业上，他用科学上的成就来缓解了他那漫无边际的空虚感。但他虽然取得了惊人的成就，却终生都不幸福，因为被弃感导致他无法信任人与人之间的爱，所以他单身了一辈子。牛顿晚年皈依宗教，将自己的情感寄托给了神。

叔本华是著名的悲观主义哲学家，他有一句经典名言深受悲观主义者喜爱，他说：“父母对子女最好的爱是不把他们生下来”。叔本华虽然成就卓著，但是却毕生自卑和痛苦，他对被赞美就像成瘾一样，他极度需要得到他人的认可。晚年的叔本华把报纸和杂志上各种称赞他的文章剪贴到一起，反复翻阅，以此来填补自己内心深处无边无际的自卑和空虚。

玛丽梦莲露则不断地寻找新情人，她同时与多个异性建立两性关系，她与美国前总统肯尼迪兄弟俩发展婚外情。她对被爱有一种超乎常人的饥渴，她似乎永远无法得到满足。虽然她在事业上收获了巨大的成功，也有数不清的情人，但最终她仍然无法摆脱漫无边际的空虚感，选择了自杀。

从某种意义上来说，牛顿、叔本华和玛丽梦莲露都具有自毁倾向，根深蒂固的被弃感导致他们一辈子活在自己终将被抛弃的信念之中，很难像那种从小被爱的人一样自足圆满。他们无法与他人建立起正常的情感链接，幼年时的被弃导致他们一辈子都很难对人与人之间的情感建立信任。他们总在质疑别人对他们的诚意，一生都活在惶恐之中。即便他们得到了爱，他们也深深怀疑这种爱是否能够持久。

另一方面他们又是如此地渴望爱与被爱，他们身上散发出超乎寻常的热情，尽管这热情总是像昙花一样，绚丽而又短暂。人们刚走近他们时，很容易被他们的热情打动，但当关系往深入方向发展时，他们内心深处的被弃感和恐惧被激活了，他们非常恐慌，害怕再次被抛弃。被抛弃对他们来说是如此惨痛的人生记忆，所以他们总是在一段关系走向平淡时，迅速逃离，先抛弃他人。他们害怕自己再度深陷在被弃的痛苦之中，那种创伤是如此的难以忍受，他们不愿意再去体验。

在漫长的人类历史长河中，抛弃和被抛弃事件实在太多了。直到现在，仍然有数不清的弃婴。抚养者因为战争、疾病或意外死亡或丧失劳动能力；父母离异，家庭破裂，本应具有的双系抚养结构被破坏；进入工业化社会后，父母因为工作原因不得不与幼儿分离；或抚养者自身存在各种身心疾病，无法给与婴幼儿恰当的关爱；一个社会传统文化中根深蒂固的重男轻女思想……。

这些都在客观上造成了大量的抛弃与被抛弃事件，给婴幼儿内心带来难以愈合的创伤，导致他们一生都惶恐不安，自卑抑郁。他们形成了创伤性的思维模式，很难靠自己从这种思维模式中走出来。

人在压力过大的情况下容易产生自暴自弃心理，选择各种自毁性行为，毁掉自己的生活和健康，甚至毁掉自己的生命。即便是身心完全正常的人，在面临巨大的生活压力时，脑海中也会偶尔闪烁出不如一死了之的念头。深受被弃感折磨的人更是从小就有这种念头，他们无法体验到人生的乐趣。

即便他们一生取得了巨大的成就，他们仍然经常产生各种各样的自我怀疑，他们的内心深处总会阴雨绵绵。他们比普通人更容易发生酗酒、吸毒、抽烟、危险驾驶、暴饮暴食、自残、自杀、自暴自弃、自我献祭等自毁性行为，他们的情感经历也总是那么不堪回首。

他们需要被慈悲、宽容和浓厚的爱疗愈，但遗憾的是人世间这样的爱非常稀缺。他们一生在不断地重复幼年时的创伤经历，这些创伤经历导致他们的内心始终很难平静。他们总是容易被自己波动不已的情绪困扰，为了摆脱伤痛，他们发展出了各种各样不健康的自我保护模式。一旦他们感到自己有被嫌弃的可能，他们就迅速进入情感隔离的状态，用愤怒、逃避等各种各样的手段来避免新的创伤。

反复受创导致他们的杏仁核过度活跃，他们的警惕性比一般人强很多，正常人的一些无意识的行为会被他们敏锐的察觉到，拉响他们的警报系统，让他们感受到被伤害和被抛弃的危险，他们会迅速用逃避或攻击他人的方式来自卫。

所以在他们身边的人看来，他们敏感多疑，过度神经质，太过小题大做。但如果仔细去回忆各种细节，我们会发现他们也不是无缘无故的恐慌，他们的恐慌来源于外界的微小的刺激。这些刺激对那些从未有过被弃感或被弃感微不足道的人来说完全可以忽略不计，但是对他们来说性质就完全不一样。所以他们总是感觉自己和其他人就像两个世界的人一样，难以有共同的感受。

深受被弃感折磨的人很容易被焦虑困扰。他们渴望被人关爱，所以如果他们感受不到爱的时候，他们会焦虑。他们同时又非常害怕被伤害，当他们与其他人靠近的时候，他们就陷入融合焦虑之中，潜意识中的恐惧被激活，经常莫名其妙的烦躁不安。他们处理不了太过亲近的关系，因为他们在幼年时没有习得这项技能，他们的情绪具有不稳定性。

他们的这些心理特征具有遗传性，他们的后代也有可能遗传这样的生物学特性。一般这种抛弃与被抛弃现象总是发生在弱者身上，所以他们似乎天生的认为自己是需要被照顾的弱者。这些都写入了他们的基因之中，这些基因储存在人类的基因库中，通过两性繁殖代代相传。

所以有些人天生的具备高敏感特质，高敏感的人通常比低敏感的人更聪明，他们可能会在某些方面取得突出的成就。但他们脆弱的内心会让他们即便获得巨大的成就，也难以摆脱被弃感和自卑心理。牛顿的父母、叔本华的父母和玛丽莲梦露的父母可能本身就是一种被弃感强烈的人，他们身上的这种生物学特征遗传给了自己的子女，他们的行为模式也遗传给了自己的子女。

不断重复的挫败总是具有创伤性的，被弃感强烈的人自残和自杀的概率远远高于普通人，统计数据显示他们自杀的概率比普通人高出几十乃至几百倍，他们也比一般人更容易激情犯罪。精神科医生和心理咨询师在遇到这类患者时，通常也会感到棘手。

人类是一种既文明又野蛮、既无私又自私、既真诚又虚伪的物种，由我们这个物种组成的社会是同时存在文明与野蛮的现象的。在人类社会，抛弃和被抛弃的事情可能永远都不会消失。所以这种困扰着许多人的被弃感可能会一直在人间流传，制造出大量的悲剧人生。

