心安茅屋稳，性定菜根香；世事静方见，人情淡始长。

——摘自《明心宝鉴》

我曾以为自己已经戒掉了浮躁，凡事不再急躁了。但是这两年还是发觉自己并没有想象中的那么强大，过高的估计了自己的定力。经历了一些世事后，方始意识到了自己的问题所在，自我在这个过程中也再成长了一次，人比以前淡定和安静了许多。

人总要在挫折中才能更好的成长，成长到一定阶段的时候，就能安居在茅屋之中，吃着菜根也会觉得是人间美味，心不再向外求，这种状态，古人称之为性定。性定之人，处世之时会安静许多，选择交往对象时会慎重，并且会恪守君子之交淡如水的古训，与人保持一种不远不近、若即若离的状态，这种友谊最是长久。朋友之间，走得太近了，彼此对对方就难免会有过高的要求，难为对方，久而久之，友谊就会令人感到疲倦，交情也就断了。

世间一切烦恼的根由，都在于人内心中的五毒：贪、嗔、痴、慢、疑，贪是贪婪，嗔是嗔怒，痴是痴情、痴迷，慢是傲慢，疑是多疑。人只有戒掉自己心中的这五毒，才能真正的成为性定之人，能够安于任何一种生存状态，而内心丝毫不乱。也只有戒掉自己心中的这五毒，才能洞明世事，不为外界所惑，活在自我内心的快乐之中。

而要戒掉自己心中的贪嗔痴慢疑，就要“寂而常照，照而常寂”的修炼自己，在内心寂静的状态中观照自己和外界，通过观照自己和外界，将内心修炼到更寂静的状态。观照是一个佛家词汇，它是让人在禅定的状态之中，去默默的思考，并在这种思考中忘我。禅定的状态是因人而异的，有些人需要打坐才能禅定，有些人，行走坐卧均能禅定。所谓禅定，按照《坛经》所载：“外离相曰禅，内不乱曰定”，也就是说只要做到了超然物外，内心不乱，就是达到了禅定的状态。

人不难于在风平浪静的生活中超脱，而难于在风波不息的生活中超脱；不难于在安静的环境中心静如水，而难于在嘈杂的环境中心静如水；不难于在某一时刻物我两忘，而难于在每时每刻都能做到物我两忘。要想在风波不息的生活中超脱，在嘈杂的环境中心静如水，随时物我两忘，就得靠着岁月的打磨，逐渐达到性定的状态。

我不敢吹这样的牛皮，说我自己已经达到了性定的状态，但是我已经意识到了自己的问题所在，正在努力修炼自我，使我自己往性定的状态一步一步的靠近，我希望能够早日知行合一，成为一个更安稳的人。

晚饭后，老婆让我陪她去趟超市，帮她提重物。我已经很久没逛超市和商场了，去了超市后，突然觉得，这玲琅满目的商品世界很陌生，太晃眼，有些适应不了。超市门口的一些其他店铺，也已经很久没有引起我的注意了，我是那种可以对外界视而不见的人。

自从沉浸在医学之中，整天就是在书房里、图书馆里读读书，写写作或者外出看看病。每天到一个固定的公园里散步两三次，长年累月，过的是这种极为简单的生活。渐渐的，不知不觉之中，过上了以前很希望过上的“心远地自偏”的生活。

我虽然现在生活在北京城，但是这座城市里的一切繁华均已与我毫无关系。我只沉浸在自己的世界之中，偶尔，二三故交来访，相互交谈一下，除此之外，生活安宁得如一潭静水。所以其实是否隐居在山林之中，对我来说，已经不再重要了，在闹市之中，我一样是个隐者。案头的书读完一本接着再读一本，当积累的知识用于临床，帮助到患者的时候，内心会无比的高兴，很有成就感。

老婆说，她仿佛在养着两个儿子，我这个儿子比我十一岁的儿子还小，完全的不通世务，把自己与世界隔绝开了。有时她不免有怨言，但是多数时候，她接受了这个现实，终于肯跟我过着安贫乐道的生活了，我很知足。万一哪天她先我而去，无人照顾我的生活，我的生存会不会极为艰难？我不知道，但愿不发生这种事情。

我整天沉浸在阅读、思考、判断和写作之中，在这种状态之中，所有的忧愁一扫而光。我的生活和爱好几乎可以说是单调乏味之至，但是我乐在其中。我只在几个地方活动，每天的生活简单而又有着固定的规律。在京的99%以上的时间里，我只在方圆两公里内活动，不乘车，只靠步行。