能从根本上缓解或医治这种被弃感造成的精神残缺性疾病的只有爱、慈悲和宽容。社会福利应该向弱者倾斜，慈善精神和慈善行为也值得被提倡，提高社会民众的科学素养和同情心，也有助于改善这些从小就生活在被弃感中的人的生活质量。当由被弃感带来的情绪波动过度激烈时，借助药物也能减轻人的痛苦。

与此同时，人也有自我疗愈的义务。被弃感可能只有多或少的区别，没有人的人生是完美的，没有人成长的过程中完全不存在伤害，我们每个人都或多或少的会有被弃的经历，所以任何人可能偶尔都会有被弃感。只是有些人被弃感过于强烈，所以在潜意识中已经将这种感受内化成一种本能。

我们生活在一个不完美的人间，人要有自救的能力和意识才能生存下去，否则的话就很容易成为被淘汰的对象。但有些人被弃感太过深重，他们的自毁意识非常强烈，最终他们可能无法被拯救，只能走向极端的自毁之路——自杀。这是非常令人心痛的一种社会现象，但却无法根绝，这也是人类社会众多的遗憾之一。

焦虑是许多人会存在的心理现象，在人际关系引起的焦虑中，存在融合焦虑和分离焦虑两种焦虑。这两种焦虑感困扰了许多人，尤其是对那些高敏感、低自尊、存在完美主义倾向的焦虑症患者来说，融合焦虑和分离焦虑经常会导致他们与自己的家人或伴侣发生冲突。

融合焦虑是指当个体与另一个人建立亲密关系，并长期相处时，他（她）会出现对过度依赖和融合感的强烈担忧。存在融合焦虑问题者会担心过度亲密让自己丧失自我，成为其他人的附庸。或担心自己的缺陷被发现，不能被亲人或伴侣长期接纳，因为这个原因，他们排斥与自己的亲密对象长期近距离相处。比如，有融合焦虑的妻子和丈夫生活在一起时间稍长，妻子会希望丈夫出差或离家一段时间。两个恋人相处了一段时间后，恋爱一方会希望另一方与自己保持距离，拒绝与恋爱对象过度亲密。

分离焦虑是指个体与亲密对象分离时，一方会产生明显的焦虑心理，担心自己会被抛弃，害怕孤独，或担心自己的伴侣会出意外。比如，当丈夫出差或被家人、朋友邀请出席某项活动时，妻子可能会感到害怕或愤怒，认为丈夫的行为是在冷落或抛弃自己。

有些患者只存在融合焦虑或分离焦虑，有些患者则同时存在融合焦虑和分离焦虑，比如双向情感障碍患者和边缘型人格患者就可能会同时出现较为明显的融合焦虑和分离焦虑。这主要是因为这两类患者的情绪总是处在一种摇摆的很不稳定的状态，他们与自己的亲密对象相处时，很容易出现不断推拉的现象。融合焦虑会让他们不断地把自己的伴侣推开，分离焦虑又会让他们在伴侣真的要离开时，把他们往回拉。这种反复推拉，会导致他们的亲密关系比一般人艰难。

希望患者本人改变这种症状是非常困难的，因为这其实是一种生理性现象而非患者本人有意为之。对这类患者，只能是家属或伴侣对他们的病理有充分的了解，理解他们不同于一般人的思维逻辑。在感知到患者的融合焦虑或分离焦虑被激发时，及时安抚患者的情绪，让患者平静下来。这种及时的安抚可以帮助患者稳定自己的情绪，人格障碍患者最终甚至可能被这样的伴侣关系治愈，但双相型情感障碍患者则很难被这样的关系治愈，他们需要服用药物稳定自己的情绪。

焦虑是一种生理性疾病，并非患者“想不开”，抱怨患者非但对缓解患者的焦虑情绪无济于事，还会加大患者的自责心理。如果你爱上的是一个高敏感、低自尊、存在完美主义倾向的人，你需要学习相关的脑科学和心理学知识，把你的家人或伴侣的系列行为当做病理反应来看待，这会让你感受好很多。

因为当患者的融合焦虑或分离焦虑被激发时，他们通常会采取一系列的看似有伤害性的行为来缓解这种焦虑情绪，比如愤怒的发脾气、要求分手或离婚、离家出走。从本质上来说，患者的这种反应是在试图挽救关系，而非破坏关系，但他们的表达方式可能会令人难以理解和接受。

如果家属在这种时候能够理解这种病理反应背后的逻辑，懂得患者真正要表达的意思是什么，读得懂他们的潜台词，就能给患者提供及时有效的安抚。通常在这种时候，家属不要去在意患者高亢的情绪，而是应思考究竟是什么细节诱发了这些患者的情绪反应。

多数高敏感患者都明白自己存在问题，他们只是控制不住自己，过度敏感和情绪化是他们的本能反应，他们也为自己的易激惹特征而苦恼，甚至会为自己无法控制自己的情绪而感到羞耻，严重者会自残或自杀。但他们很难像健康人一样坦诚的表达自己真实的想法，他们的焦虑感让他们害怕与人直接沟通。患者家属应尽量理解和体谅患者，陪伴患者就医，在情绪被激惹时，接纳患者的情绪并安抚他们。必要时，需要精神科医生给予心境稳定剂，同时可能也需要心理咨询师的帮助。

任何人与一个高敏感、易激惹的人生活在一起，都可能会体验到与普通人不一样的人生。但他们是需要被自己的家人或亲密爱人理解和帮助的，而且这些患者的与众不同的逻辑一旦被自己的家人或伴侣理解，与他们的相处就会容易很多。

最近几天，一则新闻惊动了华人圈。一对本科毕业于清华大学，硕士毕业于美国加州大学圣地亚哥分校，最后双双在google公司任工程师的年轻的华人夫妻之间发生了人伦惨剧。丈夫陈某将妻子于某殴打致死后，被美国警方逮捕。

陈某和于某在清华读本科时是同学，两人均出生于1996年，陈某高中毕业于成都某著名高中，于某高考是其所在地区的高考状元，都是天之骄子。两人恋爱结婚后，都在旧金山湾区就业，并共同在旧金山湾区买了一栋房子。

但是二人婚后相处得并不融洽，这段婚姻关系中存在情感控制问题和家庭暴力问题，所以女方要求离婚，男方一怒之下，将女方殴打致死。知情者爆料，男女双方可能都存在情绪不稳定的现象，夫妻日常生活中不擅长沟通，不能互相体谅，以至于最后酿成惨剧。

但二人与其他人相处时，给人的印象却是很好的，二人的学习能力和工作能力也很出色，唯独在亲密关系中展现出了令人不可思议的一面。在亲密关系中情绪不稳定、恐惧失去、易怒、攻击性强，这些关键词都与人格障碍息息相关。

低功能的人格障碍患者在与任何人相处时，都展现出了很强的不适应性，他们或高度回避，或攻击性强，他们就像行走的炸弹一样，随时爆炸。一些高功能的人格障碍患者在与外人相处时表现良好，但在与亲近的人相处时，却存在各种问题，这令他们的配偶或子女非常痛苦。通常，当他们的亲人向他们的朋友倾诉他们是如何伤害家人时，他们的朋友都难以置信，因为他们在外的表现太好，以至于他们的朋友会怀疑他们的亲人在诽谤他们。

任何人在生活中习惯性伤害他人，甚至发展到杀人这一步，都具有反社会人格特质，即便他们平时隐藏得再深，他们本质上也还是反社会人格。反社会人格者从本质上是一种缺乏同理心的人格者，他们无法像正常人一样感知他人的痛苦，在暴怒或维护自己的利益时，他们缺乏同理心，会不惜疯狂的采用暴力手段（语言暴力、冷暴力或肢体暴力）伤害他人。

但在他们暴怒的情绪平息后，他们中的一部分人能够恢复到正常人的状态，他们对自己处于冲动状态时的所作所为感到羞愧、内疚和自责，有些人会自我攻击，甚至自残或自杀。但也有一部分人对自己的所作所为毫不愧疚，甚至会有快感，这就是典型的反社会人格，那些连环杀人案的罪犯就是如此。

实际上，这种导致人心理不健康的人格特质是一种严重的精神疾病，我们统称之为人格障碍。人格障碍的种类有很多，目前有12大类的人格障碍，许多患者存在多种人格障碍共病的现象，而且还存在人格障碍与情绪障碍（抑郁、焦虑、恐惧等）共病的现象。

许多人格障碍患者及其家人不知道他们患病，他们通常会因为人格障碍诱发的躯体性症状（最典型的是头痛、胃痛、心绞痛等）到综合性医院就诊，所以据统计综合医院就诊者中有约30%的就诊者存在这类问题，但一半以上的这类患者不能被医生识别出来，因为大多数非精神科医生不具备识别精神疾病的能力，所以会发生误诊。

罹患人格障碍者通常都处于一种不自知的状态，他们普遍的人际关系较差，在与外界接触或与亲人相处时冲突频频。但他们却往往认为问题出在别人身上，而非自己身上，在他们自己看来有问题的是别人，他们是被伤害和被辜负的对象。人格障碍患者敏感多疑，包容性差，他人的一些微不足道的疏忽都会被他们无限放大，被认为是对他们自己的轻慢或侮辱，进而诱发他们系列不适宜的情绪反应。

人格障碍是一种通常始于童年、青少年或成年早期的精神问题，患者的行为方式明显的偏离正常，且根深蒂固。患者受情绪支配，其行为没有目的性，部分患者在发作后甚至对自己在发作时的行为失去记忆。患者对自己的问题不自知，而且患者的自制力很差，每次与他人发生冲突时，都是一种本能的无意识行为而非理性行为。即便患者非常明白自己的情绪化反应很不对，但当其处于发病状态时，他们却无法控制自己。有些患者会形容自己发作时就像疯了一样，“八匹马都拉不回自己”，清醒时则恨不得扇自己几个耳光。

通常，我们只是觉得这些患者性格古怪或脾气不好，不太能意识到他们是处于疾病状态。而患者本人一旦被人认为是患有人格障碍类疾病时，也会有很强的抵触心理和病耻感。大多数人格障碍患者的婚恋关系和家庭关系都会高度紧张，人格障碍患者的离婚率普遍很高，情杀大都由人格障碍患者引起。

随着精神医学和脑科学越来越发达，科学家们已经认识到，人之所以会存在某种人格障碍问题，是因为其先天基因和后天环境共同作用的结果。也就是说那些与人频频发生冲突的“脾气差”的人存在生理性或病理性问题，而非他们的主观意志所能决定的。他们的许多行为也并非有意识的违反社会的公序良俗，而仅仅只是一种完全不可控的生理性或病理性反应，是一种他们无法主宰的本能反应。

要想矫正他们的行为模式，需要精神科的专业治疗而非道德教育。伴侣的理解、宽容和关爱能使部分人格障碍患者痊愈，不过需要经历一个较为漫长的过程。这些患者实际上非常需要他们家庭的理解和支持，有家庭成员理解和支持的患者更易康复。只不过人格障碍本身是一种伤害亲密的人际关系的疾病，所以很多人格障碍患者容易陷入孤立无援的状态，病情越来越严重。

人格障碍患者的大脑的某些区域受到了损伤，他们的杏仁核通常比正常人更活跃，前额叶则功能不发达，这导致他们管控情绪的能力很差。他们大脑里的某些神经递质与正常人不一样，这导致他们无法正常的处理自己面临的各种生活压力，他们经常处在一种不良的压迫性情绪之中，很痛苦。

攻击性强的人一般存在边缘型人格障碍、自恋型人格障碍或反社会型人格障碍或者多种人格障碍共病问题，这些人容易被激惹，暴怒时漠视他人的感受，因为他们在发病时，不具有感知他人痛苦的能力。在那样的时刻，他们表现得冷漠无情，极有攻击性。

近年来的一些研究显示，这些患者在母胎中就处于一种紧张的生活状态，他们通常在子宫内就不能像正常胎儿一样，吸收到充足的营养。这些患者在胎儿期因为缺乏足够的葡萄糖供应，所以他们在那时候就感到周边的环境是很不友好也很不安全的。

也就是我们通常认为安全感的缺乏是因为童年缺爱所致的观点可能存在问题，缺乏安全感的问题要提前到胎儿期，缺乏安全感的人在胎儿期比正常胎儿更容易处在生存危机之中，这导致他们从那时候开始就处于高度敏感状态。甚至可能从受精卵产生的那一刻开始，就注定了这个受精卵将来会成为一个缺乏安全感的人。人格障碍之所以普遍存在家族遗传性，是因为存在基因缺陷问题。

这些最新的研究颠覆了过去的一些认为这类患者的攻击性行为是因为在童年期没有得到足够的关爱的观点，这让人们意识到这类人格特质可能更多的是由基因决定的，后天的成长环境只是起到了强化的作用而已。实际上，大量的研究显示，许多边缘型人格和反社会型人格者童年期得到了足够的关爱，他们的敏感和攻击性强，可能与童年创伤无关，而只是基因缺陷所致。