无风无浪的生活，无忧无虑，岁月静好，无烦恼，无牵挂，不需要呆在红尘世界里的感觉真的很好。

2012年5月2日晚到5月3日晨，我的饱受各种疾病折磨了几十年的母亲，进入了人生弥留之际，在母亲人生最后的时刻，我们一家守在她跟前。彼时，我实际上扮演的是一家之主的角色，主宰着家中大小事务的决策权，承担着家里一切开销，同时作为母亲最后的一位医者，为母亲做抢救治疗。

午夜时分，我的母亲已经进入心力衰竭的状态，呼吸急促，出现中医古籍中记载的“循衣摸床”的症状，神志不清，认不清身边的人。唯独对我还有些反应，偶尔能配合我做一些简单的查体。我记得我的母亲跟我说的此生中最后的一句话是此前两天我跟母亲打电话时，母亲聊了几句后气力不支，对我说：“儿子，我没力气说话了，你跟你爸说吧！”然后把电话给了父亲，此后我再也没有机会和母亲说上一句话，等我从北京赶回家时，我的母亲已经处于不清醒状态。母亲回光返照时只喊了父亲一声“老头儿”，就终于在我的臂弯里停止了呼吸。

母亲去世后数分钟，我因为太过悲痛，昏厥过去了。母亲去世后，我们为母亲守丧七七四十九天后，烧掉母亲灵位的那一刻，我再次昏厥过去了，把我扶起来的是我的岳父。两年后，我再次亲手入殓我的另一位亲人——因为第三次中风而去世的岳父，岳父去世前出现严重的肺部感染，我费尽九牛二虎之力，希望将岳父留到妻、妻妹和妻弟全部赶回家的时刻，竟是不能办到。

岳父临终前，是我和我的师父在他身边做最后的抢救，当已经明显的回天无力时，我亲手拔了插在岳父身上的胃管，因为那胃管令老人家太痛苦了。岳父临终前看着我，含笑而逝。岳父是我见过的对死亡最洒脱的人，他老人家一生信任我，当年我的婚事受阻时，是他因为他自己对我的欣赏而一力促成，我一直对他心存感激。

四年了，我一直没有勇气回忆我母亲最后的时刻，也没有勇气回忆岳父人生最后的时刻。我在2012年以前对自己的医术甚为自傲，因为那时的我的确创造了颇具传奇色彩的起死回生的疗效。在那之前，我对自己经商的能力也颇具信心，但是从2012年后，我的自信心一下子被摧毁了。

四年了，我遍访名山，四处寻僧访道，喜欢上了青灯古佛、暮鼓晨钟的生活，对世俗生活再也提不起任何兴趣，甚至连性欲都衰退了，像个苦行僧一样的生活着，自责着，自我惩罚着，容颜虽然未变，但心态已苍老。意志消沉，唯独对医学尚存兴趣，只要有患者求助，就不顾后果的去抢救。

四年后的5月1日，我的哥哥回去祭奠母亲，和父亲发生了冲突，从家里出走，夜里翻越几十里山路去县城，手机停电。我一夜惊恐未眠，生怕我这唯一的同胞手足在路上有任何不测。父亲懊悔以至于痛哭。母亲去世后，母亲生前关系最密切的这三个男性，没有一个不是沉浸在极度的痛苦之中。

四年了，妻儿跟着我所受的苦楚难以描述，我甚至一度萌生过削发出家的念头。每次患者去世后，患者的儿女问我：“老师，当初你是如何走出丧母之痛的？”我都告诉他们，是时间帮助我走出来的。偶尔我翻看一下母亲临终前和去世后那段时间我写的文字，自己都不忍卒读。但是，其实四年的时光并没有完全带走这痛苦，至今，想起母亲遭受的疾病之苦，想起母亲过早的撒手人寰，我的心都会很痛。我慈爱的母亲，一生慈悲为怀，多苦多难，但是她却天性达观，始终是快乐的！

四年，我刻意的不去看母亲生前留下来的照片和视频，因为每次看都会泪流满面。每次踏上回家祭母的路时，坐着火车，想着以前母亲和我们一起坐火车往返于北京和老家之间的往事，内心都会哀恸不已。我在北京，很长一段时间不敢再走母亲曾经走过的那些路，每次经过那些路，想起母亲在世时，我牵着她的手，漫步在林下，听母亲向我倾诉她的痛苦，都会极为难过。

我曾为母亲的病求助过北京和国外的名医，但是他们对缓解我母亲脑溢血后遗症和癌症引起的痛苦无济于事，我不得已置自己开的公司于不顾，日夜刻苦学医，一天只睡眠三个小时，自己想尽办法为母亲缓解痛苦。