一项对暴食症（许多边缘型人格者和抑郁症患者有暴食症）的研究显示，暴食症患者大多存在早产或出生时体重较轻的问题，这些患者的母亲在怀孕期间身体状况可能不太好，无法给胎儿提供足够的葡萄糖。他们和他们的胎儿的催产素水平也较低，这导致胎儿难以与母亲建立起亲密的亲子关系。胎儿生产是一个母亲和胎儿协作完成的过程，难产儿或早产儿在人生的一开始就存在很难与自己母亲合作的问题，他们在未来也很难与自己的亲密伴侣合作。

催产素是一种爱的催化剂，它能链接母亲与子女之间的关系，让他们之间更有亲密感。催产素水平高者更具有爱他人的能力，催产素水平低下者则更易与人处于一种疏离或紧张状态，他们在婚恋中很难像正常人一样持久而稳定的去信任和依赖他们的伴侣。

所以人格障碍患者普遍的存在婚恋问题，大多数人格障碍患者在恋爱时会频繁地把自己的伴侣推开，经常想结束自己的婚恋关系。因为人格障碍会诱发融合焦虑与分离焦虑，人格障碍患者既想与人建立亲近的关系，一旦建立了亲近的关系后，又经常不知所措，会频繁地与亲密对象冲突或无缘无故地就会对亲密关系产生厌倦和恐惧心理。

随着现代精神医学的发达，我们人类对精神问题的认识越来越深刻了，也能认识到人格障碍是一种生理性疾病，需要治疗，而非单纯的性格不好或道德修养低下。精神医学界一直在探索人格障碍的治疗方法，帮助人格障碍患者减少对自己和他人的伤害，获得更为满意的生活，但社会大众对这个群体仍然缺乏了解。许多人不知道如何与人格障碍患者相处，也缺乏对这个群体的理解、关注和同情，最终导致大量类似悲剧的发生。

回到本案例来说，从陈某的诸多表现来看，陈某可能是一个高功能的边缘型人格障碍与自恋型人格障碍共病者，这类患者非常容易被激惹。如果于某掌握相关的知识，知道如何避免激惹陈某，如何更好的与陈某沟通，并且带其及时就医，得到精神科医生的专业性帮助，那么这场悲剧本可避免。

但因为社会大众对人格障碍普遍处于无知状态，即便是清华大学的高材生也对人格障碍问题近乎一无所知，不知道自己罹患人格障碍，也不知道自己身边的人是人格障碍患者，所以两个高智商的“天之骄子”的人生亦不免要以悲剧收场。倘若他们接受过相关的科普教育，情况就会完全不一样。

所以，学习精神医学的相关知识不但可以让我们内心更平和，也能帮我们更好地理顺自己的人生。

老子在《道德经》中说，吾有三宝：“曰勤，曰俭，曰不敢为天下先”，这是老子应对人生的三大法宝。我也有五宝，曰理解，曰沉默，曰微笑，曰顺其自然，曰自得其乐。

人生在世，如果能够既令自己舒适，又令身边人舒适，还能令所有其他的不相关的人舒适，那真是太完美了。不过这种愿望是不可能实现的，所以要退而求其次，追求令自己舒适，令身边人舒适，同时尽量不与其他人发生冲突，这种退而求其次的愿望却是可以实现的。

要想实现以上愿望，最主要的不是改变他人，而是尽可能地完善自我。窃以为，人最重要的一种能力是理解能力，如果一个人基本理解自己，也基本理解他人，理解这个世界运行的规则，那么这个人在人世间几乎不可能自伤，也不可能为他人所伤。除偶尔经历生离死别时会悲痛之外，其他时间不会有多余的情绪。要想达到这个目标，最有效的办法是阅历人生和阅读书籍。

阅历人生是我们自己去经历生活的酸甜苦辣，得出自己的人生智慧，阅读书籍是汲取他人的智慧，这两种途径都能促进我们的心智成长。心智成长到一定的程度，就能对世界运行的规律，以及包括人在内的各种生物的行为和心理背后的规律都了然于心。知道万事万物背后的自然规律，就能以一种科学的眼光去接纳一切，而非意气行事。当一个人达到这种状态时，就可以消灭掉大多数的不良情绪，始终以一种平和而又安静的态度应对人世间，不吵不闹，不卑不亢，不急不躁。

大多数时候，我们自己和其他人的情绪化反应都属于不可控制的生理性甚至是病理性反应，我们所受的各种自然规律的限制决定了人类几乎没有自由意志可言。但当我们掌握这些自然规律，能够识别这些也是自然现象的时候，我们可以让自己避开各种给自己带来痛苦的不良情绪。

虽然人类有各种各样的防御手段来避免自己受伤，有些防御手段最后甚至发展为精神疾病（比如攻击他人这种防御手段就可能与躁郁症、边缘型人格障碍、狂躁症有关，而夸大则与自恋型人格障碍有关），但是我个人认为，一劳永逸而且后患最小的防御手段是提高自己的认知能力，理解一切。当我们理解一切时，我们便能宽恕一切，接纳一切，不与任何人计较。

沉默和微笑是另外两种友善的防御方式，在我们面临各种误解和纠纷时，我们在理解、宽恕和接纳的基础之上，如果能佐以沉默和微笑，就可以避免掉超过99%的冲突。冲突一旦发生，就要及时阻止它进一步恶化。所有不断被恶化的冲突都会造成内耗，如果我们作为旁观者去看别人，我们会觉得，大多数人在生活中发生的争执都是由鸡毛蒜皮的小事引起。

那么当这些鸡毛蒜皮的小事发生在我们自己身上的时候，我们就要有一笑而过，沉默不语的能力和定力。一个淡定从容、波澜不惊的人的一生是不会麻烦不断的，他用不计较三个字即可化解掉绝大多数的麻烦。如果一个人还容易因为他人的态度产生不良情绪，甚至与人争执，那他还需要进一步地阅读，提高自己理解人类行为的能力。对人类行为近乎完全理解时，我们不再可能计较任何人。

我以以上这三宝避免了绝大多数的麻烦，这让我的生活几乎没有烦恼，没有情绪内耗，生命没有不必要的浪费，也就很少产生不良情绪。要想更好的保护自己，那么就要适度地与他人保持边界，边界能帮助我们避免被人过度的侵犯。不被过度侵犯，我们便能最大程度的生活在安宁之中。人生不必追求完美，有个差不多的安宁也就够了，偶尔有人轻度干扰，不算什么了不起的事情，一笔带过就是。

顺其自然是另一种应对不良情绪的心理技能，顺其自然应该作为一种一以贯之的人生态度，贯彻到我们生命的每一处。顺其自然是一种既不遏制自我，也不刺激自我的态度，这种态度能让人以最放松的状态活在世上。做事顺其自然，情感顺其自然，求知顺其自然，对待家人和亲友顺其自然，如果能够事事都顺其自然，持久的焦虑从何而来呢？人之所以会焦虑，只不过是我们一直有太多的强求罢了。