那时候我对日本汉方医学家汤本求真先生的一句话感触颇深，汤本求真先生是一个西医，女儿因为肠伤寒抢救无效去世，汤本求真先生留下了一句话：“恨医之无术，伤横夭之莫救。”从此，汤本求真先生放弃了西医，过着贫困潦倒、颠沛流离的生活，刻苦学习中医长达近二十年，终于成为日本汉方医学界的泰斗，临床疗效突出，其撰写的《皇汉医学》也成为日本中医学界的巅峰之作，这本书至今仍然是全球中医学界评价很高的一部力作，很多读者从中获益匪浅，这其中就包括我国著名的经方名家胡希恕先生。我本人也非常喜爱这本书，反复阅读，仔细把玩后，临床疗效提高了不少。

我的生活的轨迹就这样被命运改变了，这中间我挣扎过几次，曾经想返回商界经商，改善家人的生活，但是由于受医学的吸引，也因为受到中国古典哲学和佛学的熏陶，我再也难以燃起对商业的激情来。我渐渐心如止水，对物质上无欲无求，一心只想在医学上有所进步，挽救更多的像我母亲这样的患者。

这四年，我对世俗生活的放弃带来的直接影响是收入锐减，家人的生活质量下降，好在大家终于适应了我的改变。如今，我只希望自己能够在医学上继续前行，救死扶伤，业余时间写写作，聊抒胸臆。

从母亲病后，我的人生愿望就是当个好医生，帮助我的母亲一样的病人。1998年我高考时，我填报的所有的第一志愿全部是医科大学，可惜的是高考失利，与第一志愿失之交臂，被安排上了机械工程专业。因为我的高考分数较高，被调剂的是重点大学的重点专业，我虽然想复读一年，再考医科大学，我的一贫如洗的家庭却是不允许的了。我觉得我那个时代的中国教育制度之荒唐，莫此为最，教育从不重视个人的人生意愿。我进入大学后，拒绝上课，从图书馆里借医书自学，遭到了老师们的批评。最后由于种种原因，退学来到国家图书馆自学，依旧是以学医为主。

人生就像一道抛物线，从原点抛出，画了半个椭圆后，再回归到原点。如果不是母亲先是脑溢血，再癌症，我想我可能也以为自己忘记了当初的人生理想，沉浸在商业中，赚钱养家。但是命运却跟我开了如此之大的一个恶意的玩笑，这个玩笑让我重新回到了自己昔日的梦想之中。我的人生是痛定思痛的人生，是在悲伤的泪水中重新选择了一次的人生。

如今，我的慈母辞世已经四周年了，子欲养而亲不待，我再也没法给她尽孝了。但是就如前贤林觉民先生所言“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”，拯救其他的像我母亲一样受尽苦难的患者成了我的人生志愿。我希望我不但能够合法的正式行医，而且还能够有能力去开一家诊所或者医院，在物欲横流的时代，实现我的将医疗彻底回归为救死扶伤的人道主义事业的人生愿望。

我从悲痛中逐渐苏醒过来了。这几年的心丧如死的生活让我看透了红尘世界的功名利禄，回归为一个理想主义者。既为医者，又为人子，父母死在自己的臂弯里时，那种深恨自己医术不济的悲痛非有过同样经历的医生之外的人能够理解得了的。这些年，我磨练医术，磨练心性，至今仍然对自己尚不满意。但是我明白，只要继续付出努力，继续在这条路上坚持着，终有一天，我会成为一个出类拔萃的医生，能够挽救很多人的生命，为他们的家人带来帮助和安慰。

我的母亲，一个一辈子慈悲为怀的女人，一定也是希望我能够从事这样的事业的。达到目标的路程还很遥远，但是不管如何艰难，这条路我都会走下去，走到底。

生活永远无法风平浪静，唯一能风平浪静的，只有我们自己的心。

——题记

十八岁那一年，我上大学一年级，我的父亲破产，家里陷入困顿，那一年我的哥哥上大三，整个家庭为钱的事情愁云密布。我决定自谋生路，不让父母为我操任何心。

除了做家教之外，我还去了一家健身器材公司当业务员，在公司里没事的时候，我会静下心来读书，那时我常常读的是《伤寒论》和《红楼梦》，自己也经常会坐在办公桌前写点东西。我们业务经理对我产生了兴趣，管我借阅《红楼梦》，顺便也看了看我写的东西。

有一天，她对我说：“志远，你现在的选择是错的。你不应该为你家里的这些事情操劳，这些事情你要操劳起来永无休止，你应该走你自己的路。只要你坚持你的梦想，以你的才华，总有一天你会强大起来，那时候你自然能够帮助到你的家庭。”