但不烦恼，不焦虑的人生也不是一种美好的人生，美好的人生应该是有乐趣的。人生最易获得的乐趣是自得其乐。庄子说，列御寇御风而行，看起来是很爽，但是没有风，他也无法御风而行。所以一切依赖某种外在条件才能得到的快乐，都不算是什么真快乐。这样的快乐，外在条件一消失，快乐也跟着消失了。真正的持久的快乐是轻而易举，不费太大的力气就能得到的自得其乐。

自得其乐是一种对外界无欲无求的快乐，是一种靠自我和大自然就能实现的快乐。有人陪伴着一起快乐固然很好，无人陪伴，自得其乐也很好。有人陪伴那就顺其自然，和人好好相伴；无人陪伴，那也顺其自然，好好陪伴自己。

人只要对他人没强求，能温和友善地对待身边的人，在需要人陪伴时，总会有人陪伴，不会孤独。只不过人活在世上其实并不需要太多的陪伴对象，有几个可以深入交流的陪伴对象即可。交际太多很浪费光阴，不但浪费自己的光阴，也浪费别人的光阴，不过多的麻烦和打扰他人是一种内在的修养。

自得其乐是一种非常重要的能力，一个人若能在独处时，便能依靠自得其乐的能力，心满意足，那这个人就更加容易幸福。人可以在欣赏自然风光时自得其乐，可以沉浸在自己的爱好中自得其乐，可以在与动物互动时自得其乐，可以在阅读中自得其乐，也可以在工作中自得其乐。

自得其乐的途径实在太多，当一个人无需外界的刺激，仅靠自得其乐就能满足自己时，这个人是幸福的。因为这种内源的快乐不依赖任何外在条件，不会随外界的变化而消失，所以它能保持一种持久稳定的状态，这是一种自足圆满的状态。自足圆满的人待人宽厚随和，不容易对他人吹毛求疵，在与亲密对象相处时，也更能给亲密对象带来温馨和快乐。

生命是一个历程，在这个历程中，每个人核心性的思维模式都是简单的。只是某些思维模式是健康的，某些思维模式是有害的。我们要想活得舒适点，就要学会调适自己的内心，逐渐习惯健康的思维模式，修正有害的思维模式。

其实掌握这些技能并非一件多复杂的事情，按照行为认知学的说法，不断重复性的练习就可以把一些健康的思维模式固化成自己的本能性行为，形成一种新的人格。所以人的性格是可以改变的，只不过，这样的目标需要一个人有足够的毅力才能实现。

周三晚上，我的学生来看我，其中一个孩子刚考上北京中医药大学，我送给她三本书：《我即我脑》、《人格障碍的行为认知疗法》和《精神科医生手册》，让她在空余时间读一读这三本书，了解一些精神医学的常识。因为过几年她就要成为临床医师，将会在工作中遇到各种各样棘手的人。

美国的一些医学教材将医生们日常遇到棘手患者的数据进行了统计，一个非精神科医生们在日常工作中接触到的15%的人是存在精神问题的。实际上这个数据在最近的这些年可能有上升，世卫组织根据人类疾病发展的趋势，预估到2030年，抑郁症将会成为全球医疗负担排行榜第一名的疾病，超过现在的癌症、心脑血管疾病和慢阻肺。这意味着医生们在工作中将会遇到越来越多的存在精神问题者。

我在鼓励我的学生打开精神医学之门的时候告诉她，作为医生，对所有的患者都应慈悲为怀，不应歧视他们，但是也要明白，精神疾病患者可能会给她自己带来很大的困扰，这些困扰有可能会导致她自己心理也处于亚健康状态。我们学习了精神医学后，就会对患者的语言和行为从病理学的角度去看待，不与他们计较。这不但能够帮助患者，也能帮助医生自己维持好自己的心理健康。

医生和警察这两个职业接触的精神疾病患者是最多的，从事这两个职业的人承受的心理压力比从事其他职业的人要大。医生和警察几乎每天都会遇到一些令人不愉快的人，有不少人情绪反应明显异于正常人，但他们自己浑然不知。这些大多属于隐匿在人群中，未被确诊和治疗的心理疾病或精神疾病患者。学习了相关知识，掌握了诊断技巧后，我们能够更好地识别这些人。

学习了相关的知识之后，我们也能理解他们的语言和行为背后的生物神经学原理，不至于因为他们的一些不正常的行为而产生情绪反应，这可以大大的减少我们自己在工作中受到的伤害，也能避免将矛盾激化，避免发生更严重的冲突。

精神疾病患者的许多行为是不受控制的，但如果了解了这些疾病的特点，临床工作者可以避免激惹他们，可以把事态控制得更好，避免很多纠纷。我研究过近年来发生的轰动性的医患纠纷，大多数是由存在精神疾病的人诱发的。

医生应不分科的，都学习一些精神医学常识。学习了精神医学知识，如果将来有志于从事精神医学方面的工作，甚至还能够用自己所学的知识帮助患者康复。这是我让我的学生学习精神医学的初衷。

现代社会的一大弊端是人与人之间缺乏亲情的链接，人类在最近的一二百年时间里，基本上把我们的祖先建立起来的由各种亲人组建而成的亲缘关系破坏殆尽。现代人大多缺乏精神支撑，像我这种小时候还生活在一个人与人之间的关系很亲近的环境之中的人，对这一点感受是非常深刻的。

如今大家都生活在水泥丛林之中，亲戚和朋友之间少有往来，大多数人的情绪无法像过去一样能够被周围的关系亲近的邻居或亲戚疏导，所以精神压力在我们这个时代已经非常普遍了。著名的社会学家许倬云先生曾经就这个问题有过深入的研究，他在美国观察到的亲缘关系的断裂对人的精神世界的影响的现象，现在正在向着全世界蔓延。过去很少见的精神疾病患者，现在变得很常见了。

在这种社会大环境下，不但医生和警察有必要学习心理学与精神医学方面的常识，其实每个普通人都有必要学一些心理学和精神医学方面的知识。经常有人在工作和生活中遇到一些极度不愉快的事情，他们会来找我咨询，这些问题多由他们与其他人的冲突引起。而绝大多数人际冲突背后，其实都是精神疾病在作怪。

如果某个人令身边超过15%的人不舒服，那这个人极可能存在心理问题或精神疾病。一部分精神疾病患者能意识到自己存在问题，积极求医，还有一部分患者会把过错归咎于外界，总觉得自己才是有理的。敏感、多疑、易怒、抑郁、亢奋、焦虑、疑病、恐惧、过度情绪化大都是精神疾病在作怪，但因为长期以来形成的对精神类疾病的病耻感，我国精神疾病患者就医率明显不足。