我那时候对她所说的听不进去，《庄子》里有个寓言，说是庄子家贫，到他的朋友监河侯家去借点粮食救急。监河侯告诉庄子，他很快就有俸禄到手，到时会借给庄子三百金。庄子愤然作色，对老朋友说：“我昨天到你这儿来的时候，半路上听到车辙里有条鲫鱼呼救，我问鲫鱼需要什么帮助，鲫鱼说，我需要斗升之水活命。我告诉鲫鱼，我将南游吴越，到了吴越，用那里的西江之水来救你，让你得以自在遨游，可以么？鲫鱼愤然作色：‘我现在失去了生存下去最要命的水，斗升之水就可以活命，你跟我说这些，不是消遣我吗？’老伙计，你这是在把我当困在车辙里的鲫鱼来糊弄啊！”

这个典故就是著名的成语“涸辙之鲋”的来源，那时的我，认为我的业务经理是不懂得彼时的我正处在“涸辙之鲋”的境地，有点站着说话不腰疼的味道。十九年过后，我始终还记得这位大姐当时跟我说的这些话。蓦然回首，突然感觉自己年轻时因为没有听从她的建议，而走了太多的弯路。

生活总是有各种各样的困难，每一时每一刻我们都可能会觉得自己像“涸辙之鲋”一样，急于需要一斗水来活命。于是就不得不牺牲理想，在现实生活中蝇营狗苟，最后会发现，这种蝇营狗苟永无止息之日。人生苦短，去日无多，浪费了大量的光阴之后，再来回首往事，会发现自己为世俗生活所做的种种操劳，意义并不像想象中的那么大。而且世俗生活中的很多问题，根本也不需要如此操劳才能解决掉，陷在世俗的陷阱之中，为自己所关爱的人，埋葬了自己的理想，也获得不了意想中的承认。

有一天，我的一个师弟找到我，向我表达他多年来对我的仰慕之情，说实话，我实在不认识他。我当年在学校里叱诧风云，激情澎湃，是个十足的毅力过人的理想主义者，给低年级的他留下了非常深刻的印象。我的师弟跟我说：“师兄，您是我的偶像，这些年一直是您在鼓舞我前行。”

这话令我突感惭愧无地，因为如果不是他来提醒我，我都快忘了自己当年激扬文字时的热血年华。也许当年我站在学校的主席台前，发表的某次慷慨激扬的演讲鼓舞了他，也许是我当年在学校里挥汗如雨的奋斗的身影鼓舞了他，以至于十多年过去了，师弟依然对我崇敬有加。

我在三十多岁的时候，我的尘封的理想逐渐被唤醒。我的心又回到了青春岁月，重新坚守理想主义，靠着一贯独立特行的作风，对自己的人生做了重大的改变。这种改变是异常痛苦的，不仅仅我自己要经历这其中的痛苦，我的家人也要跟着经历这其中的痛苦，因为我决定从世俗生活中挣脱出来，追逐理想。转变过程中的痛苦令我自己几度挣扎和摇摆，但是最终意志越来越坚定，我不想再回头了，不想再总是像只“涸辙之鲋”一样，急于去寻找那活命的斗升之水，不想自己无法从这种恶性循环中拔出自我。我要与死神抢时间，来追逐我的理想，在死之前，起码做到令我自己满意。

我想当个过得去的医生和作家，即便我将过上一世贫寒的日子，受尽身边的人的奚落和嘲笑，我都不在乎。生活就像一堆乱麻，又像一地鸡毛，如果要去在意世俗生活中的苦难，则永无出离之期。柴米油盐酱醋茶，各种情感纠葛，都会将人死死绑缚，使人很难拔腿而出。唯一能做的，就是慧剑一挥，斩断千丝万缕的烦恼，进入到超脱世俗的状态。唯有强大的精神力量，才能够帮助我们自己摆脱各种诱惑和责难，不为欲望所掣肘，真正的安贫乐道。

我就这样在这场世俗之梦中醒过来了，一点一点的醒过来，而之前的种种往事，都如风一般逝去。在追逐理想的路上，不断的完善自我，不急不躁的前行。

昨晚看星云大师的著作，偶然看到星云大师引用的维摩诘居士的一句“一默如春雷”的话，心中很有感触。沉默有时能发出比春雷更响亮的声音，行动永远比语言重要。

回思我自己在处理家庭或者家族里的各种人际关系时，总是喜欢抢发言权和控制权，不肯做个沉默的人，结果很多问题处理得并不好。虽然勇于承担责任是一件值得肯定的事情，但是勇于承担和有没有处理好是两回事。往往是勇于承担了，最后结果出来却常常很糟糕。这都是因为我自己定力还不够，不知道用沉默也可以处理很多事情，而且沉默所能达到的效果，远远胜过语言。