精神疾病和身体疾病一样，都是生理性疾病，社会对精神疾病患者不应有歧视心理。医学界应做更多的科普工作，促进社会大众对精神疾病患者的理解、同情和接纳，帮助他们康复和提高生活质量。但精神疾病又是一种很特殊的疾病，这种疾病会影响患者的人际关系，给患者及他人造成伤害。

很多精神疾病患者处于不自知的状态，他们生病了，但是他们并不认为他们自己生病了，而只是把过错归咎于外界，很少甚至从不知道自我省察，他们身旁也缺乏关心他们的人，这会导致他们的病情越来越严重。部分精神疾病患者发展到最后，可能会自残或自杀，也有部分精神疾病患者的攻击性很强，可能会伤害到其他人。

我们要在这个社会上生存，就要适应这种现状。如果我们从事医疗或公安类的相关工作，更要注意这一点。如果我们自己存在心理问题或精神疾病，学习相关知识也能帮助我们自己更好的管理自己的生活，减少对人际关系的破坏。

正视精神卫生问题，是一个社会进步的重要标志。现在许多网络上的热点事件其实都是精神疾病导致的，但不幸的是最后都发展为网暴。在一个文明的社会里，社会大众对精神疾病患者应该持宽恕和同情的态度。普通人即便不能帮助到他们，也不应歧视和伤害他们。

一个人的知识面越光，阅读量越大，心态会越平和。到目前为止，我还没有发现哪种方法能比学习更能令人心平气和。所以，假如你也对阅读感兴趣，无妨找几本精神医学方面的书读一读吧。也许打开了这扇门后，你就能更加的理解自己身边的各种人和现象，自己的情绪也会稳定许多。

宋代王安石写过一篇《伤仲永》，大概的意思是说一个叫方仲永的人，小时候非常聪明，但是长大后却变得很平凡，“泯然于众人矣”。

我们中国人似乎对“泯然于众人矣”有一种天生的恐惧，许多人都希望自己能出人头地，似乎只有出人头地者才有资格活得像个人。这种文化是一种非常不健康的文化，是我们的文化糟粕之一，它从根子来说是一种根深蒂固的自卑文化，是在长期的等级社会里形成的一种人格不平等思想的体现。

王安石这个人，我们可以说他是个很好的政治改革家，但是从其为人处世的风格来看，他大概率是有精神疾病的。王安石孤僻而又偏执，树敌如林，缺乏同理心和宽容心，处理不好各种关系。按照今天的精神医学的诊断标准，他可能是一个偏执型或自恋型人格障碍患者。

《伤仲永》这篇文章折射出了王安石的内心世界，用今天的网络流行语来说，他有慕强心理，只有内在既自卑又自负的人才能这么慕强。他们内在的逻辑是，人只有成为优秀者才值得被尊重，一旦从优秀者变得“泯然于众人矣”就不再令人羡慕。《伤仲永》甚至透露出了一种幸灾乐祸的小人心态，这种小人心态也经常被一些自卑者用来安慰自己。

我们这种有毒的文化至今仍然在人世间大行其道，许多人一辈子郁郁不得志，总觉得自己低人一等似的。我们对“泯然于众人矣”有一种天然的恐惧，我们被我们的父母望子成龙，然后又希望我们的后代能够出类拔萃，代代相传。这种观念发展到极端，便会造成许多扭曲的心灵。

杜鲁门当选为美国总统时，有人去向杜鲁门的母亲祝贺，祝贺他有个令她自豪的总统儿子。杜鲁门的母亲说：“是的，我的确为他骄傲。不过我还有个儿子，我也为他骄傲，他此刻正在挖土豆。”这是一个非常有爱的母亲，他对自己的孩子一视同仁，无论孩子是否取得了令人艳羡的成就，只要自己的儿子过得幸福，她都会为他们感到骄傲和开心。

我们绝大多数人最终都会“泯然于众人矣”，如果我们从人生的起点就很享受“泯然于众人矣”的生活，而不是把幸福建基于出类拔萃，不是习惯了与人攀比，我想很多人会比他们当下幸福多了。

我在工作中接触到太多的心理失衡者，他们看起来已经很优秀了，但仍然饱受抑郁、焦虑、恐惧等不良情绪困扰，其中很大一部分原因是在小时候没有受到良好的对待，他们也非常担忧他们的孩子过得不好。这些人在其他人看来纯属身在福中不知福，但他们自己那痛苦的感受却又是非常真切的。

人的欲望是在不甘于“泯然于众人矣”的刺激中不断膨胀的，强烈的欲望确实可能激发一个人的斗志，让他们获得世俗意义上的更大的成功，但也可能造就精神病患者。而许多做出了伟大成就的人的欲望实际上并不强烈，他们看起来非常的平凡，即便他们成为了令人瞩目的耀眼明星，他们依然一如既往的平凡。驱使他们在事业上有所成就的并非欲望，而是兴趣。

兴趣比欲望更持久，也更无害。欲望会让一个人很难安宁，兴趣却能让一个人沉浸其中。欲望受挫者容易精神崩溃，但兴趣不存在受挫不受挫，一个人在做自己感兴趣的事情的时候，心情是愉悦的，态度是平和的，而且能持久地坚持。我欣赏一切按照自己的兴趣去规划自己的生活的人，我也致力于把自己的孩子培养成一个由个人兴趣引导自己的人生的人。

沉浸在自己的兴趣之中的人，并不在乎自己是否“泯然于众人矣”，外界看不看得起我们，与我们何干？一个人把自己的人生价值交由他人来评价是一件很扯淡的事情，我们是自己命运的主人，不是他人眼中的奴仆。在我看来，“泯然于众人矣”不是什么了不起的灾难，而应是令人欢喜的人生常态。

一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤。不制造麻烦，也不麻烦别人。某种程度上来说，这是一种持戒。

——林语堂

如果你想开心，带上你的朋友一起去吃午餐；如果你想得到一个正确的结论，那么带上你的敌人。

——（美）Daniel Schader等《心理学》

人有二十难：贫穷布施难，豪贵学道难，弃命必死难，得睹佛经难，生值佛世难，忍色忍欲难，见好不求难，被辱不嗔难，有势不临难，触事无心难，广学博究难，除灭我慢难，不轻未学难，心行平等难，不说是非难，会善知识难，见性学道难，随化度人难，睹境不动难，善解方便难。

——《佛说四十二章经》

世卫组织将心理平衡列为人类健康的四大基石之一，足见心理平衡是多么的重要。所谓的心理平衡，是指我们的情绪稳定，内心不会有太大的波澜，用中国人的俗话形容就是心安。

《菜根谭》中有句话说“心安茅屋稳，性定菜根香”。一个人活得心安，不烦恼，不抑郁，不焦虑，内心大多数时候都是平静的，即使偶尔因为遭遇一些人生不幸，短暂地处于悲伤和痛苦的状态，但自己能够较好的调整自己的心理状态，很快恢复平静，那他这一生是很幸福的。