谨记之。

昨晚兄弟俩通电话，老哥说了两句话，对我有所触动，谨记如下：

一是我这个人还有点虚荣心，喜欢受人尊重，这个是一个毛病，我的很多麻烦貌似也确实从此而生，回想这些年我上过的当，吃过的亏，和受过的罪，其中相当大一部分是因为这点虚荣心作怪。母亲生前也经常提醒我这点，叫我不要吃自己性格上的这种亏，父亲更是经常的毫不留情面的斥责。家人都是这种态度，那一定是我的问题所在，我应该把这个虚荣心对治掉。

二是老哥认为我对医学的热爱是终生的，应该专注于医学和写作，心无旁骛，不要再折腾其他事情。老哥说，我对医学可能会有疲倦的时候，但是没有厌倦的时候。行医多了，累了，就会感到疲倦。读书多了，累了，也会感到疲倦。但是无论多疲倦，休息过来了，还是会热爱医学。所以应该耐心固守清贫，只要能够养家糊口就好，不要折腾医学之外的事情，这话也说得非常的中肯。

长兄如父，哥哥一直非常关爱我，虽然方式上有些过于直接，不转弯抹角，但是他所说的，还都是很中肯的。我现在年龄也大了，应该把自己兄长的这些意见听进去，慢慢的对治掉自己的虚荣心，不再听人奉承几句，就不知所以。要心无旁骛，专注于我所热爱的这份事业，不再为了金钱去折腾其他。只要投入时间和精力，养家糊口自然是不会存在问题的。再富足，就没有必要了。毕竟，这世上绝大多数人活着，也只是活出个养家糊口的状态，何必要去当个富人呢？但是在自己的专业上，一定要勤奋和敬业，不勤奋和敬业，养家糊口就会存在问题。

2016年4月21日

一切强求皆非缘，顺其自然才是真。风波焉能总不息，老僧终有入定时。

生活，在风雨过后，真正留下来的，也就一些质朴无华的东西。人，活着活着，就会知道精神内守的重要性。中医经典《黄帝内经》中有句话：“精神内守，病安从来？”一个人若真能安贫乐道，一个家庭若真能安居乐业，这种状态就是最好的了。

古人云：修身齐家，治国平天下，像我这等凡夫俗子，对治国平天下不感兴趣，只愿意在修身齐家上做文章了。按照儒家八纲的第次关系，修身齐家，首先需要正心诚意和格物致知。正心诚意者，乃是修炼个人的道德品行。格物致知者，乃是提高一个人的认知能力，二者缺一不可。人只有既有品格，又有智慧，才能外圆内方，不失公正，又不拘泥不化。

易经六十四卦，每一卦均利大人，大人者，心正意诚之人也。也就是说，对一个道德水准能及格的人，人生的每种境况其实均不值得担忧，因为哲人们相信厚德载物，一个人品德能过关，自可以化险为夷的。一个人品德不过关，得到的也会失去。

中国文化中最重视的品德，包括与人为善和与世无争两部分。不存害人之心，常助人为乐，则自然就不会树敌如林，说不定因为长期与人为善，在困难时期还真有人站出来拉我们一把。与世无争，不慕浮华，则浮华的外界自然也乱不了我们的心。所以《菜根谭》中有句话说，真味只一个“淡”字，淡泊名利了，名利场上的争斗就不会和我们有任何关系了。

中国哲人追求一种“出世而不离世，入尘而不染尘”的生活态度，这种生活态度能最大程度的协调自己的内心与外界之间的关系。要想把这种生活态度落实成功，人就要足够的质朴无华和精神内守。只有不看重外边的世界，只关注自己的内心，才会逐渐做到生活在红尘中，但是却远离了红尘。否则，即便人在深山古寺，也是无法真正安宁下来的。

这世上没有不存在问题的婚姻，如果一定要去找问题的话，再美满的婚姻也能找出数不胜数的问题。人到中年，最容易出现的就是婚姻问题了。

有个相交十多年的朋友跟我说了一句话，人生是如此的漫长，中年又是那么的痛苦，所以她很理解和同情婚内出轨行为。那句话突然令我心头巨震了一下。也许是因为年龄相若，相交很久，彼此熟悉，所以她所说的话，是如此贴切的深入我心。