如何才能成为这样的人呢？我个人认为，我们要从两方面着手，才能将我们自己和我们的孩子们培养成这样的人。一是要形成正确的认知，二是要提高情绪调节能力。

在认知上，有几点非常关键：

首先，最重要的一点是要有根深蒂固的平等观，这种平等观需要从小养成。当我们从幼儿期便从我们的父母那里习得了平等观，平视一切人，不高看有权富贵者，也不轻视无权贫困者，我们这一辈子便能活得不卑不亢，这是最好的一个结果。

倘若我们的父母是趋炎附势之徒，我们从小习得的也是趋炎附势的技巧，那这一生将会很悲哀。我们不但会在与其他人打交道的时候冲突频频，在看待自己的价值的时候，也会处于不稳定的状态。遇强则自卑，遇弱则自负，对同一个人也容易有时喜欢，有时憎恨，自己内心很难安宁。

对此我有切身的体会，我的母亲就是一个不卑不亢的人。她一辈子都不会有任何趋炎附势之举，她对所有人都一视同仁。我在老家读书的时候，放假回家，偶尔和我母亲坐在一起，听她和左邻右舍闲聊，总能听到她开导邻居时说人家有钱有权也没什么了不起的，没必要高看人家。我也常听她说，嘴巴长在别人身上，人家如何评论，我们不必在意，我们管不了别人的嘴，但是我们能管住我们自己。

母亲这种对一切都很淡然的态度，对我影响很大。我的左邻右舍都说我母亲是个开心果，和她在一起无论是聊天还是打扑克，都能听到她爽朗的、毫无心机的大笑声，她的乐观很能感染其他人。而我母亲又很慈悲，总是喜欢帮助有困难的人。所以我母亲去世的时候，很多人自发地来悼念她。

曾经有个读者问我，究竟要读什么书，才能让自己有个好的心态？我对他说，心态和读书没有任何关系。我母亲是个文盲，大字不识一个，但是她一辈子的心态都很好。因为对众生一视同仁，所以她一辈子心理都很平衡。我们家日子过得很苦的时候，她很快乐；条件改善了，她也很快乐。我总觉得我父亲娶了我母亲这样的女人，我和我哥哥有这样的亲生母亲，都是很有福气的事情。

我想我是在母胎之中就已经继承和习得了母亲的这种平等观，我相信我在襁褓之中，母亲抱着我在家门口一边晒太阳，一边和人闲聊的时候，就已经无数次地重复了这种人生观，所以我的平等观是根深蒂固的。这一生没有任何人能使我弯腰折眉，我也不会在他人面前盛气凌人。我曾过过贫困的日子，也曾过过富贵的日子。在这两种状态之中，我的感受是差不多的。

只有根深蒂固的平等意识才能带来持续不断的稳定情绪和毕生不改的淡然和平和，一个秉承平等观的人，不会像这个社会上的许多人一样，辛辛苦苦地去追逐如何改善自己的生活。既然众生无差别，那么我的身份是贩夫走卒还是社会名流，就也没什么差别了。生活能温饱就足够了，其他的多求无益。

我总很怀念小时候，我和我小学六年级班主任的儿子，一个比我小好几岁的小男孩一起在油菜地里研究蜜蜂的生活习性的日子，我们是那么专注，而且是那么的有好奇心。如今我自己干的工作，从性质上来说，和当年在油菜地里研究蜜蜂的生活习性是差不多的。如果我不具备这种平等意识，我很容易在社会上随波逐流，追求出人头地，而非沉浸在自己的兴趣之中。

其次，人要有公正的信念。所谓公正的信念，就是无论是对自己还是对他人，都要以一种公正的态度。这样我们在社会上生存时，与人发生纠纷或冲突，我们便能更容易平衡自己的内心。一个公正的人不占人家便宜，也能维护自己的权益。

很多人在自己得了点便宜的时候就很开心，在自己的利益遭受损失时就很懊恼。但是利益的得失，有时候并非全由外界造成的，我们自己可能也对利益的得失形成了某种影响。如果我们能公正的看待问题，我们便会发现在自己遭遇挫折时，反省到自己的错误，同时也找到外界的不足，我们可以秉公处理我们的遭遇，内心不容易掀起波澜。

我父亲中年时期在我们村起了法官一样的作用，我从小就看到许多人到我们家来扯皮和评理。我父亲总是能心平气和地把纠纷处理得令双方当事人心服口服，大家相信他是公正的。我小时候在家里，常常听我父亲念叨的口头禅是“前半夜为自己想想，后半夜想想别人”，他也是这么教导我们做人的。

因为这个原因，我现在很难仇恨任何人。人世间大多数冲突都是双方共同造成的，很少有单方面造成的事故。我们中国有句俗话说得好，一个巴掌拍不响。我们在与人交往，或与人发生纠纷时，如果彼此都能够站在敌对一方的立场上想一想，我们便能形成一种不偏不倚的认识，这种认识可以消解绝大多数的仇恨。

《菜根谭》上有另一句话：“邀千人之欢，不如释一人之怨”，怨恨是一种特别令人内耗，也特别容易诱发进一步的报复行为的情绪。而且怨恨之持久性，可能是诸多不良情绪之最，我常常见到某些人会恨他们的仇人一辈子，真是在折磨他人的同时，也在活活地折磨自己。

如果我们处事公正，大多数与我们相关的怨恨就都会消散。人活在世上，不结怨是非常明智的一种做法。如果一个人不断地与各种人结怨，他就很难有幸福和宁静可言。非但如此，在经济利益上他们也会受损。因为这样的人合作性很差，很难有长久的合作伙伴。人世之事业，要想做好，大多数是需要长期坚持，且要与人合作的。

一个公正的人，也是一个更容易让步的人。如果我们遇到了某个极其令人头痛的人，我们知道自己有做得不对的地方，激惹了人家，我们认识到了自己也有做错的地方，就更愿意吃些亏，以求宁静。吃些小亏，可以省许多麻烦。我们向对方承认自己的不足之后，再大度一点，退一步，多半能够海阔天空。如果退一步不行，就继续退几步，总能退到安全地带。此后就吃一堑长一智，与这种蛮不讲理的人保持合适的边界就好了。

第三是要养成以善度人的习惯，不要以恶度人。以善度人会激发出他人心中的善，也会令我们自己愉悦；以恶度人会激发他人心中的恶，也会令我们不快。包括我们自己在内的所有人都是善恶夹杂的，世上没有绝对的善人，也没有绝对的恶人。但当我们以善度人的时候，他人在绝大多数情况下会向我们展示善意的一面；当我们以恶度人的时候，他人在绝大多数时候也会向我们展示恶意的一面。

人与人之间是相互作用的，这就和物理学上的力一样，是一个相互作用的变量。当我们友善待人并且信任他人时，他们更容易友善待我们并信任我们；反之，当我们心怀恶意，质疑他人的时候，他人也会对我们心怀恶意并质疑我们。

即便我们在与他人交互的过程中受到了一些损失，我们也只去感谢人家好的一面，不去计较人家恶的一面。恶是站在自我的立场上去判断的，如果站在他人的立场上去看，就未必真的是恶了。一个懂得感恩的人，能够感召到许多友善的人。一个以恶度人的人，最后很容易孤身一人。

我长这么大，在99.9%以上的时间里是信任他人的友善性的，因此很多人觉得我很容易受骗上当，但四十多年的人生经历告诉我，我几乎没有受骗过，与我打过交道的人大多不忍心来骗我。

有时他人确实未必友善地对待我，我还是愿意看到他们友善的一面。这不是阿Q精神，而是我深知人性的复杂，知道再恶劣的人，也有友善的瞬间。我会记住他们的好，忘记他们的不好，这不但于他人而言是件好事，于我们自己也是件好事。这样我们就不会把太多负面的记忆堆积在我们的海马体里，我们的杏仁核也不会过度活跃，我们便能离抑郁情绪远一些。

悲观的人永远在追求正确，乐观的人不会较真，所以乐观的人总是无视悲观者看到的令人沮丧的负面的东西——是无视而不是看不见，他们也能看见，只是能够做到视而不见，听而不闻，看见了不放在心上，也不说出来。抑郁症患者最大的悲哀就是无法摆脱反刍性思维和灾难性思维，总是把每件事情和每个人反反复复琢磨个遍，最后总要把他人的好意理解成别有用心才肯罢休，结果自己抑郁了。

第四是要认识到这个世界是广袤无垠的，有无限的可能性，这种认知能够提高人的灵活性，避免思维固化。我们总能看到一些人非常偏执地抱着某种观点不放，有很深的门户之见，经常与人争论不休，很难改变自己的执念，这些人从小就容易钻进思维的死胡同。

人只有认识到这个世界是广袤无垠的，有无限的可能性，才会去进行各种各样的探索。人的大脑只有在广泛探索的过程中才能发育得越来越完善。思维开放的人会不断地成长，思维闭塞的人则只会原地踏步，很难前行。

佛教说人的心中有“五毒”（贪嗔痴慢疑）：贪婪、嗔恨、痴迷（执着）、傲慢、多疑，如我们从小就被灌输了以上的四点基本认知，而且在现实生活中不断被强化了，我们便很容易摆脱人类普遍存在的这五种不良情绪。

但我们其实还有很多时刻会控制不住自己的情绪反应，这时候就要学会调节情绪的技巧，调节情绪最重要的技巧就是自我肯定和自我安慰。

我儿子九岁的那一年，有一次我看到他在房间里气呼呼的，但是又在纸上不断地写忍耐和原谅这两个词。我当时问他，我说儿子你在干吗？他说在克制自己的怒气。我说你怎么生气了？谁惹你生气的？你又是如何克制自己的怒气的？他说爸爸妈妈惹他生气了，他在说服自己，爸爸妈妈很爱他，现在曲解他，也许是无心之过，所以他在劝说自己宽恕父母。

我听完后赶紧问了具体的触发事件，然后耐心地听他解释，解释完后，我向他道歉了。并且问他需要一个什么样的道歉礼物，爸爸可以送一个给他以表示道歉的诚意，然后他就转怒为喜。人天生的有自我安慰的能力，但父母给予过正确的爱和引导，能够更好地提升孩子的自我安慰的能力。

我家孩子上高一不久，就和同班的一个同学发生冲突，两人还打了一架，但是到了高三毕业，他们竟然成了莫逆之交。这两个孩子我都很欣赏，因为他们以比成人强很多的自我调节能力，化解了他们之间的恩怨。这说明那个孩子的父母也很会教育子女，而且他们本身可能也宽宏大量。

只要没有被持续不断地打压，绝大多数人天生就有这种自我肯定和自我安慰的本能，最可怕的家长是那种对孩子持续不断的打压的家长。他们不断的贬低、辱骂自己的子女，打压他们，损害他们的自尊，在这样的家庭中长大的人成年后就很容易自卑和焦虑。

人的自信首先来自于父母对孩子的肯定，心理学研究发现5000次肯定和赞美才能让一个孩子建立起自信，1次打压就能抵消4次肯定与赞美。如果父母持续不断地打压和贬低自己的子女，那他们的子女的自信和自我安慰的能力从小就会被破坏。

这会让他们毕生都觉得自己不可爱，不配得到他们想要的生活和情感，一旦得到了总会忧心忡忡地担心自己迟早要失去一切，这是一种情感剥夺。这样的孩子长大后待人接物时，也会经常用情感剥夺的方式，靠语言或肢体暴力或冷暴力让人屈服，他们的人际关系就会很差。

相反，如果父母在孩子小的时候就通过肯定和安慰受伤的孩子来教会他们自我肯定和自我安慰，那这样的孩子长大后，遭受挫折时就能够很快地调节自己的情绪，让自己从情绪低谷中快速走出来。

调节情绪的另一个有效的方法是转移自己的注意力，让我们自己从过度集中的悲伤和痛苦中暂时分神。转移注意力的方法有很多，与朋友一起共度艰难时光，让朋友帮助我们分散注意力是一种办法；自己到大自然中去感受美好风光，是一种方法；借助音乐或其他的任何能够吸引我们的注意力的事物也是一种方法。

不过人在极度痛苦时，可能很难转移注意力。当此之时，可以听任自己的情绪流淌，接纳不良情绪的存在。一般来说，只需要一两周时间，我们最激烈的情绪都会自然缓解一些，这是我们基因自带的自我调节功能决定的。有所缓解后我们要多去接触外面的世界，分散自己的注意力，这种分散注意力的做法能够帮我们更快速地走出痛苦的深渊。

做到以上这些，基本上在大多数时候，我们的情绪都能够保持稳定，我们的心理很容易平衡。心理常处于平衡状态的人，性格更温和，不容易与人发生争吵。

我结婚快二十年，一家三口吵架的次数少于二十次，平均一年不到一次，有限的一些吵架基本上都是由大家族成员诱发的，我们小家庭平时沟通都是友善和幽默为主。但我知道很多家庭几乎是每天都在吵架，大吵大闹则是隔三差五就会发生的事情，有些甚至会大打出手，这很影响家庭成员的幸福感。