我在最近，也遭遇过婚姻危机，确切的说，是在接受一场婚外恋的考验。我的一个读者，突然与我有了相见恨晚的感觉。她细腻的理解了我的内心世界，令我感到很温暖和感动。

我与妻子是中学时代的同学，她是我情窦初开时爱上的第一个人，我们恋爱多年后结婚。这位读者朋友有一次问我，你们那时候那么小，真的知道什么是爱吗？只是性的作用把你们吸引到一起的吧？她真的能够理解你的思想吗？我那会儿觉得这话挺有道理，因为这些年，我的妻子几乎从来不看我写的文章，不去深入的了解她自己的丈夫所思所想。

但是冷静下来一想，觉得这种说法也不对，一男一女走到一起，肯定有性的吸引力在起作用，但是一个人愿意和另一个人走进婚姻殿堂，与她一起生儿育女，共度这漫长而苦闷的人生，仅仅有性的吸引力是不够的。这些年，我受过的性的诱惑何止她一人？让我有过性冲动的也不止妻子一人。但是最终两人的爱情和婚姻还是很稳固的坚守住了，这其中必定有超越了性与亲情的更为重要的因素存在，才会让我们携手人生之路这么久。

我常常跟人说，我对自己的婚姻的满意度高达百分之九十五以上。我的婚姻不是无懈可击的，不是没有出现过裂痕，甚至有那么几次，因为发生的冲突太大，我和妻子也萌生过离婚的念头。但最终，所有的风波都平息了，彼此的包容和退让让我们一次又一次的重修旧好。

这场婚外情的诱惑令我很苦恼，因为它在我心中激起了涟漪，使得多年来一直心静如水的我很难心静下来。我向我的老师请教，向我的朋友请教，均未能平息我内心的不安。最后，我决定向妻子坦白我的遭遇，告诉她我的心正在受到的诱惑和煎熬。因为我一向诚实的生活惯了，很难习惯生活在谎言的遮掩之中，所以在未进一步滑落之前，我决定与妻子坦诚相对，共同来面对这个问题。

妻子第一次听完后，觉得我是在开玩笑。但是当我第二次很严肃的跟她说的时候，她开始相信了。她首先表示，她会尊重我的选择，如果我对婚姻已经不满意，想走出围城的话，不要考虑她的感受，遵循我自己的内心就是。然后她非常希望见见这个喜欢她丈夫的姑娘，感谢她对自己丈夫的欣赏。但是她也希望这姑娘能够尊重一下社会的公序良俗，喜欢一个人，也是要分先来后到的。

那天散步时，妻子跟我说了很多，她说因为生活趋于平淡，所以她确实多年不再关心我的所思所想，没有再像年轻时那样对我表示过欣赏，但是她从来都知道，我是一个与众不同的人，只是她不天天说出来而已。我反思了一下自己，又何尝不是这样呢？这些年我赞美过她几次？何曾再像热恋时那样疯狂的向她表白过？两个人走进婚姻，组成一个家后，即便是不可一世的伟人，在自己的配偶的眼里，也是一个天天吃喝拉撒睡的平凡人。对方所有的出色之处，都不会再像当初那样耀眼。

重复性的生活最容易磨灭激情，再说又有几个人受得了整天激情澎湃的生活呢？生活不止有爱情，还有柴米油盐酱醋茶。

我们夫妻间的这种交流，让我内心的骚乱平息了，我的心出奇的安宁。我逐渐意识到，自己的心猿意马是不应该的。

没有不存在裂痕的婚姻，婚姻内的裂痕应该在婚姻内解决，婚外情只会将这裂痕越撕越大，所有的裂痕不应该去撕，而是应该去弥合。婚姻是一场漫长的陪伴，在陪伴的过程中，如果要找问题的话，问题可以堆积如山，这堆积如山的问题可以压垮任何一场婚姻。

这或许就是生活对我的一次考验，在接受这次考验之后，我收敛了自己的内心，对自己的婚姻的满意度，又更高了一些。因为我所选择的这个人生伴侣，即便是在这样的问题上，也是如此的通情达理，我没有理由去挑剔她，更多的是应该反思我自己。

孔夫子说：三十而立，四十而不惑。一个人要达到不惑的状态，既需要大致认清世界，又需要大致认清自己。要做到这两点，殊不容易。要既能认清世界又能认清自我，需要非常丰富的人生阅历。

我们生活在社会之中，很难与社会和他人脱离关系。我们依靠与这个社会建立某种关系生存，我们所选择的生存方式是否符合我们自己的心意，不是我们一开始就知道的。只有去尝试过，去不断的试错，最后才知道真正符合自己性情的生活方式。也只有去实践过，才知道自己真正喜欢做的事业。而这些尝试，是需要时间的。所以不到四十，一个人很难明白自己真正想要的是什么。

我自己的这一生，做过很多事情。我大学的时候学的是机械工程及其自动化，但是我不喜欢这个专业，我喜欢医学和哲学，于是选择了退学，到了北京，在国家图书馆附近租房住下。一边大部分时间泡在图书馆里，读我喜欢读的书，一边靠着写文章谋生。

这之后因为朋友的影响，我去做了国际电子商务，又因为做这个生意的需要，开始学习编程技术。十年前我母亲生病了，我又重新进图书馆，开始了自学中西医的生涯。学了五六年后，我渐渐的意识到，自己真正喜欢的是能够帮助别人解决身心痛苦的医学和哲学，于是，四年前我开始着手办下一系列的法律手续，走上了考执业医师专职行医的路。

如今，我大致明白，我自己这一辈子真正喜欢做的工作是行医和写作。如果时光能够倒流的话，我可能会从一开始就坚定不移的走学医和写作之路，不浪费那么多的时间在其他事情上。

我们所处的这个时代很浮躁，多数人在这个浮躁的时代里迷失了自我，并不知道自己真正想要的是什么，只不过在为改善生活条件而努力工作着，很少有人工作是愉悦的。前不久我看过一份调查报告，报告显示中国员工敬业率相当低，在全球几个重要国家中垫底。究其根源，跟很多人从事的工作不是自己所爱好的有关。

中国有个成语叫“安居乐业”，不过遗憾的是，在我们眼下所处的这个时代，安居和乐业都不是一件容易的事情。高企的房价很难让人有恒产，至于乐业，那就更加的困难了。现在很多人不是乐业，而是乐工资，只要收入足够高，乐不乐的并不重要。所以最后活得一身疲倦，这种状态导致很多人是在熬日子，生活就像中药，越熬越苦。所以多数人只能盼着早日退休，享受一下属于自己的生活。

这实在是对自己大好人生的最大辜负。这些年常常有人感叹，中国好多年出不了一个大师。无论是在自然科学领域还是在人文领域，我们现在的大师级的人物都凤毛麟角。这与大环境有关，我们所处的这个大环境，让很多人从事着自己根本不愿意做的工作。工作就像坐牢，奢谈出成果就是在开玩笑。

宋明理学大家朱熹说，做学问，要“玩索而可得”，这句话耐人寻味，什么叫“玩索”呢？玩索从字面上理解就是玩味和思索。一个人对自己做的事业，要能持一种“玩索”的态度是很不容易的。能玩索的前提是，一要热爱，二要肯钻研。热爱都谈不上，何来愿意钻研？

没有事业是不枯燥的。任何事情当业余爱好去做的时候，都有趣；当事业去做的时候，都枯燥。就拿学医来说，清代名医汪昂就曾说，看医书，看得人昏昏欲睡。汪昂是个老实人，说的是老实话，我看医书也经常看得昏昏欲睡。但是醒过来找书看时，还是会觉得除了医书之外，其余的书都索然寡味。放下书出去玩玩，玩个几个小时还可以，玩个两三天就会觉得多了，如果玩了好几天没看医书，就会浑身难受。

我现在学医有一段时间了，临床治病的疗效也还过得去。我这一辈子是打算学医、治病和写作到我自己不能动弹的那一刻的，我没有退休计划，因为我热爱我自己在做的这一摊子事儿。以前我做过很多我不热爱的工作，做得我浑身难受，很想早日结束工作。但是现在我热爱我自己所作的事情，我就不愿意退居二线，成为一个闲人。有为之生，何必做无为之闲人呢？我虽然希望早日远离喧嚣的大都市，但是却从未想过停下写作和行医的步伐。

有一段时间我一直不明白，为什么我自己活得那么痛苦，生活得很没有热情，我前些年经商，先后创业过五六次，我追求的目标就是三十岁前我能赚到足够的钱，然后退休掉。我从小到大都是个非常勤奋的人，但是我在二十多岁的时候竟然那么迫切的希望在三十岁就退休掉，这只能说我从内心里十分厌恶自己当时从事的工作，想尽早从中摆脱。

很少有男性真正的愿意退居二线，我的岳父和我的父亲在退居二线时，都十分的不适应。我有种观点，男人来到这个世界上，天生就不是来享乐的，而是来为这个社会服务的。一旦真的不能为这个社会服务，很多男人会觉得自己失去了存在的价值。

我在过去所从事的各种工作中没能找到自己存在的价值，我曾经是一个非常优秀的人，在高中时代各门功课都考第一名，写作和演讲才能也是出类拔萃的，可以算得上是一个才华横溢的人，我的师长们和同学们都对我寄予了很高的期望，我也曾希望自己能有所作为。

可是这漫长的无趣的生活让我丧失了对自己的信心，有那么几年，我很自卑，觉得自己纯粹就是一个窝囊废，一个十足的loser，一个典型的仲永式的“少时了了，大未必佳”的loser。就连我的妻子，一个曾经为我的博学多才而非常崇拜我的人，也转变为一个看我哪儿都觉得不顺眼的人，有一段时间她非常痛恨我堆积如山的藏书，她觉得是这些书让我变成了一个不通世故人情的书呆子，是知识让我成了穷人。

古有明训，百无一用是书生。在当下这个经济潮流决定一切的年代，一个人不去好好的经商赚大钱，不为豪宅和豪车奋斗，简直就是对自己的家庭犯罪。尤其是当身边的亲朋好友们一个个都发达起来，当初看起来是个潜力股的大好青年，今天反而活得不如人，那就更加的罪加一等。

但是，我很快乐，我在这种生活中收获了这个世上绝大多数人没有收获过的快乐和安宁。我的脸说明了一切，这是一张平和安宁的脸，在这张脸后，是一颗基本算得上是幸福的心。我渐渐的在自己喜欢的事业上越走越远，越走越深。如果有一天我快死了，我不会感到遗憾，因为我这一辈子为自己喜欢的事业奋斗过，努力过。我在这个过程中享受了无比的愉悦。

我可以不谦虚的说，对整个人生和世界，我已经达到了不惑的状态，我在四十岁之前，知道了我自己真正想要的是什么。真正值得我自豪的，不是我的早慧，而是我的生活充实，内心轻松。该去趟一趟的水，我也都去趟过。很多人直到命终，依然没有明白，自己来此世间，真正想要的是什么。所以那些很早就懂得自己要什么的人，是有福的人。

人生何时为最好的年华？在我看来，可以主宰自己的行动，能自主的照顾自己的时候就是最好的年华。作为一个理想主义者，我愿意把自己最好的年华献给理想，而非屈从于现实。

我最不能忍受的一生是未曾为自己的理想去努力的一生，为生活而生活，生活将会是无休无止的折磨，这样的生活一天一天的消磨人的激情，很多人一边满腹牢骚，一边这样活着，同时还批判着那些为自己的理想而活着的人不现实。

这就是在胡扯淡。但是人群中百分之九十以上的人，活得跟行尸走肉一样，胡扯淡的过此一生。闭目就死时，依然是麻木的。

作为一个医者，我见得最多的就是生老病死。人在自己健康的时候，总是觉得自己有无限的时光可以挥霍，直到有一天病了，不得不面对死神的时候才发现人生如此短暂，而此时，因为疾病缠身，要想主宰自己的行动已经不太可能了。这就是一种悲哀。

很多人在这种时刻才意识到自己以前所追逐的，不过是一坨坨屎，意识到自己随波逐流的一生空洞无比、毫无意义，但又已经无能改变。

为理想而活，哪怕只是一天，都会是光彩照人的。为现实而活，即便无限风光，也不过一酒囊饭袋。

人生而自由，但是却习惯了被管束，小时候被父母管束，长大后被各种社会陈规管束，被整个社会正兴盛的潮流管束，直到有一天丧失了自由思考和自由选择的能力，成了死魂灵。

法国思想家勒庞的《乌合之众》中所描述的那些从众者，正是这样的一群死魂灵，他们没有自己独立的灵魂，因此也就没有了自己的独立思考。社会思潮是左右多数人的最关键的因素，所谓红尘，就是由一波一波的社会思潮组成的人为的精神藩篱。

如果能跳出这些精神藩篱，走向一个完全属于自己的世界，那该是多么幸福的一件事啊，但是对多数人来说，脱离这些精神藩篱后，他们不知道自己存在的价值！因此他们不得不犬儒一般的躲在这种精神藩篱之中，靠着收获旁人的赞美支撑自己脆弱不堪的内心。对于他们来说，理想就是被人羡慕，这对理想是多么严重的侮辱！

理想是自己发自内心的热爱，是可以让自己忘乎所以的追求，因为理想，一个人可以战胜任何困难，克制任何欲望。理想并不一定要高尚，但是绝对不能自欺欺人。理想不是用来炫耀的花架子，理想是自己愿意为之倾注心血的人生目标。

我愿意把自己最好的年华献给这样的理想，尽管这理想在其他人眼中也许不值一晒。但是这与我有什么关系呢？我活着，不是为了值得谁一晒的。